Министр обороны прямо заявил корреспондентам:
– Кто не спрятался, я не виноват!
* * *
Просыпается капитан подводной лодки после большой попойки. Входит в рубку и пытается понять местоположение лодки. По внутренней связи вызывает старшего помощника:
– Старпом, координаты!
– Товарищ капитан, какие координаты, вчера же вместе пили.
– Боцман, координаты.
Тот вообще его послал. Тогда капитан взял командование лодкой на себя.
– Всплыть на перископную глубину, поднять перископ, – видит рыболовецкое судно и командует. – Первый, второй, торпедные аппараты. Товсь! Пли!» – И объявляет всем, – Вот щас они будут выдавать SOS и координаты. Но предупреждаю, чтобы это было в последний раз!
* * *
Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики и говорят:
– Помогите нам организовать Министерство Военного Флота!
– Зачем вам такое министерство, ведь у вас и моря-то нет.
– Ну, и что! Ведь у вас министерство культуры есть.
* * *
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
* * *
Полночь. В квартире полковника раздается звонок в дверь. Полковник открывает, на пороге стоит в «дугу» пьяный лейтенант.
– Полковник... эээ. Водка и бабы на «колесах»... «Колеса» – у подъезда.
Полковник оборачивается в глубину квартиры и говорит:
– Маша, подай парадный китель... Мы с замполитом на рыбалку поедем.
* * *
– Товарищ солдат! Куда вы идете в то время, как ваши товарищи копают траншею?
– Выполняю приказание товарища майора!
– Что же он вам приказал?
– Он мне приказал: «Иди ты в п...ду, Иванов!». Вот и иду домой к своей девушке!
* * *
– Это я! Почтальон Печкин! принес повестку для вашего мальчика...