Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
– Иванов, скажи, где в предложении «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «б...я»?
Иванов отвечает:
– После слова «сегодня».
Петрова:
– Перед словом «опять».
Учитель:
– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «б...я» нужно ставить перед каждым словом.
* * *
Отец рассказывает Вовочке:
– Когда я был маленьким, я никогда не врал.
– Когда же ты начал врать, папа?
* * *
Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:
– Что тебе нужно?
– Мне нужно подойти к окну.
– Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь.
– Ну мне очень надо подойти к окну.
– Ну хорошо, подойди.
Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор:
– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!
* * *
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
* * *
Учитель русского языка, желая приструнить разбаловавшегося ученика, говорит:
– Иванов! Прекрати баловаться и приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Васечкин, подумав немного:
– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».
* * *
В американской школе. Учительница:
– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?
Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
– Это сказал Кеннеди!
Учительница:
– Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:
– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?
Этот же мальчик изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:
– Это сказал Франклин.
Учительница:
– Умница, можешь идти.
Мальчик, со злостью:
– И когда эти сучки заткнутся?!
Учительница, покраснев от гнева:
– Кто это сказал?!
Мальчик:
– Клинтон. И я пошел домой.
* * *
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а пpавда, что на зиму все аисты улетают в теплые стpаны?
– Да сынок. А что?
– А как же тогда я родился в январе?
* * *
Вовочка приходит домой, отец его спрашивает.
– Что ты делал на химии?
– Взрывчатку взрывал.
– А что на дом задали?
– Не успели!
* * *
Учительница на уроке биологии:
– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Ученик поднимает руку:
– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...
* * *
Урок природоведения. Учительница:
– Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? А теперь повторите...
Ученик поднимает руку:
– Можно, я повторю?
Учительница:
– Да, Петя.
– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
* * *
Урок арифметики. Учительница задает ученику вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Петя радостно отвечает:
– Оргия.
* * *
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Пети Васечкина. Он встает и отвечает:
– Когда я вырасту, буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Васечкин приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. Отец его спрашивает:
– За что?
Васечкин, естественно, объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
Васечкин мрачно отвечает:
– Понял. Буду пить «Пепси» и дрочить.
* * *
Идет урок географии. Учитель спрашивает ученика:
– Что ты знаешь о Панамском канале?
– Ничего не знаю. У нас в телевизоре такого канала нет.
* * *
Васечкин возвращается домой из школы и жалуется маме:
– Мам, ты представляешь, я сегодня получил двойку по истории.
– За что же?
– Да все из-за этого Лжедмитрия.
– Не водись ты с этим хулиганом!
* * *
Наблюдения из жизни школьников:
Если оно зеленое или дергается – это биология.
Если воняет – это химия.
Если не работает, но пожирает массу энергии – это физика.
Если же вообще ни на что не похоже – это экономика.
* * *
Учительница математики спрашивает ученика:
– Сколько будет три плюс два?
– Восемь!
– А пять плюс шесть?
– Пятнадцать!
– А кем у тебя папа работает?
– Банкиром.
– А-а-а, ну тогда ты правильно считаешь...
* * *
Hа уроке учительница диктует предложение:
– В углу скребет мышь.
Вовочка тянет pуку и спрашивает:
– Маpь Ванна, а кто такой Вуглускp?
Учитель в школе объясняет мальчикам:
– Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
– Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.
* * *
Учительница спрашивает:
– Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
– Майкл Джексон!!!
– Садись, два!
Hа следующий день:
– Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
– Президент!!!
– Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
– Сорри, Майкл, это бизнес!
* * *
Ученик опоздал на урок математики. Учитель его спрашивает:
– Вася, почему ты опоздал?
– Вы знаете, я проспал.
– Ты еще и дома спишь?!
* * *
Ученик сдает итоговый устный экзамен. Преподаватель спрашивает его:
– Молодой человек, почему вы решили сдавать именно этот предмет, ведь экзамен по нему один из самых сложных?
– Что за глупые вопросы, папа?
* * *
Идет урок русского языка в школе. Вдруг один ученик тянет руку. Учительница не выдерживает:
– Ну чего тебе?
– А правда, что все милиционеры маленького роста?
– С чего же ты это взял?
– А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.
* * *
Учительница литературы спрашивает Васечкина:
– За сколько бы ты прочитал «Войну и мир» Толстого?
– Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю – на тридцати сойдемся!
* * *
Звонок с урока. Подходит ученик к учительнице и спрашивает:
– Елена Петровна, а вы помните, сколько вам лет?
– Васечкин, такие вопросы женщинам не принято задавать.
Широко распахнув глаза, Васечкин говорит:
– Господи, неужели так много?!
* * *
Решил Иванов стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистывает и громко произносит:
– Вот это ножки у нашей телочки.
Учительница возмущается:
– Иванов, ты что это себе позволяешь?
Тот отвечает:
– Пока еще я себе ничего не позволил.
* * *
В школьном актовом зале проходит новогодний утренник. Выходит в центр Снегурочка и просит детишек громко позвать Деда Мороза. Ну, все дети хором:
– Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.
Повторяют раз пятнадцать, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Петя Васечкин и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:
– Вот и я, детишечки, ваш Дед Мороз!
Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, справившись с собой, Снегурочка шепчет:
– Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?
Васечкин ей громким шепотом отвечает:
– Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.
* * *
В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос:
– Петров, скажи, чем страус отличается от аиста?
– Страусы детей не носят.
* * *
Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:
– Иванов, а как ты туда умудрился забраться?
А он отвечает: