Виктория отреагировала на его гнев с такой же злобой: ведь она не думала перебивать его, она лишь оживляла его скучный монолог. В результате они поссорились и не разговаривали друг с другом больше недели.
Теперь используем метод «эмоциональной карты», чтобы понять, какие чувства на самом деле испытал Михаил.
Злость. Он явно ее выразил.
Боль и грусть. Почему Михаил разозлился на Викторию? Ему было грустно и обидно, что она неуважительно обращалась с ним на людях.
Страх. За болью скрывается страх и неуверенность в себе. «Я надоел ей. Я потерял былое остроумие и перестал быть ей интересен. Она опять бросит меня».
Раскаяние и ответственность. Под страхом Михаила лежат раскаяние, чувство вины и сожаление, что сплоховал в данной ситуации и подвел не только себя, но и Викторию. «Сожалею, что допустил неточности в рассказе», «Ругаю себя, что был слишком взволнован во время беседы», «Каюсь, что мы поссорились».
Любовь и истинные намерения. За всеми этими чувствами скрывалось искреннее намерение Михаила. Он не собирался ссориться с ней и отстаивать свою правоту. Он только хотел произвести впечатление, что он интересный собеседник, обладающий чувством юмора, еще раз подтвердив ей, что рядом достойный партнер, которым она может гордиться.
Вот как мог бы Михаил открыть Виктории истину своих чувств.
Пример
«Виктория, пойми меня. Я очень хочу, чтобы мы были близки. Прежде чем судить, выслушай меня. Я действительно на тебя сердит за то, что ты поминутно вмешивалась, когда я рассказывал о нашем путешествии. С твоей стороны это было невежливо, а мне было неловко перед гостями. Я сильно разочарован тем, что ты не дала мне выступить в меру моих возможностей. Боюсь, что тебе просто наскучило меня слушать, поэтому ты цеплялась к каждому моему слову. Я сожалею о том, что мы поссорились. Мне хочется, чтобы мы абсолютно доверяли друг другу. Я люблю тебя. Я ценю твое мнение, поэтому так огорчился».
Откровенно высказав всю правду, Михаил позволил бы Виктории правильно оценить его чувства, не преувеличивая и не преуменьшая их. Использование этой технологии позволит понять характер ситуации, в которую вы попали, и увидеть ее движущую силу. Взаимные обвинения – это пустая трата времени.
Даже после разрыва отношений «парадокс страсти» может возвращаться. Если вы не поймете своей модели поведения, вы не сможете с ним справиться. Попробуйте обсудить проблемы ваших взаимоотношений с партнером с позиции «оставив любовь в стороне». Что это значит?
Использование слов любви в этом случае может затруднять разговор о взаимоотношениях и помешает быть объективными. Например, «ведущий» думает, как правило, следующим образом: «Я не чувствую прежней любви, поэтому я отдаляюсь». И произносит: «Что-то происходит с нашими отношениями, что заставляет меня терять любовь и привязанность». В этом случае высвечивается проблема, которую необходимо устранить. Вы должны понять то, как действуют ваши отношения, а не то, насколько вы любите друг друга.
Помните, что невозможно плодотворно беседовать с партнером, когда вас переполняют негативные чувства. Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованны ваши негативные эмоции. Вместо этого представьте, что на пятьдесят процентов они обоснованны, а на пятьдесят – нет. Используя это правило, вы можете сказать: «Конечно, я где-то была не права. Но несомненно, что-то произошло между мной и моим партнером, что вызвало эти чувства». Негативные чувства являются барометром тончайших изменений равновесия во взаимоотношениях. Не забывайте, вам нет необходимости искать виноватого, вы должны выявить причины и пагубную динамику, лежащую в основе ваших отношений.
Принимаясь обсуждать проблемы взаимоотношений, вы будете испытывать ощущения, похожие на те, которые испытывает пациент, садясь в кресло к стоматологу: сделать что угодно, лишь бы избежать этого.
Вот способы, которые помогут избежать страха перед общением.
1. Договоритесь об обсуждении. Хорошим началом послужит фраза типа «Терпеть не могу такие разговоры, но у нас возникли проблемы, и, я думаю, было бы неплохо как-нибудь их вместе обсудить». Затем выберите место и время, удобное для вас обоих.
2. Предварите разговор предупреждением о возможной сильной эмоциональной реакции. Вероятно, вы знаете заранее, какую эмоциональную реакцию у партнера вызовет ваш разговор. Поэтому поделитесь своими опасениями, это поможет объединить вас и позволит партнеру подготовиться и с благодарностью принять вашу заботу.
