Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

Подходят к одному: "Щас мы тя проинтегрируем !". Больной испугался, убежал. Подходят к другому: "Щас мы тя продифференциируем !". Тот тоже убежал. Подходят к третьему: "Щас мы тя проинтегрируем !". Тот спокойно на комиссию смотрит и не убегает. "Щас мы тя продифференциируем !". Опять смотрит, и не убегает. - Что ж ты не бежишь от нас ? - А я - E в степени X !!!

* * *

В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга и берет тарелку у того мужыка и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает на дне тарелки расчестку с грязными сальными волосами. Hе выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает: - Hу, что, увидел! - Ага. - Так я то же увидел.

* * *

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает: - Давай выпьем? - Нет, я закодирован, - отвечают ему. Так повтарялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос: - Давай выпьем? - Давай, - отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал: - Кодировка закончена. - Hе понял, - отвечает мужик. - Еще хоть раз выпьеш, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

* * *

Умирающий отец, подзывает к своей постели трех своих сыновей и начинает им рассказывать о тех подлостях, которые он совершил по отношению к ним. Потом он говорит свою последнюю просьбу: - Когда я умру, засуньте мне в жопу кактус. Когда отец умер, они так и сделали. Hо в это время в квартиру вбегает милиционер и кричит: - Кто здесь издевался над покойником?

* * *

Приходит человек к врачу: - Доктор, у меня геморрой ! - Hе беда, выпишем свечи и все как рукой снимет. Через два дня приходит - Все свечи кончились, ничего не помогает. - Хм.. Странно... Hу давайте еще выпишем. Через два дня то же самое - Все равно не помогает ... - Да что вы их, жрете, что-ли ?!?!? - (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать ?!

* * *

Экзамен в Институте связи. Профессор: - Девушка, дайте определение шаговому напряжению. - Шаговое напряжение -это напряжение, которое появляется между ног

когда берешься рукой за оголенный конец!

в непосредственной близости от оголенного конца...

* * *

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...

- ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь,

рыбка мне подчиняется! - !!! - Hу я счас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

* * *

2. на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В МГУ) -В чем измеряется сила тока? Абитура:- В амперах. - Молодец. Пять. (В МЭИ) - В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура:- В амперах. - Молодец. Пять. (В МВТУ) - А не в амперах ли измеряется сила тока?

- нет. - Молодец. Пять

* * *

Сержант: , - Рядовой Иванов, три шага из строю! - Есть. - Рядовой Иванов подымите танк! Заходит спереди, пытается поднять. - Hе могу, товарищ сержант! - Зайдите с заду! Зашел, опять пытается поднять. - Hе могу, товарищ сержант! - Hy еще бы - 45 тонн!

* * *

Идет по дороге прапорщик, а сзади еще один осел.

* * *

1. Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:

- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого .... а этого - отпустите ... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

* * *

2. Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров - курсанты РКПУ (РВВДКДКУ - или РВВ-два-Ку-Ку - кто как хочет). Падает в джунгли. Пассажиры - в плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся, командует:

- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт.

Полковник: - Hу как же так! А я? Я ведь тоже десантник!

Вождь: - А ты молчи, заср..ец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.

* * *

Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает: - Скажи, что здесь делают ? - Что-что... не видишь, бурят ! - Нееет, чукчу не обманешь ! Бурят не так делают !

* * *

К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло.

Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли ...

Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня.

Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили ... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию ...

Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:

- Hу вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

* * *

Идет экзамен.

Преп обращаясь к студенту: Вы, батенька, даже на простые вопросы

не отвечаете, поставлю Вам два!

Студент: Да и Вы на простые вопросы не ответите!

- Как так?

- А вот давайте я вам три вопроса задамм, ответите мне два,

не ответите пять?

- Hу-ну...

- 1) Что законно, но не логично?

2) Что логично, но не законно?

3) Что не логично и не законно?

- ????????????-Преп дого напрягался, но не ответил

- 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!

2)- То, что у вашей жены молодой любовник!

3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!

* * *

Какая бывает солидарность?

- мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: "А где ты был?" - "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?" - "Да, он еще и сейчас у меня."

- женская - жена приходит под утро. "Ты где была?" - "У Светы". Звонит Свете: "Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?" - "Нет. И вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой ... "

- международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.

* * *

-Извините, Вы выходите?

-Да.

-А перед Вами выходят?

-Да.

-А Вы у них спрашивали?

-Да.

-И что они Вам ответили?

-...

* * *

-Вы выходите? -А Вам какое дело? -Так я выхожу! -А мне какое дело?

* * *

- Вы выходите?

- Да.

- А перед Вами выходят?

- Они еще не знают, что выходят!

* * *

Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет: -- Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.

* * *

Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: -- Джон, ты посмотри, какой летит большой г#$дон! -- Нет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концерта едут.

* * *

Пристает Макаревич к Леннону: -- Джон, а Джон... -- Пошел на..., бездарность -- Hу Джо-о-он -- Пошел на..., бездарь -- Hу Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать? -- Hу что тебе? -- Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься. -- Hу можно, можно, только отвали.

Вечером идет Макаревич со своей герлой. Навстречу Леннон, говорит им: -- Здравствуй, Макаревич -- Пошел на..., бездарность.

* * *

Отец семейства собрается в Ленинград ( тогда еще Ленинград) - Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда. Оленька: - Папа едет в Ленинград - првезет мне мармелад! - Молодец, Оленька, будет тебе мармелад. Петенька: - Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад! - Хорошо - будет тебе шоколад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! - Hу какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утром расскажи правильно с рифмой. Наутро Вовочка приходит и рассказывает:

Папа едет в Ленинград

Мамин хахаль будет рад

Мамин хахаль наш сосед

Папа купит мне мопед !!!

* * *

А вот из жизни: еду я как-то с приятелем в трамвае. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают (как в анегдоте) "Ты выходишь?" и т. д. а вопрос "Ты слезаешь?" он, как водится, отвечает, что слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:

- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают! Короче, весь трамвай лешал со смеху. А сопляк этот на следующей остановке сбежал. Вот и жизнь - как анекдот...