Битва с фантомами
Что ж, друзья, как видите, блоков, мешающих нам построить гармоничные отношения, найти свою половинку и создать счастливую семью, очень и очень много. Но пока мы с вами выяснили только, откуда у этой проблемы «ноги растут». Ну-с, а теперь давайте думать, что со всем этим делать, как выбираться на прямую дорогу к счастью.
Думаю, вы и сами догадываетесь, каким будет первый шаг на этом пути. Поскольку подавляющее большинство наших страхов и комплексов появились в родительской семье и связаны с нерешенными отношениями с папой или мамой, следует, наконец, развязать эти узелки.
Разумеется, не исключено, что тут потребуется помощь специалиста: некоторые детско-родительские проблемы лежат так глубоко, что решить их самостоятельно практически невозможно. И все же начать эту работу вы можете и должны самостоятельно. С чего? А очень просто: подумайте, чему вас в конечном итоге научили родительские ошибки, заблуждения, неверные шаги. Да, папа с мамой были не ангелы. Но ведь хотели они для вас только хорошего: жили, как могли, любили вас, как умели. Так подумайте, для чего у вас было именно такое детство? Какой бесценный опыт вы из него вынесли? Как оно выковало ваш характер, сформировало личность? Вас давили, вы не сдавались – и стали сильным. Вам не хватало любви – вы научились сами о себе заботиться. Думайте, думайте!
Не сомневаюсь: проанализировав историю своей жизни, вы обнаружите множество плюсов в том, что у вас было именно такое детство, а не какое-то иное, гораздо более счастливое. Но, дорогие друзья, пока вы это осознали только умом. А живем мы еще и душой! Где-то там, в глубинной глубине вашего существа, все еще плачет малыш, каким вы некогда были: обделенный любовью, не понимающий, почему мама так холодна, почему папа накричал… Мы уже знакомились с этим ребенком, уже ходили с ним за ручку, так что сейчас вам несложно будет назначить своему детству новое рандеву.
Вызовите в памяти образ этого ребенка, постарайтесь объяснить ему, что мама и папа его любят – просто иногда не умеют этого показать. Быть может, малыш, поняв, захочет что-то подарить родителям? Отличная идея! Помните детскую сказку «Волшебник Изумрудного города»? Великий Гудвин наградил трусливого Льва смелостью – и тот стал воистину неустрашим, хотя ничего волшебного в напитке, который он получил от Гудвина, не было. Просто Гудвин знал, что Лев – храбрец, да только не верит в свою храбрость, но стоит ему чуть-чуть помочь… Точно так же глупый Страшила получил мудрость: роль острого ума с успехом сыграл мешочек с иголками. А поскольку Страшила и до того отличался сообразительностью, но не верил в себя, он сразу ощутил прилив мудрости – и позволил себе стать мудрым.
Давайте поиграем в эту игру. Ваши родители были и любящими, и мудрыми, и смелыми, и заботливыми. Но многих этих качеств в себе не ощущали: что поделаешь, на них тоже давили комплексы, никто не помог им разобраться в самих себе. Всего-то и надо, чтобы ребенок сейчас вручил папе, например, терпение – и скандалы навеки прекратятся. А маму можно одарить забавным плюшевым сердечком – и ей захочется открыть свое сердце, проявлять материнскую любовь… Если вы увидите, как изменились родители, получив эти подарки, – все в порядке, проблема во многом решена!
Теперь возьмите ребенка за руку и пройдитесь с ним до сегодняшнего дня – так же, как гуляли по линии жизни, когда расставались с детскими страхами. Задержитесь на тех моментах, когда вам приходилось особенно туго: пересмотрите их еще раз, переосмыслите в свете своего нового понимания. Если малышу станет страшно или тяжело, постарайтесь ему объяснить, в чем тут дело. А может, он сам вам что-то объяснит – еще лучше!
Семейные конфликты: в спорах рождается свидетельство о разводе
А ну, отдай мой каменный топор!
Фраза из песни Владимира Высоцкого не зря столько десятилетий сидит в памяти народной: в первобытные времена наши лохматые предки вели те же семейные баталии, что и мы, сегодняшние —
А ну, отдай мой каменный топор
И шкур моих набедренных не тронь!
Молчи, не вижу я тебя в упор!
Иди в пещеру, разведи огонь…
Ничего не напоминает? Ну, еще бы! И легко вообразить ответ супруги: хоть на первобытнообщинном, хоть на современном «наречии».
И к чему все это? А очень просто: в семьях большинство из нас конфликтует. Муж, жена, дети, теща и тесть, свекровь и свекор – каждый с каждым и, зачастую, все со всеми. Так что выражение «тихая семейная гавань», «спокойная семейная жизнь» вызывают едва ли не хохот.
