Пусть все изменится – но останется, как было!
Следующий персонаж нашего паноптикума – страх перемен. Вот уж чего мы боимся едва ли не все поголовно! То есть, с одной стороны, конечно, перемен хочется. Но только перемен к лучшему! А кто даст гарантию, что, утратив старое, привычное, хоть и надоевшее, мы получим взамен что-то прекрасное, а не дырку от бублика? Никто. Перемены пугают неизвестностью: вдруг будет хуже? И что тогда?
Словом, страх перемен – это вариант страха перед жизнью, такой непредсказуемой, страх перед миром, полным грозных непознаваемых сил.
Нам всегда внушали стремление к стабильности. В ней ощущается главное: надежность, прочность, фундаментальность. Следовательно, стабильность – залог душевного комфорта, внутреннего спокойствия, уверенности в завтрашнем дне.
А между тем, друзья мои, давайте честно признаемся: единственное, что в этой жизни стабильно, – перемены. Ежеминутно, да что там – ежесекундно меняется наш организм: мы растем, взрослеем, стареем. Меняется состав воздуха, которым мы дышим. Медленно, незаметно глазу, но неуклонно меняются камни, по которым ступает наша нога. Меняются отношения, связывающие нас с самыми близкими. Вот что получается: мы боимся того, что все равно происходит, следовательно, постоянно убегаем от жизни, упуская все шансы… А это и есть страх перед переменами.
И вот что самое удивительное, парадоксальное и грустное: зачастую люди настолько боятся перемен, что не желают даже изменений к лучшему! В моей практике не раз такое бывало. Мы с клиентом работаем, добиваемся успехов – и вдруг на каком-то этапе человек говорит «стоп», отказывается продолжать. На вопрос, что происходит, я получаю одно и то же объяснение: «Я чувствую серьезные изменения, понимаю, что они – к лучшему, но… Не знаю, как с этим жить. Пусть уж все останется по-старому. Ведь со своими проблемами я жить умею…»
Не бойтесь быть счастливыми!
О страхе принимать на себя ответственность мы с вами говорили уже немало. Так что этот экспонат нашей выставки вам, конечно, знаком. И все же давайте еще разок вглядимся в него. Ведь именно страх перед ответственностью заставляет нас упускать великолепные шансы, которые готова предоставить госпожа фортуна!
Скажите, знакома вам такая ситуация: судьба подбрасывает великолепный шанс, а человек… боится им воспользоваться? Ну, например, предлагают вам высокую должность – и тут вы начинаете мучительно колебаться: «А чем это потом обернется? А если не справлюсь? И с чего вдруг такая щедрость со стороны фортуны?» Словом, ну его, это незаслуженное счастье: сейчас ухватишь – после не расплатишься.
В такие минуты вспоминается старая народная мудрость: чем выше заберешься, тем больнее будет падать. А почему, собственно, мы называем это мудростью? И вообще, если существует народная мудрость, должна же быть и народная глупость: устоявшиеся неверные представления, ошибки, которые мы упорно совершаем только потому, что так поступали наши деды и прадеды. А поскольку поступать иначе они боялись, то и не узнали, что действуют себе во вред. Может, попробуем отказаться от стереотипа? Может, рискнем с радостью и благодарностью принять подарок судьбы?
Внимание: небольшое уточнение. Дело в том, что никаких подарков судьба нам не преподносит, и кредитов, которые после придется в поте лица отрабатывать, не открывает. Мир устроен несколько иначе: мы получаем только то, что заработали. Если вам выпадает что-то хорошее, можете смело протягивать руку – это ваше, законное, все уже оплачено!
Откуда я знаю, что жизнь устроена именно так? Из квантовой физики, друзья мои. Наука доказала, что все в мире имеет импульсную природу, в том числе наши эмоции.
...
Если вы полностью доверяете жизни и самому себе, если не сомневаетесь, что достойны самого лучшего, то в пространство вы испускаете именно такие чудесные импульсы. И – получаете по заслугам: к вам идут деньги, в любви вас поджидает удача, дети радуют, и так далее.
А что происходит в жизни человека, от которого исходят отрицательные импульсы? Он боится быть обманутым? Следовательно, в пространство идут энергетические лучи: «Я жду, что меня обманут!» Как вы понимаете, если есть передатчик, предусмотрен и приемник, следовательно, кто-то уловит этот импульс и реализует его, то есть – обманет нашего бедолагу. Он боится потерять возлюбленную? По той же схеме он очень скоро останется в одиночестве. Боится, что «белая полоса» сменится «черной»? Раз боится – непременно сменится: ведь импульс должен быть реализован! Спрашивается, кого винить? Только себя и свои страхи.