3. Старайтесь обсуждать проблемы объективно, «оставив любовь в стороне». Если партнер начнет обвинять вас или себя, не критикуйте его. Лучше постарайтесь переформулировать его слова с позиции общения без обвинения, используя «эмоциональную карту».
4. Не бойтесь раскрывать свои секреты и чувства, это не тот случай. Некоторые пары беспокоятся о том, что искренняя беседа о проблемах уничтожит последний шанс сохранения загадочности и романтичности. Но факт заключается в том, что в несбалансированных взаимоотношениях нет места загадочности и романтике. Когда вы раскрываете перед партнером свои чувства и делитесь страданиями, взамен вы получаете понимание.
5. Не бойтесь прибегнуть к помощи профессионала. Сломать привычное поведение и начать общаться эффективно может показаться непосильной задачей. Если вы не можете общаться по-новому и постоянно возвращаетесь к старым моделям, не отчаивайтесь. Это не значит, что ваша проблема неразрешима. Это лишь значит, что вам необходима помощь профессионала.
6. Разработайте план. План позволит вам и вашему партнеру исправлять ваши модели поведения и реакции на него. Например, ваш партнер часто задерживается. Внесите в план пункт: если обстоятельства вынуждают вашего партнера задержаться, он предупредит вас по телефону, а вы в свою очередь не будете встречать его с жалобами. Если некоторые пункты плана вызывают у вас чувство неудобства, скажите об этом. Попробуйте привлечь внимание партнера к выявлению того, что именно в плане вызывает в вас это чувство. Рассматривайте это как эксперимент. Если план удался, поздравьте себя. Если нет – эксперимент тоже можно считать удачным, потому что вы поняли, что нужна другая тактика.
Одна из жестокостей жизни состоит в том, что мы можем нежно любить кого-то и в то же время быть отчаянно неудовлетворены этим человеком.
Когда вы принимаете решение о том, быть или не быть взаимоотношениям, всегда лучше довериться своим инстинктам. Но сначала сделайте все возможное для восстановления баланса в ваших взаимоотношениях. Если ваши усилия не могут предупредить их распад, пора предпринимать решительные шаги. Пришло время расстаться.
Несколько рекомендаций, которые помогут в период «эмоциональной ломки» ослабить неизбежную боль.
• Потеря партнера подобна эмоциональной ампутации. Вы будете чувствовать сильное беспокойство, сомнения, одиночество и сожаление. Самая распространенная мысль в этот период: «Я никогда не найду другого возлюбленного». Это не патологическая реакция. Это нормальное последствие биологической реакции на природный инстинкт. Острая форма длится около шести недель. Душевная боль сохраняется несколько месяцев. Не отказывайтесь от душевной поддержки друзей, родственников, возможно, и психотерапевта. Сопереживайте себе. Воспользуйтесь советами, которые я даю в предыдущей главе «Трудные времена». Взглянув в лицо своей боли, приняв ее как норму и погоревав о своей утрате, вы обязательно восстановитесь и наберетесь сил.
• «Парадокс страсти» может и оказать пагубное влияние на наши взаимоотношения, и научить нас сохранять любовь. Возникновение проблем во взаимоотношениях – это нормально. Знание о дисбалансе поможет вам увидеть его приметы. Примите их как реальность, так же тепло, как вы принимаете того, кто усложняет вашу жизнь, но в то же время обогащает ее. Любой новый путь, который вы избираете, учит вас верить в свое предназначение, не бояться крутых поворотов. Главное – не потерять себя.
Технология взаимоотношений
Глава 1
«А я всю жизнь ищу тебя…». Теория и упражнения
Почему женщины – большинство женщин – больше интересуются мужчиной после того, как завязывают с ним любовные отношения? Почему мужчины – большинство мужчин – больше интересуются женщиной до того, как завязывают с ней любовные отношения?
Виктория Глендиннинг, американский литераторМиллионы женщин на протяжении всей человеческой истории живут с убеждением, что ценность женщины заключается в ее способности заполучить мужчину. Отсюда следует: если женщина не в состоянии сделать это, значит, как женщина она неполноценна. Если же смогла заполучить мужчину с деньгами либо занимающего высокое положение, то вправе считать себя удачливой и гордиться собой. Кто он такой, не важно. Важно то, что он у нее есть. Как показывает практика, взаимоотношения такого типа не приводят ни к чему хорошему. Женщина настолько занята тем, чтобы окрутить мужчину, что не спрашивает себя, хочет ли она действительно разделить с ним свою жизнь. Любит она его или нет? Насколько она его знает? Насколько они совместимы? Все эти вопросы затмевает процесс «охоты».