Разумеется, сказанное относится не только к чувству вины перед детьми – это лишь один из самых ярких примеров. И из самых, к сожалению, распространенных.
В большой степени страх осуждения – это страх не соответствовать общественному стандарту. Мы уже говорили о том, какой вред наносит нам понятие нормы. В жизни должно быть так, а не иначе. После двадцати пяти – тридцати надо завести семью. На работе надо сделать карьеру. При определенном уровне доходов следует приобрести престижную машину. Отдыхать необходимо за границей, а не в любимой деревне Гадюкино… Распространяются стереотипы и на сферу нашей внутренней жизни: хороший родитель должен заботиться о ребенке так-то и так-то, уделять ему столько-то времени, играть с ним, водить в музыкальную школу, тратить на него столько-то денег… Кто сказал?! Кто может определить, сколько времени я должен уделить собственной дочке? Почему я обязан с ней играть, если я вообще играть не умею? Зато отлично рассказываю сказки… Понятие нормы – вымышленное, внушенное. И как же оно портит и осложняет нам жизнь!
...
Приносит пользу лишь то, что сделано по внутренней потребности. Все остальное идет во вред, выстраивает между людьми – даже столь родными, как родитель и ребенок, – стену лжи и лицемерия.
Так почему же мы все пытаемся ориентироваться на некие стандарты?
Кстати, подумайте еще вот о чем: испытывая перед ребенком чувство вины, мы провоцируем чадо на вполне определенную модель поведения: он будет нами манипулировать. Еще бы – раз вы перед ним по определению виноваты, так платите! Отдавайте свой неоплатный долг! Вы этого хотите?
«Да» и «нет» не говорите?
Помните старую, еще дореволюционную игру «Барыня прислала сто рублей». Такой диалог, в котором один игрок задавал вопросы, а другой отвечал, но с условием: «да» и «нет» произносить запрещается. Стоило отвечающему, забывшись, проронить запретное слово – он проигрывал.
Что-то подобное происходит и в жизни. То есть слово «да» мы произносим, когда надо и не надо, а вот сказать «нет» подчас боимся. И это – наш очередной Великий Страх.
Почему же нам так страшно кому-то отказать в просьбе, даже если делать то, о чем просят, совсем не хочется, если это сулит множество трудностей?! Очень просто: мы боимся, что, сказав «нет», оттолкнем человека, а значит – останемся в одиночестве. Все тот же страх одиночества, дорогие мои, все то же щемящее чувство неполноценности, зависимости от окружающих. А раз зависим – то их расположение, их любовь и дружбу мы готовы покупать. Именно такой торговой сделкой оказывается наше вымученное «да» в ответ на просьбу, которую категорически не хочется выполнять.
Ах, вы говорите, что своим отказом опасаетесь обидеть человека? Отлично, давайте проанализируем этот благородный нюанс. Коль скоро я боюсь человека обидеть, значит, считаю его неполноценным. Как же, ежели мой отказ так ранит его – следовательно, он зависит от моей оценки, от моей помощи. Ну а раз зависит, значит не самодостаточен, не полноценен. И – потянулась цепочка: боясь обидеть отказом, я его, сиротку эдакую, жалею; жалея – воспринимаю себя более сильным, умным, то есть сравниваю… Ну, и так далее, по проторенной дорожке.
А теперь давайте всерьез. Вас попросили. Вы не можете выполнить просьбу. И потому говорите «нет». Вы хотите этим «нет» нанести оскорбление? Ни в малой степени! Хотите просящего унизить? Ни в коем случае! Отчего же считаете, что ваш отказ человек станет трактовать именно таким образом? Почему вы приписываете ему подобные мысли? Считайте окружающих равными себе – и места для обиды не останется. А заодно не останется места для вынужденных действий и вымученных «да».
Как решиться принять решение?
Страх совершить ошибку, принять неверное решение – как часто он сковывает нас, едва ли не парализует! А ведь на самом деле сомнение в себе, в собственной правоте – вовсе не проклятие, оно своего рода предохранительный клапан. Если вы работаете на компьютере, то, конечно, помните: стоит нажать кнопку удаления файла, как на экране возникает вопрос: «Вы действительно хотите удалить этот файл?» В самом деле, вдруг вы нажали по недоразумению? Вдруг чего-то не предусмотрели и данный текст вам еще понадобится? Умная аппаратура дает пользователю возможность проверить свое решение.
Точно такую же роль играет сомнение: перед тем как сделать окончательный выбор, стоит еще разок взвесить все «за» и «против», проанализировать ситуацию.