А теперь давайте подумаем, откуда взялись неверные установки, благодаря которым мы вечно ждем неприятностей, постоянно ощущаем себя перед кем-то в долгу? Все очень просто: они навязаны теми, кто нами управляет. Ведь держать в подчинении на страхе и чувстве долга очень удобно. Какие широкие возможности для манипулирования!
Ну хорошо, в этом разобрались. А как быть с так называемыми долговыми отношениями, в которые все мы время от времени вступаем? Просим в долг, сами одалживаем, берем кредит… Вот тут-то, в формулировке, собака и зарыта!
Слово «долг» для нашего прямолинейного подсознания – всегда нечто негативное, и потому все, связанное с долгами (независимо от того, даете вы или берете), всегда сопровождается эмоциями сожаления, страха, печали. Кстати, вы и сами можете это проверить. Подумайте, какова разница: можно работать из чувства долга, а можно – ради того, чтобы реализовать себя. Можно выполнять свой родительский долг – а можно любить своего ребенка и с радостью делать для него все возможное. Чувствуете, как в этих случаях меняются внутренние установки? То-то же.
А вот слово «кредит» подсознание воспринимает весьма и весьма позитивно. Для него кредит – это вложение, инвестиция в ваше будущее. Следовательно, если вы берете нечто в кредит, вы привлекаете к себе дополнительные возможности. Помните про импульсы? Правильно, вы посылаете в пространство импульс: «Я открыт для обогащения, готов принять и реализовать свой шанс!»
В общем, ясно: слово «долг» должно исчезнуть из нашего лексикона – пусть его заменит счастливая формулировка «кредит».
Еще одна народная мудрость гласит: «Хочешь потерять друга – одолжи ему денег». Что, тоже неверная установка? Не совсем. Скорее, она указывает на то, что личные и деловые отношения надо разделять. Не умеете это делать? Вообще-то, стоит научиться, а пока предлагаю компромиссный вариант.
Сумма, которую вы готовы одолжить (вернее, дать в кредит!) близкому человеку, это – квота, денежный эквивалент вашего доверия к нему. Так вот, рассматривайте подобный кредит как инвестицию в его будущее. Вы желаете ему добра, вы уверены, что он сумеет поправить свое благосостояние, вы хотите этого – и именно с такой целью вкладываете свои средства. Вернет он вам кредит – отлично. Не вернет – что ж, эти деньги вы по собственной воле ему инвестировали. Так что – никаких претензий к нему и, самое главное, – к себе.
Почему это самое главное? Да потому, что ругая себя, сожалея о совершенном поступке, мы посылаем негативные импульсы. Вы же помните, что из этого получается?
Обжалованию – подлежит!
Страх осуждения – еще одно пугало, тоже коренной житель нашего подсознания.
...
Все привычное воспитание строится на том, что ребенка хвалят за слова и поступки, которые соответствуют ожиданиям мамы с папой, бабушки с дедушкой, воспитателей и учителей. И осуждают, если он в чем-то обманул эти самые ожидания. В результате мощной формирующей силой, которая и дальше ведет нас по жизни, становится страх осуждения.
А поскольку никто не может одновременно нравиться всем, мы постоянно чувствуем чье-то осуждение. Конечно, на сознательном уровне мы на него внимания не обращаем: подумаешь, коллеге не понравилась моя работа, приятель не понял мотивы моего решения! Но на уровне подсознательном (и не слишком глубоком, между прочим) это задевает. И порождает непреходящее чувство вины.
По сути, это чувство практически безадресно: непонятно, перед кем мы на самом деле виноваты. Но такое безадресное чувство подсознание принять не может – вот и ищет, к чему бы его приложить. Ну, а коли ищет, то, конечно же, находит.
Например, многим знакомо чувство вины перед собственным ребенком. Сколько бы трепетный родитель ни делал для любимого чада, все ему кажется мало, все время гнетет ощущение, что чего-то ребенку недодал! Хотя совершенно понятно: вы, от всей души любя сына или дочь, дали не просто столько, сколько могли, – вы дали ровно столько, сколько ребенок мог взять! Ребенок ведь не бездонная бочка: его потребности в родительском внимании и заботе тоже ограничены. К слову: они ограничены его собственной генетической программой, он точно так же, как вы и как все остальные люди на Земле, родился, чтобы решить некие проблемы, чтобы пройти свой путь. И на этом пути лишний багаж – только помеха.