Читать интересную книгу В первый класс!!! Анекдоты про школу - Сборник

– Ну и чего ж тут плакать – надо было, наоборот, засмеяться!

Вовочка хлюпая:

– Я так и сделал...

* * *

Отец ругает сына-двоечника:

– Ну почему ты не учишь английский язык? Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.

– Ну это вряд ли. Вот вчера, например, я встретил одного англичанина, который по-русски ни бельмеса, так он меня без слов понял. Только я ему показал биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.

* * *

Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:

– А чего это он весь в бинтах?

На что находчивый двоечник отвечает:

– Наверное, только что из больницы привезли.

* * *

На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:

– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует делать в этом случае?

Катя:

– Нужно дождаться, когда придут родители.

Маша:

– А я пойду к бабушке.

Учитель:

– А что сделаешь ты, Иванов?

– Что-что... Залезу в дом через форточку!

* * *

Учитель на уроке психологии рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:

– Ну, хорошо, вроде бы все со всем разобрались. Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?

Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки. Учитель в отчаянии:

– Хоть бы ты, что ли, Сидоров, сказал нам, что такое ум?

Сидоров встает и говорит:

– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?

– Ну задавай, так и быть.

– Кто такой дурак?

– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Понятно?

* * *

Отец распекает сына за двойки:

– Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как... – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:

– Пап, стучат!

– Сиди, я сам открою.

* * *

Приехали как-то в школу журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:

– Ребята, скажите, пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?

– Конечно!

– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?

Высовывается Вася Сидоров:

– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал – на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.

* * *

Пришел как-то новорусский двоечник Васечкин в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, «Playboy» листает. Учительница в недоумении:

– Васечкин, что все это значит?

Васечкин никак не прореагировал, рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:

– Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?

* * *

Первоклассник Петя Васечкин приходит довольный из школы и говорит:

– Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?

– Давай!

– Пришла весна,Весна-красна,И ходят людиБез пальта!

* * *

Приходит как-то школьник домой и заявляет родителям:

– Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.

Удивленные этой новостью родители спрашивают:

– Но почему же именно ты? Ведь у тебя слуха нет?

– Слух, голос... Это все не важно, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.

* * *

Учительница спрашивает у ученика:

– Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых?

– А чего с бедных взять-то?

* * *

На уроке экономики учитель объясняет детям:

– Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.

Васечкин подходит вечером к бабушке с дедушкой и начинает им жаловаться:

– Меня посадили под арест.

– Как так? Никак опять что-то натворил?

– Да нет. Просто наложили эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет.

* * *

Маленький двоечник Сидоров просит у Бога перед контрольной по математике:

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ибо не для себя прошу, для училки...

* * *

Учительница биологии спрашивает двоечника:

– Петя, что ты помнишь об известном физиологе Павлове?

– В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!..

* * *

Учительница по биологии спрашивает ученика:

– Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Как ты думаешь, Вася, это правдивая теория?

– Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, человек мог произойти, как минимум, от двух обезьян...

* * *

Во время перемены первоклассник загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:

– Жить хочешь?

– С тобой, что ли?

– Деньги есть?

– А сколько надо?

– А ну раздевайся быстро!!!

– А ты?

– Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно!

* * *

В школе решили провести вечер для старшеклассников. Пете Васечкину доверили самую ответственную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:

– На этом празднике не должно быть посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.

После праздника Васечкин принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:

– Где там моя пятерка?

Директриса изумилась:

– Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?

– Это очень легко. Когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал об их знаке зодиака.

* * *

На уроке русского языка дети пишут сочинения. У всех темы как темы: «Как я провел лето у бабушки», «Моя деревня» и т. п. Сочинение же Пети Васечкина начинается следующим образом: «Стоял плодоносный конец августа»...

* * *

На уроке биологии учительница спрашивает у ученика:

– Как ты считаешь, Петя, какой самый простой способ поймать зайца?

– Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.

* * *

Учительница – Вовочке:

– Ты почему не сделал уроки?

– Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.

– Так он что, сгорел?

– Нет, он успел выпрыгнуть.

– Так он что, разбился?

– Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

– Так, стало быть, он сгорел?

– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

– Так значит, разбился?

– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

– Так что, сгорел?

– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

– Ну, значит, разбился?

– Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

– Так что же, в конце концов, с ним случилось?!!

– Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.

* * *

На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.

– Ирочка, что ты делаешь перед сном?

– Чищу зубы.

– Молодец. Вовочка, а ты?

– Я выкуриваю на ночь сигарету.

– Ничего себе, а твои родители?

– Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

* * *

Бабушка:

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!

– Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!

– Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!

* * *

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.

– Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный.

– Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный!

* * *

На уроке русского языка Васечкин рассказывает сказку:

– На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.

Учитель интересуется:

– А как, по-твоему, сова – это кто? Зверь или рыба?

– Рыба!

– А почему же тогда она сидит на дереве?

– Бешеная!

* * *

– Вовочка, назови 5 африканских животных.

– 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

Отец говорит своему никак не желающему учить биологию и химию сыну:

– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не смогу убить даже муху.