Когда же сомнение из друга и помощника превращается во врага? В каких ситуациях страх совершить ошибку становится преградой на пути принятия любых решений? Только в том случае, если человек не уверен в себе, если он сам себе не доверяет. Что ж, вновь мы возвращаемся к вопросу о самодостаточности. Когда-то родители внушали вам, что вы некомпетентны, всячески предостерегали от ошибок, с готовностью принимали на себя ответственность за каждый ваш шаг – и вот результат: даже пустяковый выбор ставит в тупик, заставляет усомниться в себе.
...
Давайте не будем бояться совершить ошибку! Согласитесь: от ошибок никто не застрахован, как бы вы ни старались, ту или иную ошибку когда-то да допустите! Ну, так и дайте себе право на оплошность. Тем более, что каждая из них чему-то нас учит.
Между прочим, на эту тему есть замечательная история. Дело было в Америке. Уходил на покой глава крупной корпорации. Место руководителя должен был занять его сын. На прощальном банкете основателя попросили открыть главный секрет успеха: как ему всегда удавалось принимать верные решения.
– Это семейная тайна, и я открою ее только своему наследнику, – важно ответствовал патриарх и увел сына в отдельный кабинет, где состоялся следующий диалог:
– Ты обращал внимание, что в момент принятия решения я всегда держу правую руку в кармане брюк?
– Да, папа.
– А знаешь, что у меня в кармане? Бобы. Так вот, если я не знаю, какое решение принять, я просто зачерпываю несколько бобов и пересчитываю их. Получается четное число – я говорю «да». Нечетное – «нет».
– И что, все решения оказывались правильными?!
– Нет, конечно, не все. Но, во-первых, я не мучил себя сомнениями, а во-вторых, выигрывал время на то, чтобы успеть скорректировать свое решение, если оно окажется неверным.
С этими словами отец вынул из кармана пригоршню бобов и торжественно вручил их сыну. Корпорация процветает до сих пор…
Возьмите за руку… себя
Ну как, друзья, полюбовались на монстров? Поняли, кто вам на самом деле портит жизнь?
Но увидеть врага в лицо – мало. Это сейчас вы, взрослые, мудрые, опытные, а главное – искренне желающие измениться, можете осознать природу своих страхов и постараться изгнать их.
А ведь в каждом из нас живет ребенок, следовательно, живет воспоминание о детских страхах. Понимаю, сегодня вас не напугаешь Бабой-Ягой, и, вероятно, в темную комнату вы входите без внутреннего содрогания, не опасаясь, что за спинкой кресла притаился крокодил или пират. Но малыш, тот, которым вы некогда были, все еще боится и ведьмы, и темноты, и оживающего пятна на обоях… Давайте-ка поможем ему освободиться от этих страшилок!
Сядьте, расслабьтесь, закройте глаза. Вспомните себя в детстве – совсем-совсем малышом. Можно для освежения памяти просмотреть свои детские фотографии. Только не просто перелистывайте карточки: постарайтесь вспомнить платье, юбку или штанишки, в которых вы запечатлены на фотографии, какого они были цвета, как ощущались на теле, куда та или иная вещица делась потом? Вспомните, как вы играли в куклу или машинку, попавшую в кадр. Какие истории с ней связаны? Ведь детский мир очень насыщен, у каждой детальки этого мироздания – своя судьба, столь важная для ребенка. Вот и вспоминайте – это поможет оживить детские ощущения, приблизит к вам, сегодняшнему, вас – тогдашнего.
Как только это произошло, как только вы явственно себе представили мальчика или девочку, которыми некогда были, вспоминайте, что вас в те времена пугало. Злой разбойник Бармалей? Мачеха, пытавшаяся сжить со свету безответную падчерицу? Всадник без головы?
А теперь возьмите этого ребенка, самого себя, за руку, и пройдитесь с ним по линии жизни – с младенчества годов эдак до пятнадцати, пристально вглядываясь в детские страхи. Под вашим взрослым взором они будут съеживаться и чахнуть, таять и исчезать… И отлично: так вы освободите свое внутреннее пространство от засевших некогда заноз!
А счастье было так возможно… Почему не складывается личная жизнь?
Ловушки на пути в ЗАГС
Миллионы несложившихся судеб… Люди ищут и не могут найти пару, влюбляются – и расстаются, кто-то вообще не способен полюбить, кто-то вечно влюбляется «не в того», рубит деревце не по себе. Отношения не складываются, рвутся; встреча, обещавшая столь многое, оказывается очередной ловушкой… В чем дело, почему многим так трудно, порой вовсе невозможно создать семью, выстроить гармоничные отношения с близким человеком? Что это – козни судьбы, проклятие?