class="empty-line"/>
Молодые люди отмечали День Победы и – как это бывает в подобных случаях – начали с вечера предыдущего дня. Выпивки не хватило, и они отправились в ночной магазин. По пути ребята выискивали недобитых гитлеровских пособников, не желающих кричать на ходу: «Смерть фашистским оккупантам!», и нарвались на такую же толпу жаждущих немедленного возмездия молодых людей.
Что-то они между собой не поделили и потому первой группе надавали тумаков. Короткая драка, возникшая по совсем непонятной для трезвого человека причине, дала следующие результаты: одному из компании сломали ударом кулака нос и надавали по голове телефонной трубкой, оторванной от оказавшегося рядом будочного аппарата. Остальные отделались легкими синяками.
После окончания битвы друзья решили доставить раненого товарища в больницу и предложили ему вызвать такси. Но Толик (так звали перебинтованного клоуна) гордо заявил, что у него есть машина, и стоит она во дворе дома. Мол, вот ключи, и везите меня на ней! На вопрос, а если менты поймают, друзья услышали ответ, что гаишники тоже люди, и потому они поймут и простят.
Один из друзей сел за руль и повез всех в больницу. Там Толику сделали рентген, обработали раны, закрепили нос и отпустили на все четыре стороны. И вот тут случилась каверзная вещь!
Если б компания поехала домой, возможно, чистые и нечистые силы уберегли бы ее от встречи со служителями правопорядка. Но молодые люди не вняли голосу благоразумия, поскольку в их головах он совершенно не звучал, а булькала там одна единственная субстанция, называемая водкой.
В результате молодые люди сначала навестили ночной магазин, потом заехали в сауну, где несколько часов развлекались с проститутками, а уже после этого понеслись к своим кентам в гости, благо, те жили недалеко – в одном из пригородных поселков. Если бы не вмешалось провидение, выставившее на пути у этой бесшабашной группы экипаж, состоявший из трех доблестных инспекторов, неизвестно, какой бы кровью могла завершиться эта веселая эпопея!
Дашко порылся в козырьках пятерки и обнаружил там документы на машину. Нашлось даже водительское удостоверение Толика, который, переминаясь с ноги на ногу, спросил:
– И что теперь будет?
– Придется тебе долго пешком ходить, – пояснил Яреев.
– Так я же за рулем не ездил! – удивлению Толика не было предела.
– Ну и что? – невозмутимо ответил Яреев. – Кентам своим за это «спасибо» скажешь. Особенно – водолазу одному. Ты управление автомобилем передал пьяному лицу? Передал. Уже лишение прав заработал. А что мы его не поймали – не твое бухое дело. Он получил сполна. Увидишь его – поймешь. Чтобы не вдаваться в юридические тонкости, мы тебя оформим как водителя. Так проще. И фиг кто поверит, что этого не было! Понял? Жалуйся, куда хочешь! В следующий раз ключи от машины станешь в самую глубокую задницу засовывать, чтобы она (я имею в виду машину, а не задницу), не дай бог, не поехала!
В багажнике Рома обнаружил воздушное ружье. Толик вцепился в него и закричал:
– Никому не отдам! Оно мое! Оно разрешено законом!
– Да твое, твое, – успокоил его Рома. – Бери с собой и таскай, если нравится.
Пятерку загнали на штрафстоянку, а Толика привезли на экспертизу.
Когда к врачам в кабинет ввалился человек в окровавленной рубахе с клоунской маской на лице, да еще с ружьем в руках, дежурный врач Зинаида Сергеевна с перепугу чуть в обморок не упала. Глотая воду из стакана, она дрожащим голосом призналась Ярееву:
– Я думала, война опять началась!
Зинка не стала – по своему обыкновению – брать мочу на анализ, а тут же влепила на протокол медосвидетельствования Толика гербовую печать, символизирующую окончательный диагноз, в котором значилось определение – алкогольное опьянение.
После написания всех необходимых бумаг Толик был выдворен за пределы подразделения через КПП, и отпущен на все четыре стороны. Он, держа в руке воздушное ружье наотлет, как разбойник, попросил довезти его домой. Дашко на эту просьбу ответил:
– Нам в другую сторону ехать. Но ты не переживай. Стоит только выйти на улицу, как первый же здравомыслящий человек довезет тебя, куда следует. Мир не без добрых людей!
Дашко проехал на автомобиле дальше по улице и остановился у ларька купить сигарет. Когда он снова уселся за руль, Саша Будкин поинтересовался:
– И кто же захочет такую мокрую пьянь до дому везти?
Яреев просто рассмеялся, а Рома ответил неопытному инспектору:
– Представь себе: идет человек по праздничному городу. Весь в крови, морда забинтована, в руках ружье… Первый же мент остановится и тут же бесплатно доставит в райотдел!
Патрульный автомобиль выехал на широкую улицу, и инспекторы увидели, как несчастного Толика группа пэ́псов грузит в багажник стоящего посреди дороги УАЗика.
– Вот, что я и предсказывал, – с улыбкой сказал Рома. – Теперь его довезут и отдохнуть дадут до утра. Вот только после этого он ружье свое больше не увидит. Ха-ха-ха!
Яреев, не обращая внимания на веселящихся Дашко с Будкиным, листал чей-то паспорт.
– Под сиденьем в пятерке нашел, – пояснил он. – Так, это у нас гражданин Симак Николай Петрович, двадцати лет от роду. Рожа его кого-то мне смутно напоминает!
Он сунул паспорт в карман и задумчиво произнес:
– Пусть пока у меня побудет…
Через несколько дней в курилке перед разводом к Ярееву подошел Орелик. Он, ухмыляясь, спросил:
– Серега, вы там недавно пятерку гоняли?
– Гоняли, – ответил Яреев.
– А паспорт некоего Симака не находили случайно?
– Случайно находили, – сказал Сергей.
– Это сын моего соседа, – пояснил Коля и весело улыбнулся. – Понимаешь, у него завтра свадьба. А без паспорта его не распишут. Он очень хочет жениться. Верни паспорт. Обещают могарыч.
Яреев, задрав брови вверх, спросил:
– И где этот сосед?
– На КПП ждет, – ответил Коля и почему-то ржанул, – ха-ха!
После развода Яреев с Дашко подошли к КПП и сразу поняли, почему веселился Орелик. На крыльце стоял молодой человек, несколько дней назад державший морскую оборону в котловане. Нос его был перетянут марлевой повязкой, и заканчивался таким же, как у Толика, клоунским набалдашником из пластыря. Под обоими заплывшими глазами защитника бетонной сваи красовались чудовищных размеров гематомы иссиня-черного цвета.
Дашко тут же скрылся в ближайший куст, который затрясся и зашатался как на ветру. Яреев, еле сдерживая смех, спросил у молодого человека:
– Что, паспорт понадобился?
– Отдайте, пожалуйста, – прогундосил водолаз.
– Ответь честно, кто был за рулем пятерки? – спросил Яреев.
– Я, – покорно сказал водолаз.
– Толик уже сказал тебе «спасибо»?