Читать интересную книгу Морок - Олег Мизгулин

Первым раскатился смехом Олег, Ваня — на полмига позже и длиннее. Громче, раскатистей… Девочек на фоне парней слышно не стало, зато очевидны были их хохочущие лица.

— Эко вас, однако… разобрало. — С деланной строгостью, и в то же время, улыбаясь, высказал Зорин. — Даже договорить не дали…

— Николаич… Уй-ох, уморил… — Давился в смехе Олег, опустив ружьё к земле. — А с кем воюем-то? С крестоносцами?

— Да не, Голова… Крестоносцы — это мы! — В подголос смеясь товарищу, объяснил Климов. — Это мы же идём «свиньёй».

— А-а, ну да! Свинская тактика…

— А-атставить разговорчики! — По военной выправке распорядился Зорин. — Для особо одарённых… Объясняю! У нас не Чудское озеро, а мы не крестоносцы. Клин — это я в голове и вы за мной по парам. Пара — Ваня, Наташа. Пара — Олег, Люся. Если глядеть сверху, это не клин даже, клинышек. Карандашик. И делается сия канитель не для военных устрашений, а чтобы слышать друг друга. Быть плотнее, ближе. Кучнее… Ясно, нет?!

— Ясно! — Ухмыльнулся Олег, вскидывая ружьё на плечо. Вновь хмыкнул. — Свинья…

— Вот такая, стало быть, свинья! — Зорин почесал проступившую щетину. — Пока поле… Оно широко, маневренно. Идти позволяет хоть горизонталью, только это уж перебор… Задним, думаю, всё равно будет трудновато расслышать передних, тогда… Тогда замыкающей паре: Люсе, Олегу допускается общаться друг с другом. Отдельно. Только разговор чтоб был соответствующий, смотри выше… Вопросы есть?! Вопросов нет! Очень рад. Тогда за мной и с разговорами…

Тронулись тем порядком, что озвучил Вадим. Сам он как навигатор и компас в одном лице, естественно, выдвинулся первым, стараясь размерить шаг и раздозировать его таким макаром, чтобы не убежать чересчур вперёд и настроить тем самым всех на ленивый ход. Прогулочный. За Вадимом поплелись в парной спайке Иван с Наташей и следующие Олег с Люсей. Неостывшая тема крестоносцев взялась немедленно в разработку и была продолжена в Климовском креативном стиле.

— Тогда мы им крепко вломили! Этим самым рогоносцам! На том самом… Чайковском озере… — Было неясно, для юморца он так коверкает слова или всерьёз путает пятое с десятым. Впрочем, улыбку вызывало безотказно.

— Не рогоносцам, башмак, а крестоносцам! — Гоготал с задних рядов Олег. — Под копчик я тебе буду бить, если будешь искажать историю. Мой любимый, кстати, предмет…

— Да ладно, я же так, для смеха… Да и потом, какая на фиг разница? Горшки с рогами одевали? Одевали. Ну, эти… шлемы. Значит рогоносцы! А чё, я и сам в кино видел. Там одному полрога смахнули. Мечом богатырским! Классный такой боевичок…

— Это история, мать твою за ногу! — Притворно оскорблялся Олег и условно наказывал Климова тычком под лопатку. — Как так можно, Ванька?! Боевичок… Тогда мужи наши показали действительную доблесть и отвагу! Разбили клин их свинячий, раздробили превосходящее число противника и загнали остатки немецкого ордена на весенний лёд. Чудского озера, а не Чайковского, понял ты, клоун?!

— Да знаю я! — Хорохорился Ваня. — Лёд треснул, не выдержав тонны железа и весь ихний орден «о майн готт!» ушёл на дно. Буль-буль-буль. Гитлер капут! Кстати, друзья, немцы дважды подкладывали нам свинью и дважды качественно получали по пятачку. Это что-то! Ферштейн?!

— Ну, скажем, с немцами мы воевали не дважды, а если взять всю историю, значительно больше. — Вступил в беседу Вадим, на ходу оборачиваясь и бросая слова как можно выразительней. — Прусские войны там, австрийские… Первая мировая, наконец. Просто нам запомнились самые яркие, самые памятные войны. Особенно последняя…

Не прерываясь между словом и мыслью, Вадим фотографически отмечал пройденные мили и будущие рубиконы. Делалось это на визуально-подконтрольном уровне. Как у водителя, который доверяет глазам, а сам полностью в разговоре с пассажиром.

— А у меня по материнской линии прадедушка воевал в Первую мировую. — Похвасталась Наталья. — Бабушка показывала жёлтую выцветшую фотографию. Там такой мужчинка! С накрученными кверху усами. Бабуля говорит, так было модно. Писк того времени. Их даже называли щи… що…

— Щёголи. — Подсказал Вадим

— Ага! Точно! Щёголи. Безумно нравились женщинам…

Ваня не замедлил обнять свою гёрлфренд и подискутировать.

— А давай, Натусь, я накручу свои антенны! И будет у тебя свой личный щёголь! В стиле а-ля ретро.

