Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

* * *

Дочь прийдя из садика рассказывает последние новости:

Прибегает заяц в магазин, а продавец волк: - Слушай волк, морква есть? - Есть. - Дай пару. Берет, сует моркву в уши, расплачивается и убегает.

* * *

Hа одиннадцатый день волк думает, а ну-ка я зайца под#$%^@amp; - Морква есть - Нет. - А что есть? - Свекла. - Дай пару. Берет сует в уши, а волк : - Слушай заяц, ты что в уши всекую x#$%^@amp; суешь? - А что морква есть?

* * *

Типично английский юмор:

IMHO, типично английский юмор в переводе не нуждается.

Напомню старенькое:

Швейцария. Горный курорт. Hе сезон.

Приехали два англичанина. Неделю ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в Times? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал .... мне не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: - Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в бридж? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал .... мне не понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью попытку: - Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?! - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал .... мне не понравилось, но вот мой старший сын ... - Простите, сэр, у вас есть еще и младший сын???

* * *

Встречаются два программиста

- Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware или freeware?

- А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.

* * *

Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он

выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены

его красавицу дочь ну и пол-царства ессно. Подходит грузин к

драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли

и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: "Hу где эта

потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?"

* * *

Осел жил в лесу, и хорошо жил - белку имел, зайца имел, лису имел, волка имел, медведя и то имел и не один раз.Вот както звери собрались и решили Осла на дракона натравить, авось кончится Осел."Осел! - говорят, - "А слабо тебе Дракона отыметь?"у кровь взыграла у Осла в #$...е.Пошел Осел в пещеру к Дракону, а Дракон Свирепый, рычит, огнем плются:"у, что? Боишься?" Осел, дрожа, отвечает:"Ой, боюсь, боюсь.Первый раз такого страшного имею!..."

* * *

Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По окончании лекции лектор: вопросы есть? Студент поднимается: профессор, скажите, а как Глазуально можно отличить? ..... Hу .... девушка обычно сидит сдвинув ноги.... (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног :)

* * *

Приходи тип в ЗАГС, говорит

- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!

- А как Вас зовут?

- Никита Виссарионович Троцкий.

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

- Крутые есть?

- Нет.

- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...

Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

- Крутые есть?

- Нет

- С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

- Волк, будешь у нас крутым?

- Нет проблем ,мужики, буду.

Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

- Крутые есть?.

- Есть!

Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

* * *

Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,

пусть заглотит," - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.

"Рано, пусть наверняка заглотит," - думает мужик. Попловок cкрылся под

воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.

Червяк из воды вылетает и орет:

- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

* * *

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:

"Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик

напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:

"Офигенный лещ".

[*******]

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд.

Никто не хочет ехать, а один согласился.

- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо

будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.

- Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд

торопится).

Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:

- Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез

- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.

- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а

дорога вон как под гору пошла. Нахрена Вам в молодые годы дембель

иметь? Надо придержать.

Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от

привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку.

Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд).

Чудак расплачивается и говорит извозчику:

- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но

нахрена мы брали с собой эту лошадь?...

* * *

Словили гестаповцы Деда-Мазая и говорят ему:

- Давай сдавай партизан, а то постреляем твоих зайцев!

Подумал Дед и сдал партизан. Гестаповцы партизан растреляли,

зайцев не накормили, Деда выгнали. Идет Дед-Мазай и думает:

- Вот и зайци голодные, и перед пацанами неудобно.

* * *

Едет шофер на КАМАЗе по лесу. По радио передают:"В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!" Шофер смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает КАМАЗ, выходит, говорит "Я водитель КАМАЗа" (показывает руками на себя, потом пок., как крутит руль, потом пок., руками ящик, как-бы КАМАЗ"). Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала. Шофер повторил то-же. Нет реакции. Опять тоже. Шофер уже разошелся, орет на весь лес:"Я водитель КАМАЗА...!" Фигура повернулась:"Hу а мне то хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!" (sorry)

* * *

Откуда взялись чатлане, я не в курсе. Меня больше интересует происхождение слова ПАЦАК. От нечего делать у нас разгорелись дебаты, кто говорил, что это слово надо читать наоборот, кто говорил, что это аббревиатура (а как полно, это я приводить не буду - вариантов было много, большинство непечатаемые). Кто-то кроме "кю" вообще ничего выговорить не мог. А как по твоему? А вообще хороший фильм "Кин-дза-дза". Согласен?

* * *

Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу. Чебурашка выбегает: - Ген! Гена!... Слушай, какую мне лепешку есть - желтую или зеленую?..;-(

* * *

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок. - Дзинь-Дзинь... - Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль... - Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:"Да картошка я, картошка!!!"

* * *

В кутузке : - Дед, за шо посадили? - А я маленькое западло.

Кое-что похожее вспомнилось...

Заключенного приводят в камеру.

- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни

садисты.

Завели во вторую.

- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.

Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший

старик.

- Здесь останусь, - говорит заключенный.

Оказавшись наедине cо стариком, cпрашивает его:

- А вас-то за что, дедушка?

- За людоедство, сынок, за людоедство!

* * *

Садист с мазохистом попали в одну камеру.

Мазохист: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.

Садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!

* * *

Если Они (которые "мы с Андрюшкой" ;-) разрешат вашему покорному слуге финансово припотенциалиться к ихнему объединению, то в связи с тем, что я ну просто мечтаю встретиться с крутым фортистом не только в SU.FORTH и SU.HUMOR, обещаю, что также приложу все силы для выполнения их обещания. Hе миновать тогда тебе (но не только тебе! ;) такого вида: J%-|.

* * *

Концерт симфонического оркестра. Какая-то симфония Чайковского. Один мужчина поворачивается к соседу слева и тихо спрашивает: "Простите, это не вы случайно сказали "#б вашу мать!?", на что получает отрицательный ответ. Тот же вопрос он задает соседям справа, сзади, спереди, и после того, как везде получает отрицательный ответ, удивленно произносит: "Надо же, музыка навеяла!"

* * *