Олег. Вскрывай, Ваня.
Иван. Вах!
Родион. Ублюдки.
Иван. Олег, брат, ты скажи, нет, ты скажи мне, что он все это, ну что он все это?! что он?
Родион. Да не верю я в вашего Христа!
Иван. Надо выпить.
Олег. Ты, Родя, не осознаешь текущего момента, в то время как Партия и правительство делают все для поднятия уровня нашего благосостояния, некоторые паскудные элементы видят в процессе перестройки лишь ее анархический подтекст...
Иван. Кончай его, прокуратор! как сказал, умри, Денис!
Олег. Вся страна борется с алкоголизмом при помощи пьянства...
Марк. И наоборот.
Олег. Православная же церковь никогда не поощряла запрещение потребления алколоидо... содержащих напитков, из чего следует, что бесу войти легче в трезвого, чем в пьяного...
Иван. С чего бы это, нет, ты это, конечно, правильно, только ты скажи, что это так?
Олег. Это потому что пьяный духом тяжелым заполнен, и бесу там не поместиться, трезвый же пуст, он когда открывает рот, то вдыхает, а, вдыхая, может заглотнуть и беса, пьяный же наоборот - выдыхает.
Иван. Это точно, вот все говорят пьяному: дыхни, а трезвому никто не говорит: дыхни...
Марк. Трезвому нечем дышать!
Олег. И незачем! нек сиби, нек алтери.
Иван. Во! алтарь христианский вином умывается!
Марк. Здрасте, договорился.
Олег. В сухую глотку бесу легче влезть, там же сухо,
как в аду, вот дьявол...
Родион. А! дьявол... (садится у стены)
Иван. Во-во, зови своего дьявола, господи, помилуй!
Родион. Зову! приходи, дьявол, приходи...
Олег. Урод.
Родион. Все равно не придет, этаж тут третий, перегородки бетонные, никто не придет, кому же сюда приходить? Ну кому еще сюда приходить?!
Олег. Мир наизнанку.
Марк. Ошибаешься, Олег, это мы наизнанку.
Олег. Разница?
Родион. И в самом деле! какая теперь разница? ошибка, ошибка, во всем должна обязательно быть ошибка...
Иван. Экая ошибка?
Родион. Да как ты не понимаешь - только абсолютное совершенство может позволить себе право на ошибку, только бог, таким, каким вы его представляете, может допустить существования дьявола!
Олег. И зачем это?
Родион. Для совершенства! человек не может любить вещь, потому что она не способна к творчеству, скучно любить куклу... Вот бог и заложил в наш мир, в человека право на ошибку...
Олег. Ста бене, получается, что только добро может иметь право на зло.
Родион. Да! зло - это его совесть, его стыд и страх!..
Олег. Дьявол - совесть бога? дичь!
Родион. Но Мильтон...
Олег. Детерминизм? Увольте!..
Иван. Э, товарищи, вы это... о чем?
Родион. Зло - последнее оправдание, последнее право, оно - наш шанс на истину!..
Марк. А я бы не замахивался так.
Родион. Плевать! вот ведь Иуда - он был единственной возможностью Христа стать действительно богом, для нас!!
Олег. Не ори.
Родион. Неужели вы не понимаете? он, без которого Христос не воскрес бы, он - в аду!
Олег. Другой бы был...
Родион. Да, Христу - один хрен! был бы другой! все одно круг бы свой прошел и - в ад, а добрый сынишка помучился чуток - и к папе!
Иван. Страдал за всех нас.
Родион. Радость какая! Иуда-то до сих пор страдает, и славяне страдали, и индейцы страдали, когда их каленым крестили, вы же живое режете во славу одного мазохиста! Вам же только повод нужен для оправдания своего бесстыдства! Кой мне хрен все его страдания? видеть не могу эти унылые рожи!.. Ой вэй, как больно - полюбите меня! тьфу!..