Что же происходит? Почему любящие друг друга люди не могут жить, не ссорясь? Причем зачастую ссорятся так, что единственным способом прекратить дрязги становится развод?
Причин непрекращающихся конфликтов немало. В основе, конечно, унаследованная модель семейных отношений. Мама с папой вечно «грызлись», ребенок наблюдал эти отношения, и в его подсознании закладывалась «формула семейной жизни»: жить вместе – значит ссориться.
Хорошо еще, если просто «ссориться»! А если мать унижала отца или наоборот, если отношения в родительской семье постоянно были на грани фола? В таком случае ребенок обобщает: быть вместе – значит унижать или терпеть унижения, в любом случае супружеская жизнь – это непрекращающаяся боль. Либо такой ребенок, повзрослев, вовсе откажется строить семью, либо он станет ее строить именно на такой основе – на основе конфликтов. Если нет ссор и взаимной боли – какая же это семья? Вот что получается: для подсознания такого человека конфликт – норма, иначе просто быть не может. Ведь он-то ничего другого попросту не видел!..
Во множестве семей причиной острых супружеских разногласий становятся отношения с родителями «второй стороны». Первооснова тут, разумеется, – ваши собственные застарелые детско-родительские проблемы и (или) нерешенные конфликты между вашей половинкой и ее матерью или отцом. Если там ситуация не налажена, если родители все еще считают свою кровиночку малышом, которого каждый норовит обидеть, и потому готовы защищать его интересы перед избранником или избранницей, мира и покоя в семье не будет. Отсюда вывод:
...
если желаете семейного счастья, выстройте отношения со своими родителями. Расставьте все по своим местам – так, чтобы мама и папа понимали: вы их любите и цените, вы ими дорожите, но ваша семейная история – это ваша сфера.
Иными словами: вы и только вы должны взять на себя ответственность за отношения между вашими родными и супругом (супругой). Ваша задача – показать матушке и отцу, что у вас в семье все отлично, что он (она) о вас заботится. Ни в коем случае не рассказывайте о каких-то ваших раздорах и неурядицах – этим вы лишь спровоцируете нежелательное вмешательство. Ведь вы с женой (или мужем) и сами разберетесь, без маминой помощи? То-то и оно. А дальше – все просто. Это ваша задача: помнить, когда у вашей мамы день рождения. И ваша задача сделать так, чтобы дражайшая половинка позвонила поздравить, явилась на семейный ужин с подарком или букетом. Точно так же, как ее (его) задача – позаботиться о том, чтобы вы не забыли поздравить ее (его) родителей со знаменательной датой. Вот и все.
Главное, что мешает нам строить нормальные отношения с семьей своего избранника (избранницы), – распространенное убеждение, будто этих в принципе чужих людей мы обязаны полюбить. Да не обязаны! Никто не вправе от нас этого требовать. Хотя относиться с уважением – необходимо. По той простой причине, что эти люди близки человеку, который вам так дорог. Какими бы они ни были, это его мать и отец, других нет и не будет. Вот потому уважаем. Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорим ни одного худого слова в их адрес – это закон. Тема закрыта. И такое отношение – залог вашей семейной гармонии.
Мы перечислили две самые распространенные причины семейных конфликтов, но конечно же есть и иные. Нередко нас заставляет конфликтовать с близким и любимым человеком… страх раствориться в нем. Да-да, именно так! Источник этого страха – широко известная сказка о «второй половинке», которая каждого из нас где-то поджидает. Стоит нам только встретиться, как вспыхнет взаимная любовь и наступит счастье. Эта фантазия пригрезилась много тысяч лет назад древнему греку Платону – и не счесть, сколько судеб за истекшие столетия исковеркала сладкая ложь философа-мечтателя!
С одной стороны, мы стремимся найти того заветного принца (или прекрасную принцессу), которые предназначены нам Ее Величеством Судьбой. Что само по себе резко снижает шанс построить нормальную семью. С другой же стороны, полюбив, боимся в этой любви раствориться, потерять себя как личность. Боится утратить свое «я» и сменить его на «мы». Чтобы этого не произошло, люди конфликтуют – ради сохранения дистанции.
Следующая причина регулярных ссор: конфликт позволяет нам самоутверждаться или самовыражаться. В самом деле, если я не спорю, не отстаиваю свою точку зрения – значит, я ничтожество и с моим мнением не считаются!.. Тут, кстати, имеется немаловажный нюанс. Как правило, это свойственно людям, которых мучает страх перед жизнью. Неуверенность в себе, недоверие к миру заставляет их постоянно быть «во всеоружии», отстаивать свою территорию – независимо от того, покушается ли кто-нибудь на нее или нет.