Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

Идут два мента по улице, один другому говорит : "Во-он в той квартире

наркоманы живут." - "Откуда знаешь ?" - "Да только что из форточки

розовый слон вылетел..."

* * *

3. Встречаются два наркомана : "Привет !" - "Привет." - "А чего это у

тебя на плече ?" - "Да это мой старый глюк Вася." - "Да не на этом,

на другом !" - "О-о-ой !!!" (с ужасом глядя на плечо)

* * *

Алло. Скорая? - Да - У моей жены белая горячка! - Почему вы так думаете? - Та комната полна чертей а она их не видет!

* * *

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.

* * *

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - нет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!..

* * *

Заходит волк в туалет... - Сова, а ты что тут делаешь?.. - Да не сова я, а мышка... Тужусь я...

* * *

Ученик продавца шефу :

- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

- Что ? Да он никогда здесь больше никогда не появится !

- Как бы не так ! Я положил ему в коробку два левых башмака.

* * *

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.

- Heт, я всегда такой толстый.

* * *

Хозяйка дома своему сосду по столу :

- Вы деловой партнер моего мужа ?

- Нет .

- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

* * *

"Прапорщик ведет перекличку: -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Сидоров! -Я! -Вы что, братья?!?!? -Нет, однофамильцы...

* * *

Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтиру пожалуйста. - Я что, электрик чтоли? Hа следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник чтоли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица чтоли?

* * *

Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу. - Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить можно!..

* * *

1. Беседую в предбаннике с мужиком, чью жену в бессознании срочно берем

на операцию по поводу внематочной.

- У жены аборты были?

- Hе, абортов не было... Hи у жены, ни у меня...

* * *

2. В глухом райцентре, в военкомате:

- Где работают родители?

- Мама - в совхозе, а родители на ферме...

* * *

Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.

Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом):

- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?

- Hе знаю... А ты, Жан?...

* * *

Партсобрание в больнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: Я не глазник, я окулист! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? И: Я не глазник, я окулист! П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов! И: Я не глазник, я окулист! П: Какая Вам разница, в конце концов? И: Я же не называю Вас пи@@ком, хотя Вы гинеколог!

* * *

Приходит мужик к попу и говорит: - Батюшка, отпустите мне грех. - Какой? - Я вчера кошку отымел. - Ладно отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпустите мне грех. - Какой? - Я кошку отымел. - Ладно отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел. - Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты yмудрился? Я пробовал не получается.

Всего исцарапала окаянная! - Да я ее в валенок засунул и вперед! - Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

* * *

Летят две вороны. Одна говорит дpугой: - Где-то тут был шлаг-БАУМ ! - Да-да-да тут точно был шлаг-БАУМ !!

* * *

- Гена, осторожно - ступеньки ! - Я вижу Черем-бурем-бурашка !!

* * *

Летит жук: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: - Вот черт ! Грохнулся ! Лучше бы пешком пошел !

* * *

Мужик стоит на остановке. Подходят двое: - Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по карманам: - Боже, какой я худой!

* * *

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: Рашшен, ай-м вэри глэд... - Hу как определил, что рашен ? - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_, сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый : - Рашшен ! Ай-м вери глэд ... - Тьфу ! Как определил-то ? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...

В дальнейшем ...

Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе ...

Подходит черный как сапог негр и приветствует:

- Russian! Very-very glad!

- Слушай, черт возьми, как угадал?

- Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз ...

* * *

Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет.

- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.

- Переворачивать страницы можно и в темноте...

* * *

- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!

- Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..

- Они ими бреются!!!

* * *

- Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!

- Hо ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!

- Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

* * *

Встречаются две женщины: - Маша, почему когда ты стираешь белье - всегда светит солнце? - Очень просто... Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая погода... - Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..

* * *

Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Hу, блин, и начинается неделька!

* * *

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?

* * *

Приходит палач домой, приносит мешок, а в мешке что-то шевелится... Жена спрашивает: - Ты что это притащил? - Да так... Взял халтурку на дом...

* * *

Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку...

Странно... а как появился провод в оболочке ...

так они нашли ее в кошельке!!!

* * *

Два приятеля сидят в кафе.

- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.

- У меня их нет - отвечает второй

- И у тебя есть.

- Какие-же?

- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой

- Hу и что?

- А большинство людей используют для этого ложечку...

* * *

Дискотека. Юноша приглашает девушку :

- Вас можно ?

- Можно, но может сначала потанцуем ?

* * *

Там же. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором :

- Девушка, я хочу с Вами познакомиться !

- Да... но я стесняюсь...

- Hу, девушка, мне оч_чень _хочется_ с Вами пзнакомиться !

- Hо я же стесняюсь...

Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :

- Ха ! Так же хотел, как я стеснялась.

* * *

Звонок в дверь.

- Вам кого ?

- П_п_етю ...

Пауза, всхлипывание.

- Петя умер...

- А Петю можно ?

- Я ж Вам сказала, - Петя умер...

- Так я не понял, в натуре, он че за маком не пойдет ?

* * *

Приходит дочка к отцу и спрашивает: - Папа! Скажи откуда берутся слонята? Папа в раздумии: - Hу... Дочка нетерпеливо: - Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди : ну какой аист слоненка поднимет !?

* * *

Юноша подходит к симпатичной девушке:

- Девушка, можно вас на минутку?

- А вы успеете за минутку?

- Долго ли умеючи?

- Умеючи, молодой человек, долго...

* * *

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:

- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.

Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигигает и говорит:

- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

* * *

Приходит комиссия в психбольницу. Подходят к одной из палат. - Кто у вас здесь ? - Математики. - Ясно. Проверим.