В каптерку вбегает сержант и кричит:
– Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
* * *
Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещает зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
– Похоже, – подумал моряк, – не у одного меня дома жена осталась.
* * *
Объявление в газете:
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10 130, спросить старшину Абдулова.
* * *
Лейтенант, капитан и генерал жили рядом. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕHА»; капитану – «ПИВО СВЕТА»; генералу – «ПИВО ЛЮДА». Что это обозначает, непонятно – решили вызвать шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости. Изменила. Вернусь. Объясню. ЛЕHА»; капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены. СВЕТА»; генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».
* * *
– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи солдатик.
– Да я не один, я с ефрейтором.
– Да ничего, привяжи его к забору.
* * *
Прибыли солдаты в Афган. Среди них чукча. Им и говорят:
– За голову убитого душмана – вознаграждение.
Все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
– Чукча, ты где так резать научился?
– Тайга ходил.
– Так там же нет никого...
– И здесь никого не будет...
* * *
Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».
* * *
Прапорщик возвращается домой, а там чужие мужские штаны! Говорит жене с горечью:
– Лучше б ты мне изменила! Но воровать?!
* * *
Прапорщик в учебке:
– А сейчас мы будем изучать АКМ, что переводится как «Автомат Калашникова Манда... манде...»
Ему подсказывают солдаты:
– Модернизированный!!
– Ну, да, ну да мондерезиновый.
Затем пауза в несколько секунд, и прапорщик бормочет, глядя куда-то в потолок:
– Манди... мандо...
* * *
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки и заберут тебя с собой... в военкомат!
* * *
Молодому человеку на призывной комиссии:
– Молодой человек – Ваши Ф. И. О.
– Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
– Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
– Еще бы – у меня папа на призывном пункте работает...
* * *
– Может ли женщина забеременеть от ваты?
– Да, если она из солдатского матраса.
* * *
Прапорщик солдатам:
– Две головы хорошо, а защита от радиации – лучше!
* * *
– Так, салаги, сегодня грузим зерно!
– Товарищ прапорщик, опять ломами?
– Вообще хотел вилами предложить, ну, раз ломами, так ломами.
* * *
– Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
– За что?
– Он им горохового супа наварил!
* * *
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
– 200 метров недолет!
Капитан:
– Малый вперед! Подойти на 200 метров!
* * *
– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю.
– А если и тот корабль немагнитный?
– Какой такой немагнитный?
– Ну, это, деревянный!
– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
* * *
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник – собаке:
– Иди, посмотри, что там такое.
– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
* * *
В свободное от работы время прапорщик Данилко халтурил – воевал на стороне противника...
* * *
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Петрова. Тот выходит и встает перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам:
– Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал «Мертвые души», Чайковский был голубым, а создал «Лебединое озеро», а это ведь – нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
* * *
Летит большой самолет и из него выбрасывается десант. Подходит к двери последний солдат, весь в гипсе и бинтами перевязанный.
Прапорщик:
– Иванов! Ты куда? У тебя ни одного удачного приземления не было...
Солдат:
– Не могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь моя в них.
Прапорщик:
– Ну, давай, удачи тебе, Иванов.
В это время в правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.
– Ну что за год такой выдался? Урожая нет, птица не несется, скот весь ящуром заболел...
Проламывается с грохотом крыша.
– Этот десантник задолбал уже!
* * *
Забрали программиста в армию. Послали на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг слышит шаги.
– Пароль!!! – тишина. – Пароль!!! – тишина.
Программист снимает с плеча автомат... короткая очередь...
– Usеr Аnоnуmоus Ассеss Dеniеd.
* * *
Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается – как хорошо, что человек – не сороконожка!
* * *
Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!.. В начальники...
* * *
Прапорщик перед марш-броском построил солдат и говорит:
– У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начать?!
– С хорошей!!!
– Сегодня на марш-броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!
– Ура!!!
– И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!
* * *
– Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!
– Так я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал.
* * *
– Эй ты, дневальный! Ты как стоишь, ж...па, ты же лицо батальона!!!
* * *
Фирма Motorola готовит к выпуску новую модель телефона для российского рынка: Т-34. Новый аппарат будет иметь стальной корпус зеленого цвета с большой красной звездой, удобный выключатель-рубильник и записную книжку на 10 листов в клетку. К этой модели предлагаются уникальные аксессуары: гарнитура в виде ребристого черного шлема, брезентовый чехол, дополнительная антенна большого калибра в поворотной башне.
* * *
– Сержант Иванов, какие у вас позывные?
– Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!
* * *
В казарме:
– Дедушка, меня опять били во сне!
– Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!
* * *
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
– А картофелечистка есть?
– А как же! Экипаж – 5 человек...
* * *
Милитари-секс-шоп!
* Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
* Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
* Презерватив «Буденный» – с усами и шашкой! По коням!
* Новые гормональные яды из секретных лабораторий Pastinor!
* Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
* Межконтинентальные баллистические свечи!
* И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum – серьезный калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!
* * *
– Как распознать военного на пляже или в бане?
– По орфографическим ошибкам в татуировках.
* * *
Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано, многие погибли. Американский президент звонит нашему:
– А у нас осталась последняя ракета, так что сдавайтесь!
– Полчаса на обдумывание.
– О. К.
Наш президент подзывает министра обороны:
– Ну, есть там еще хоть одна ракета?
– Да нет, вроде все кончилось...
Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:
– Ну, кто там еще!?
В трубке бодрый веселый голос:
– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный Флот к бою готов!
* * *
В самолете:
– Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
Ну и что? Это ж учебные прыжки.
* * *
Ординарец, цветы надо полить!
Господин генерал, ведь дождь идет!
Ничего, возьми зонтик!
* * *
Солдатская мудрость:
Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
* * *
Начинается осенний призыв в отряды Российских вооруженных сил.
Министр обороны прямо заявил корреспондентам: