Отцы и дети
(анекдоты про детей и родителей)
***
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если…
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да… Где теперь их искать…";
7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт… внимание…";
8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
***
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
– Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
– Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
– Мамочка-папочка, а какая связь?
– А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад х..чишь, думаешь, мы тебя не слышим, п..да зубастая?!
***
В еврейской семье родился очередной ребенок – мальчик. Был он уже не желанным. Рос ребенок очень вредным, вел себя отвратительно. Все в доме ломал, кусался, плевался, мог в углу нагадить. Родители терпели долго, но в конце концов не выдержали и решили сделать из него человека божьего. Пришли в синагогу, отдали ребенка раввину, все ему рассказали. Ребе взял малыша за руку и увел. Через 5 минут вернулся с ребенком и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не человек божий. Ваш сын только вошел, тут же насрал в углу и вытер зад Торой». Родители спросили, что им делать. Ребе указал на ближайшую мечеть и сказал, что там им помогут.
Мулла в этой мечети принял ребенка со словами: "На все воля Аллаха". Увел его внутрь, но через три минуты вернулся и сказал: "Забирайте его назад. Он точно не правоверный. Ваш сын только вошел, тут же поднялся на минарет и помочился на молящихся". Родители спросили, что им делать. Мулла указал им на православную церковно-приходскую школу.
Там малыша приняли, увели внутрь, но не вернули. Через несколько дней родители обеспокоились. "Может что-то случилось? " Они пришли в школу и увидели, как их ребенок чистенько одетый, аккуратно причесанный, вместе с другими детьми поет в хоре и ведет себя при этом замечательно. Они спросили: "Сынок. Что случилось? " Ребенок ответил: "Все в порядке. Просто когда я сюда вошел, я увидел распятие. Я спросил: "Что это?". Мне объяснили, и я понял, что с жидами тут-таки не церемонятся".
***
Если вы курите, а родители об этом не знают, то этот совет для ВАС.
КАК ЗАСТАВИТЬ ПАПУ ИЛИ МАМУ ПРЯТАТЬСЯ ОТ ВАС, ЧТОБЫ ВЫ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ОНИ КУРЯТ!!!
1-ая стадия (самое неприятное). В спокойной обстановке, выгадав подходящий момент, вы рассказываете родителям, что курите. Затем следуют большие лекции от ваших предков, а тут вам надо дождаться фразы: "Зачем ты куришь, ну вот скажи мне зачем ты это делаешь?". Вы объясняйте, что, глядя на своих родителей, вам тоже захотелось попробовать. Затем предлагаете условия, мол, если вы меня любите и действительно хотите, чтобы я бросил(а) курить – не курите и вы.
2-ая стадия (самое трудное). Вам действительно придется бросить курить. Но смогут ли это сделать ваши папа или мама – сомневаюсь, учитывая их стаж. А теперь представьте себе картину: куря около ОТКРЫТОЙ форточки и услышав какие-то шаги, ваш папа (или мама) тут же бросает сигарету в форточку, нервно достает из кармана жвачку и бежит в ванную, чтобы помыть руки мылом и попшикаться одеколоном!!!!
НУ РАЗВЕ ЭТО НЕ ПРИКОЛЬНО!!!
***
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
***
Родители ушли гулять, а ребенка оставили дома. Ребенку скучно. Он позвал своего друга. Но вот вернулись родители. Ребенок быстро запихнул друга в шкаф. Был поздний вечер. Родители легли спать. Запрятанный в шкаф ребенок не выдержал, надел шубу и тихо стал вылезать. Отец того мальчика заметил его и спросил:
– Ты кто?
– Я – моль.
– А шубу куда понес?
– Дома съем!
***
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
– А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители, испуганно:
– С чего ты взял?
Вовочка:
– А вон, Петька тоже на балконе торчит.
***
Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды недокладывают. Вот купят родители вкусненькое что-нибудь, приготовят, все ей отдадут, а она все за свое:
– Вы себе больше положили, меня обделяете…
Ну, пошли бедные родители к врачу, а он и говорит:
– Вы возьмите самый большой чан, какой сможете найти, скупите в округе все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы она куда руку не протянула, а везде пельмени… Вот тогда она и поймет, что вы для нее ничего не жалеете… Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили… Наконец все готово… Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками: и тут пельмени и тут пельмени, ну везде… Подумала она и говорит:
– Ни хрена, а сколько же вы себе положили?!?!?
***
На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка:
– Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой.
Учительница:
– Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.
Вовочка:
– Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
***
На днях мне пришло такое письмо:
Я долго не решался написать тебе, но вот я созрел. Я хочу рассказать о своей беде. Я люблю делать самолетики. Бумажные. Надеюсь, что ты меня поймешь. Впервые я попробовал сделать самолетик, когда мне было 9 лет. В тот раз у меня это получилось абсолютно непроизвольно: я просто игрался с бумажкой, и вдруг я понял, что сделал самолетик. Мне затмило глаза, было очень и очень стыдно, хотелось провалиться сквозь землю. Я быстро побежал вымыть руки с мылом от этого гадкого самолетика. Я пообещал было себе никогда больше этим не заниматься, однако уже на следующий день я опять сделал самолетик. И что самое ужасное: я хотел этого. Я не мог не сделать его! С тех пор я делаю это каждый день, иногда даже по несколько раз в день. Это втягивает как какой-то наркотик. Что мне делать? Вдруг кто-то узнает? Городок у нас небольшой, сразу слухи разлетятся. Я не хочу, чтобы о моем маленьком увлечении говорили на каждом углу. С надеждой на совет, Вася Выпиздрюкин, пос. Залупуйск.
Эх, Вася-Вася… Как ты мог? Нет, я не буду тебя осуждать, ведь во всем этом нету твоей вины. Видимо, в этом виноваты твои родители, которые не уделили достаточно внимания вопросу самолетостроения. Страшно посмотреть, что сейчас творится с молодежью: каждый второй регулярно делает самолетики. Причем иногда не в одиночку, целыми группами. Подогретые пивом, юноши забывают о каких либо приличиях и на глазах у детей делают самолетики, не смущаясь в моделях и конфигурациях оных.
А вы зайдите в любой институт! Это же просто притоны какие-то! На лекции, прямо на лекции студенты и, что самое ужасное, студентки (!) делают самолетики. Их не смущает даже преклонный возраст преподавателя, вынужденного на все это смотреть и все это терпеть. Студенты делают самолетики прямо на партах, у всех на виду. Иногда даже давая друг другу советы как лучше завернуть крыло или хвост самолетика. Иными словами, я уверен, что эту проблему надо срочно решать. Правительству необходимо проводить соответствующую пропаганду через СМИ, а родители должны доступно, но аккуратно объяснить, что такое самолетики и в чем их опасность. В школах необходимо проводить соответствующие уроки. А тебе, Вася, я советую поговорить об этом с родителями. Я уверен, что они тебя поймут и найдут способ решить эту проблему.
***
Глухой хутор на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень, 4 часа утра, мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев видит, что корова сдохла.
– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.
![Электронная Библиотека [Русские Книги] 📚 Читать На КулЛиб](https://cdn.coollib.biz/s20/2/5/6/8/6/4/256864.jpg)