– Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
– Я брошусь к капитану Переходько и помогу ему добраться до постели.
* * *
Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!
* * *
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
– Ну, как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
– Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
– Ну, это ж надо было так напиться, чтобы в оперу попасть!
* * *
Ротный перед взводом:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
* * *
«Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность гарантируем». Ракетные Войска Стратегического Назначения России.
* * *
Встречаются два медведя.
– Что это от тебя соляркой пахнет?
– Да я зампотеха недавно съел.
– Ну, ты даешь! Нашел, кого есть! То-то я гляжу, солдаты второй день тайгу прочесывают. Вот я три недели назад замполита съел, так его до сих пор не ищут.
* * *
– Дембель неизбежен, как крах империализма! – сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.
* * *
После совещания у Сталина Жуков выходит и из дверей кабинета и бросает в негодовании: «Свинья усатая!» Стоящий рядом с дверью адъютант это слышал и пошел к Сталину докладывать:
– Товарищ Сталин, товарищ Жуков, выходя из вашего кабинета, сказал: «свинья усатая»!
– Да!? Позвать ко мне товарища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
– Товарищ Жуков, кого вы имели в виду, когда, выходя от меня, вы сказали «свинья усатая»?
– Как кого? Гитлера!
– А вы кого имели в виду, товарищ адъютант?
* * *
Летит эскадрилья бомбардировщиков ВВС США на очередную миссию в Сербии. Один пилот спрашивает другого:
– Слушай, а чу это мы над ними летим, а они по нам из зениток стреляют?
– Так мы ж на них бомбы сбрасываем!
– Нет, ну никакого чувства юмора у них нет.
* * *
Приезжает сын домой из Чечни. Сидят с отцом, выпивают, вдруг сын вскакивает и спрашивает:
– Куда гранатометы деть?
– Какие гранатометы?
– Пойдем, покажу.
Выходят во двор, сын достает из сумки «муху» показывает на сортир и говорит:
– Представь что это уазик с чеченскими боевиками.
Как даст залпом по сортиру. Зашли, сидят, пьют дальше, вдруг сын опять спрашивает:
– А где же мать?
– А нечего на уазике с чеченцами кататься.
* * *
Встречаются два генерала. Один другому говорит:
– А я вот казино открываю.
– Да ну, хватит заливать.
– Открываю, закрываю, открываю и закрываю, в общем, швейцаром там работаю.
* * *
В военной части второй месяц нет воды – штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба, наконец, присылают проверку. Проверяющий долго ходит по части, всюду заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиру части.
– Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
– Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?
– С удовольствием, майор!
Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану, а воды нет... Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):
– А вот я так каждый день...
* * *
Чем отличается военный инженер от гражданского?
Военный строит орудия, а гражданский – мишени.
* * *
Здоровый немец вваливается в хату:
– Эй, матка! Млеко, яики, хлиб!
Бабка, испуганно:
– Так, Гер немец, ничего ж нету...
Немец, сердито:
– Иди, я все привез!
* * *
Стоят часовые на посту. Скука, делать нечего. Решили в картишки сыграть. Играют, значит. А тут, как на зло, проверяющий. Признаваться никто не хочет, он и говорит:
– Никак нет!
– Ну, вот ты – русский, наверное, православный?
– Так точно!
– Так клянись на евангелии, что в карты не играл.
– Ну, клянусь, говорит он не хотя.
– Ладно, ты – узбек и, наверное, мусульманин?
– Ага.
– Тогда клянись на Коране, что в карты не играл.
– Клянусь, – бурчит узбек с большой неохотой.
– А ты еврей?
– Да.
– Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
– Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?
* * *
Старшина построил роту и говорит:
– Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
– Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
– Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди... И тебе!
Командир роты спрашивает у старшины:
– Что это ты все «и тебе, и тебе»?
Старшина:
– Они, гады, про себя думают: «Х...н тебе». Вот я им и отвечаю – «И тебе».
* * *
Пожилой генерал возвращается вместе с денщиком с маневров. Дорога лежит мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливается и приказывает денщику:
– Иван, раздевайся скорее, плыви к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и т. д.
Денщик раздевается, бросается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так. д. – никак-с, они поп-с.
* * *
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Послали молодого салагу косить пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:
– Хорошо косишь! А, может, тебе две косы в руки дать, будешь быстрее косить?
Почесал затылок и говорит:
– Буду...
Дали две... Косит...
Идет капитан:
– Здорово косишь, солдат! А, может, на тебя еще грабли сзади привесить, будешь косить и пшеницу сгребать?
– Буду.
Привесили... Косит, и сгребает...
Идет полковник:
– Замечательно косишь, рядовой! А, может,...
– Знаю, знаю!!! А ежели мне лампочку прицепить, то я еще и ночью смогу...
* * *
Кристально-чистый кафельный пол, сияющий умывальник, блестящая стена, светящийся от чистоты унитаз... Лейтенант видит все это и произносит:
– Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой «Рич Интердентал».
* * *
Прапор встал с утра не с той ноги, выстроил солдат и начал придираться – у одного шнурки развязаны, у другого пуговица расстегнута – пять суток. Подходит к третьему:
– Рядовой Петренко, а вы знаете, кто такой Гоголь?
– Ну, знаю.
– Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был импотентом, написал «Миргород», «Тараса Бульбу» и прочую хохлятскую муть. А знаете ли вы, Петренко, кто такой Чайковский?
– Ну, знаю.
– Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал первую симфонию, вторую симфонию, и балет «Лебединое озеро». А ты, Петренко, с таким х...ом письмо матери домой написать не можешь!
* * *
Приехал генерал в часть. Жарко, верхняя пуговица на воротничке расстегнута. Вдруг подходит к нему прапорщик и приказывает:
– Застегнись!
Генерал в шоке оттого, что какой-то прапор ему, генералу, приказывает.
Через некоторое время прапор опять подходит и нагло командует:
– Застегнись!
Генерал еще больше обалдел, и думает: «Щас я ему...»
Тут к генералу подходит капитан:
– Вы бы застегнулись, товарищ генерал, а то прапорщик в третий раз по морде бьет...
* * *
Урок начальной военной подготовки в школе.
Военрук:
– Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
– Оружие свое брать или там дадут?
* * *
Генерал говорит адъютанту:
– Ну-ка, загадай мне загадку.
– «Сидит девица в темнице, а коса на улице».
– Ж...па?!
Адъютант (смущенно):
– Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
– Ну ладно, давай еще один.
– «Семь одежек и все без застежек».
– Ж...па!!!
Адъютант (смущенно):
– Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
– Да достал ты со своей капустой! Ты про ж...пу давай!!!
* * *
Поспорили американцы с русскими, чья армия круче. Ну, решили высадить лучшие подразделения на остров. Кто выживет, тот и победит. А у русских лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Ну, делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются зеленые береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
– Ну что? Мы победили?