— На твою бороду бигуди пора накручивать! Щёголь. — Сказал Олег и засмеялся. Следом захохотали все. Потом вспомнили Чапаева, и Ваня выдал два смачных анекдота в тему. Потом понесло… Олег худо-бедно затравил о Ржевском. Ах, Олег… Оказался бледен. Климов со своим запасом о Ржевском полностью перебил инициативу. Смеялись от души и как не смеяться. Сального было больше, чем приличного. Наталья, хоть и не пинала под копчик, зато давясь смехом, бессильно мутузила Ваньку по плечу. Для галочки и беззлобно. Вадим, улыбаясь, вертел в голове свои варианты анекдотов, но блестящих не находил, а хотелось отличиться. Он понимал перед кем, но вопрос «зачем?» безнадежно мерк перед желанием понравиться. Между тем глаза работали, и в каком-то отдельном завиточке мозга прошумел сигнал. Тревожный. Сработала, должно быть, ассоциация. Они заступали в полоску леса. Как и ТОГДА, сто метров отделяло их до первых редких стволов. А именно ТОГДА, да, ТОГДА уши всех пятерых заволок необъяснимый звук, выбивающий понимание что происходит. Именно тогда-то их… Но Вадим не хотел увлекаться, не хотел сосредоточия и оформления страха. Он вспоминал анекдот, усиленно вороша память. Чапаев, Штирлиц, муж с командировки… Шаги. Его собственные шаги глухо воспринимал слух. Он их не слышал, и в тоже время гулко проносилось в голове. С каждым шагом. Гуыхм… Гуыхм… Гуыхм… Как удар шлагбаума. Как сердцебиение. Как предчу… Чебурашка с Геной, новый русский, Чапаев, чёрт, как же там… Он понимал, что ищет анекдот, выбирает лучшее. Но он и понимал, что завиток, тот самый, что заноза… Маленькой небольшой подстанцией работает автономно, посылая опасные частоты. Нет. Не-ет! Так нельзя! Ты сам нарушаешь правило, Вадим! Штирлиц, прапорщик, чукча… Чукча!

— А вот, давайте, я теперь! — Обернулся Вадим, прерывая Ванькин говор. — Нарыл вот… А то забуду… Значит, чукча пошёл на охоту! Смотрит: два зайца стоят, чуть ли не целуются. Вместе. Рядышком… О, думает, сразу двоих подстрелю. Прицелился, а зайцы возьми и разбегись! В разные стороны. У чукчи глаза тоже — о-оп! Разбежались. И окосел. Что делать? Пошёл к шаману. Тот долго плясал у костра, в бубен бил. Не помогает! Вот беда-то… На счастье, оказалась неподалёку русская экспедиция, и русский доктор осмотрел бедолагу. Ну, ничего, грит, это не страшно! Поставьте ему яйцо на кончик носа и пусть усиленно, усиленно пытается смотреть на него. День-другой и глаза выправятся! Сказал и уехал. Год прошёл и как-то снова в этих местах появляется доктор. Вспомнил о пациенте. Ну, как, мол, мой подопечный? А ему в ответ: умер, однако… Что? Как? Да почему? — спрашивает. Я ж ему сказал смотреть на яйцо! Да вот, отвечают, пока яйцо тянули, кричал. Как до пупка дотянули, он возьми и умер. Нервный, однако…

Вадим не заметил, кто выкинул смех первым. Пожалуй, грохнули все сразу. Но он не смог не заметить, как смеялась Наташка. Словно музыка был ее смех. И что-то ещё источалось из её глаз, обволакивая приятно польщённое сердце. Вадим сам скалился как школьник, хотя анекдот этот знал ещё со школьных лет. Но, как говорится, признание публики дороже…

Пока рассказывал, пятился задком, бочком и разнорыло. Не заметил, как миновали первые околыши, пеньки и деревца. Он выправился, пошёл ровнее, с радостью отмечая, что вошли, наконец-то, в лесок, оставив позади опасный промежуток пути. Не факт, что победа, не факт! Но, по крайней мере, рекордно по всем показателям. Маэстро, музыку!

— А что, ребятушки, — отческим голосом обратился Зорин, — Может, бахнем какую-нибудь общеизвестную? Давненько мы не пели пешим строем.

Предложение было встречено с энтузиазмом. Правда, с выбором песни замешкались, кто-то что-то знал, но не знали другие. Остановились на утвердившимся ранее «Есауле» Его-то и погнали размашистым почерком Ваниного голоса. С «камчатки» трубил Олег, а девочки подвизгивали в самых мажорных местах припева.

— … что ж ты бросил коня?!

— Пристрелить не поднялась рука.

— Есаул, есаул ты оставил страну…

Пение Зорин предложил не зря. Пока индивид поёт, он переключает внимание на хоровой вокал и настроение песни. Песня сачков не любит! Там дисциплина и опять же настроение. Не знаешь слов — подпевай! Знаешь — лидируй в пении! Здорово! Да и поле давно разменяли, тропинка сузилась, клином не пройдёшь, так как вне тропинки всякие коряги да пни. Зорин перестроил всех в колонну, но с тем, чтобы пели и слышали друг друга.

— Как ты мог оставить друга?