Иван. Олег, бога ради, скажи ты ему, чтоб кончал... и налей ему.
Марк. Он не пьет.
Иван. Во падла! мне налей.
Марк. Сам лей.
Наливают. Пьют.
Олег. А что, Родя, чем колесо портвяшка лучше?
Родион. (бормочет что-то невразумительное)
Марк. Родя, с тобой говорят.
Родион. А? так оно же не пахнет и места меньше занимает, компаний опять же таких не собирает. Тихо, благородно
- съел и хорошо сразу так.
Иван. А ликер ты пил?
Родион. Я вообще не пью.
Иван. Иуда ты и есть, жид пархатый, жалкий весь, всех нас с говном съел...
Марк. Опять ты про жидов...
Иван. Да он - жид!
Олег. Ха-ха-ха!
Родион. Все вы - жиды.
Иван. (ничего не может сказать)
Марк. Ну... я жид, это он про меня...
Иван. Ты жид?
Олег. А у него фамилия - Шмуллер!
Иван. Убью, собаку, Олег, не держи меня, я его...
Олег. Кого?
Родион. Да на кой мне ваш бог с дьяволом, вон на крыше дети играют кирпич, кирпич мне на голову сбросят и все, хана мне.
Олег. Кирпич никому на голову за просто так...
Марк и Олег. (хором) Не упадет!
Олег. Оптим.
Родион. О! А тебе, Олег, зачем тут кирпичи?
Олег. На дачу мне их, печь клепать.
Родион. Не кирпичами клепают, а вот и не кирпичами.
Иван. Сам ты кирпич, жопа.
Олег. Оба вы, товарищи, хороши... уже все... Меня клонит...
Иван. Чего?
Олег. Пулвис эт умбра сумус; я спать хочу. (ложится на диван)
Родион. Мне бы пару кубиков... деньги есть?
Марк. Деньги это бумага.
Иван. Бумага...
Родион. А ну вас... (уходит)
Иван. Он жопа! пил с нами и ушел... чего он?
Марк. Он не пьет.
Иван. Как не пьет? все пьют, сам Высоцкий пил! а он... это он что? Христа кирпичом... Меня жидом назвал (вываливается из-за стола, хватает кирпич), убью собаку!
Марк. Он же ушел.
Иван. Правильно ушел... как же так... (кидается к окну) Родя, стой, падла! (запускает в него кирпичом)
Марк. Знаешь, Ваня, ты его, кажется, убил.
Иван. Нет, ты скажи ему, нет, зачем он нас всех с Христом с говном съел, нет, ты скажи ему...
Марк. (наливает Ивану стакан) Выпей.
июнь 1995
Разговор Третий.
"О празднике."
- Маша, а ты любишь праздники?
- Ой, конечно же нет!
- Как славно-то, а вот врачи, знаешь, они любят.
- Ах, Юля, врачи ж, они - люди!
- Но есть такие места, которые для этих людей...
- Врачей!
- О, да, эти места представляют интерес! а ведь как правило, это места большого и зачастую плохо организованного скопления молодежи.
- Ты права, друг мой, но не обращала ли внимание на то, как вообще разная молодежь скапливаются?
- Ха-ха! не имеешь ли ты в виду, что они вдруг летом едут в Мюльлюпельто и там, пребывая в особой консистенции начинают представлять интерес для людей, именующих себя врачами.
- Еще как представлять! я даже думаю: а не инспирируют ли сами врачи подобные мероприятия для того, чтобы в удобной для них обстановке пронаблюдать биоэнергетические колебания в непосредственной от них близости.
- Ой, да я же слышала эту теорию на недавнем заседании социологического общества "Полюса", ты помнишь Юрика Тудымова?
- Без сомнения!
- А знаешь, что он придумал? он дал мне задание...
- О-ля-ля!
- А ведь я и выполнила его - провела исследование и самым невероятным образом открылось мне, что у 93% опрошенных мной на празднике "Rainbow"...
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});