Читать интересную книгу В первый класс!!! Анекдоты про школу - Сборник

– Иванов, а как ты туда умудрился забраться?

А он отвечает:

– Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.

* * *

Васечкин как-то на уроке пристал к учительнице истории с вопросом:

– Марь Петровна, вы знаете, что делал Наполеон во время сенокоса?

Опешившая Марья Петровна спрашивает:

– И что же он делал?

А Васечкин, хитро улыбнувшись, отвечает:

– В стогу сена с крестьянкой валялся.

Учительница его попрекает:

– Эх, Васечкин, Васечкин! Как тебе не стыдно?! Какое безобразие говоришь.

– Да что вы, Марь Петровна, все, что естественно, то не безобразно.

* * *

Диpектоp школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спрашивает: «А pамы тоже красить?»

* * *

В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывает о заповедях и потом просит Васечкина повторить, что надо сделать, если тебя ударят по правой щеке. Васечкин призадумывается на секунду и говорит:

– Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Потом уйди под локоть... И ломани снизу в челюсть.

* * *

Учительница на уроке природоведения спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Дети по очереди начинают отвечать:

– Я хочу быть похожим на котенка.

– А я хочу походить на собачку.

Сидоров встает и гордо заявляет:

– Я хочу быть тигром.

Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:

– Сидоров, почему же именно на тигра? Он же страшный и клыкастый.

– Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.

* * *

Двоечник надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела с ним разъяснительную беседу. Он:

– Что, мне пригласить отца в школу?

Учительница:

– Да, и оставь презерватив у меня.

Тот:

– Да ладно вам, у папы свой есть.

* * *

На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывает опыты. Предметом наблюдения служат дождевые черви. Червя помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, другой червяк тоже погибает. Учительница спрашивает:

– Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?

Поднимает руку один ученик:

– Я могу сделать только один вывод: данный опыт доказал, что если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.

* * *

Двоечнику Баранкину родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога «Mydocu~1», и в конце концов изрек:

– Я, конечно, в этом жаргоне не рублю ни разу, но по-моему, слово «мудаки» пишется по-другому.

* * *

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.

– Да ну? А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале...

* * *

Как-то к двоечнику в гости приходит его одноклассница, типа заниматься с ним математикой – подтягивать как отстающего. Тот поставил шампанское в лед, поставил на стол цветы, все как надо сервировал. Открывает дверь: а там девочка-отличница одета в школьную форму, в руках держит портфель.

– Ты чего с портфелем-то пришла?

Скромная одноклассница, удивленно:

– А что, мы завтра в школу не пойдем?

* * *

Собираясь утром в школу, двоечник Баранкин включил телевизор. Заходит в комнату мать и видит сына, который сидит перед экраном с зонтом, в валенках, в шортах и в теплом свитере. Она спрашивает:

– Сынок, ты что, заболел?

– Да нет, просто посмотрел телевизор, прослушал прогноз погоды и хочу быть одет по погоде: метеобюро сообщило, что сегодня с утра будет дождь, возможен ветер, град, а местами невыносимая жара.

* * *

На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»:

– Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу – девочку ПеппиДлинныйчулок.

При слове «девочка» двоечник Баранкин закатывается от смеха.

– Быстро выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся!

Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся:

– Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает.

* * *

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

* * *

Для тренировки ассоциативного мышления учительница биологии принесла на урок чучело суслика:

– О чем вы думаете, дети?

Поднимает руку маленькая девочка:

– Он живет в степи, питается семенами растений, у него есть враги – это лисы, хищные птицы.

Поднимает руку один ученик:

– А я думаю о бабах.

– Почему?

– Я о них все время думаю.

* * *

Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но pаспоpядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...

* * *

Перед 8 Марта одноклассники спрашивают Петю Иванова:

– Что ты будешь дарить на праздник Марь Иванне? Наверное, цветы?

– Нет, я забил на это неблагодарное дело.

Удивленные одноклассники:

– Почему?

– Да цветы я дарил, когда с ней встречался.

* * *

Учитель спрашивает детей:

– Ребята, кем вы собираетесь стать, когда вырастите?

– Я собираюсь стать секретаршей, как моя мама.

– А я – бухгалтером в какой-нибудь фирме, чтобы деньги все через меня шли.

– А я – инженером.

Учитель спрашивает у двоечника:

– А кем ты мечтаешь стать?

– Директором этой фирмы, чтобы гулять с этой секретаршей, вытирать ноги об этого инженера и обманывать этого бухгалтера.

* * *

Учитель спрашивает ученика:

– Опиши-ка мне Екатерину Вторую, ее внешность, поведение.

– Не могу.

– Ты что, не выучил?

– Да нет, просто до второй я еще не дошел, мне сейчас все больше Машки с Таньками попадаются.

* * *

Социологи проводят в пятом классе опрос и задают девочкам разные вопросы:

– Какие мужские персонажи из литературных произведений вам наиболее симпатичны?

– Иван-царевич, потому что смелый; Руслан, потому что красивый; Электроник, потому что много знает.

Аналогичный вопрос задали и мальчикам:

– Василиса Прекрасная, Людмила, Золушка, принцессы...

Петя подумал, подумал и отвечает:

– А мне больше нравятся Баба-Яга и ведьма!

– Как Баба-Яга и ведьма? Почему?

– А они денег на косметику просить не будут, им-то она все равно не поможет.

* * *

Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.

– Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?

– Четыре! – кричит с места Баранкин.

– Молодец! Вот тебе за это приз – четыре шоколадки.

– Эх! – горько вздыхает двоечник Баранкин. – Если бы я знал, что получу приз, я бы сказал не четыре, а шестнадцать!

* * *

Петя Васечкин на уроке биологии спрашивает учительницу:

– А скажите, Марь Иванна, откуда берутся бегемотики?

Учительница смущенно начинает:

– Ну-у-у, понимаешь ли...

Васечкин перебивает:

– Вот только не надо заливать про аистов: бегемотика ни один аист не поднимет.

* * *

Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок: Учитель:

– Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение! Ну, Гиви, дафай ты!

– Учитэл, здpавствуй, да?

* * *

Взрослый Васечкин вспоминает о своем трудном детстве:

– Я целых шесть лет не пил, не курил, не кололся, не нюхал, не общался с женщинами... А потом пошел в школу...

* * *

Возвращается как-то Машенька из школы, вся зареванная:

– Мама, мама, меня опять в школе вампиренышем обзывают...

Мама:

– Да ты не плачь, девочка моя. Никакой ты не вампиреныш. Иди-ка лучше поешь супчику, пока не свернулся...

* * *

Мама первоклассника выбирает подарок сыну – обучающую игрушку – и говорит продавцу:

– Послушайте, вам не кажется, что эта обучающая игрушка будет чересчур сложна для моего Петечки?

Продавец невозмутимо отвечает:

– Нет, эта игрушка рассчитана как раз на обучение современной молодежи, она приучает ребенка к современной жизни. Как бы ваш Петечка ни пытался ее сложить, у него все равно ни фига не получится.

* * *

В первом классе в продленке дети наигрались во всевозможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии. Сережа говорит:

– Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.

Маша:

– А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.

Вовочка:

– А я буду олигархом!!!

Все:

– А что, у тебя что-то есть???