Из одного танка высовывается командир и кричит:
– Кто-нибудь, скажите чеченцам, что войну выиграли мы!
* * *
«Воентур» предлагает: уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд – по мере комплектования батальонов.
* * *
На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле магнитными бурями. Ответственность за происшедшее на себя взял Шамиль Басаев.
* * *
Поспорили как-то раз русский офицер с английским, что денщик русского съест целого теленка. Наготовили из его мяса паштетов, котлет, отбивных, закусок. Посадили денщика за стол. Тот принялся есть. Ел-ел, ел-ел, умял уже почти три четверти, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
– Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
* * *
Матрос говорит коку:
– Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
– А что ж ты их поперек-то ел! Я ведь их вдоль варил.
* * *
– Каковы ваши действия, если мы наступили на мину, солдат?
– Стандартная процедура такова, товарищ лейтенант: сначала подняться вверх на 60 метров, затем кусками рассыпаться по обширной территории.
* * *
– Рядовой Петров!
– Я!
– Вы ходили вчера в увольнение?
– Так точно!
– Вы видели у ворот части проститутку Катьку?
– Так точно!
– Вы ее проигнорировали?
– Так точно! Три раза...
* * *
В воинскую часть приехал проверяющий.
Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели полный порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
– В роте плохо!
И направился на второй этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
– В роте плохо!
Никто не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
– В роте полегчало!
* * *
Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:
– Давайте жахнем по сто грамм для храбрости, а то этот чудак со страху нас выдаст.
Жахнули, ползут дальше. Тут сержант опять дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:
– Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот чудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, выдаст нас.
Жахнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит:
– Давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споём...
* * *
Призывной пункт. Медицинская комиссия.
– На что жалуетесь?
– У меня близорукость.
– Ничего-ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!
* * *
Собрались генерал и прапорщик на охоту. Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал выстрелить не успел, а прапор не стал.
– Ты почему не выстрелил?!
– Боялся, товарищ генерал. А вдруг она домашняя?
– Дурак ты, прапорщик! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
– Ты кого подстрелил?
– Да дикую бабу, товарищ генерал.
* * *
Война. После боя собирают раненых. Одного в тяжелом состоянии несут на носилках. Он из последних сил кричит:
– Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она – взорвется!
* * *
Встречаются русский солдат и английский. Русский спрашивает:
– Как живете? Чем питаетесь?
Англичанин с удовольствием:
– Встаю утром, овсянку кушаю.
– А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям в глаза смотреть стыдно!
* * *
Прапорщик строю солдат:
– Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на фиг?
Солдаты хором:
– Ну его на фиг!
– Правильно! Ну его на фиг, пойдем кирпичи грузить!
* * *
– Брось, сержант, брось... Да не меня, идиот, – рацию!
* * *
Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:
– Ну что вы ползаете, как каракатицы!
Мимо проходит полковник:
– Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
* * *
Прапорщик построил солдат и интересуется у одного из них, почему тот задержался из отпуска:
– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает солдат.
Остальные громко смеются.
Прапор, услышав хохот:
– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
* * *
– Вам руку в армии оторвало?
– Нет, это меня в военкомат тянули...
* * *
Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет, куда не надо, но солдат терпит. Мать ребенка не выдерживает и говорит:
– Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет...
Солдат:
– ЦЫЦ, мать твою, а то прибью...
– Ну что вы такое говорите, сказали бы: «В мешок спрячу...»
– А на кой он мне в мешке, чтоб сухари обос...л?
* * *
– Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию.
– Товарищ майор, но абсолютный ноль -273 градуса!
– Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
* * *
Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате.
Первый выходит, а второй его спрашивает:
– Ну, как?
– Не взяли.
– Ой, сходи еще раз, за меня!
Через несколько минут первый опять выходит, брат его спрашивает:
– Ну, что?
– А тебя взяли.
* * *
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
– Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
– Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова – за 45 секунд.
* * *
Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: «В ходе битвы было убито 2000 наших солдат...»
Сообщение китайцев: «Было убито наших 2 гектара»
* * *
Из объяснительной записки:
«Такого-то числа сержант Петров, патрулируя свой участок, в толпе людей обнаружил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания он применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».
* * *
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
– Давай, давай, давай, давай... Сто-о-о-о-о-о-о-ой!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
* * *
Сержант спрашивает:
– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве.
* * *
Дежурный по парку спрашивает дневального:
– Какая машина вышла?
– Зеленая, – отвечает дневальный.
– Я знаю, что зеленая, номер-то какой?
– Номер белый.
* * *
Радист-артиллерист докладывает в штаб:
– Цель уничтожена! Oт нее не осталось ничего!
Повторяю по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: Н-И-Ч-Е-Г-О.
* * *
Подходит солдат к старшине.
– У нас в роте педерасты!
– С чего ты взял?
– У меня косметичку сперли.
* * *
Звонок в психиатрическую клинику:
– Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
– Конечно, нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Тульская, 9 – воинская часть.
* * *
Часовой стоит на посту. Вдруг слышит шорох в кустах и кричит:
– Стой!
– Стою.
– Стреляю!
* * *
Пьяный дембель подходит к пришвартованному пароходу:
– Эй, капитан, тебе помощник нужен?
– Нет.
– Может, тебе боцман нужен?
– Нет.
– Может, тебе рабочий палубы нужен?
– Нет.
– Твое счастье, сволочь! Я б тебе наработал!
* * *
Темная ночь. На посту стоит солдат, и захотелось ему курить.
Солдат:
– Эй! У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
Генерал:
– Вольно! И считай, что тебе повезло, что я не лейтенант!
* * *
В часть назначен новый командир. Он отдает свой первый приказ подчиненному:
– Принимая дела, я обнаружил, что мой предшественник накопил целую кипу бумаг. Значит так, бумаги сжечь, но предварительно не забудьте снять копии.
* * *
Идет штабное учение. Два генерала склонились над картой. Один говорит другому:
– Давайте предлагаемое количество танков противника примем за X.
– Нет, X – мало, лучше за Y.
* * *
– Принято решение больше не выдавать генералам каракулевых шапок.
– Почему?
– А зачем снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого?
* * *
Заряжающий обращается к командиру батареи:
– Прошу перевести меня в другой огневой взвод.
– Но почему вы просите об этом?
– Из-за шума. Наш лейтенант что-то постоянно напевает.