Дело в том, что, когда вы вдруг снова заговариваете, вы как минимум прерываете поток мыслей вашего собеседника, а он в это время должен думать о том, согласиться ли на вашу просьбу. Это уже само по себе плохо. Но вы способны навредить себе еще больше. Вы не только можете разозлить другого человека (а нам нужно, чтобы он был в хорошем настроении, помните), но и сбить его с толку всей этой ненужной информацией. Вы же потратили кучу времени на то, чтобы подготовить четкую и исчерпывающую речь, а теперь она покажется собеседнику сумбурной и многословной.
Вы даже можете непреднамеренно ляпнуть что-то лишнее и совершенно неожиданно сесть в лужу: «…и это также не подвергает никакому риску контракт с ТМК». А, контракт с ТМК! Начальник совсем об этом забыл, но теперь, когда вы упомянули об этом, он уже не уверен, что ваша затея не поставит этот контракт под удар. Хм-м. Может, это не такая уж и хорошая идея… Видите? Держите рот на замке – тогда вы не сболтнете лишнее.
Верно, достаточно. Я замолкаю.
Запишите главное
Вы задали серьезный вопрос своему начальнику, или председателю комитета, или менеджеру банка. Теперь им нужно все обдумать. Возможно, переговорить с парой человек или даже получить согласие у какого-то вышестоящего лица.
Разумеется, вас там не будет, когда это случится. Так как же вы удостоверитесь в том, что вашу просьбу преподнесут в лучшем виде? Что если упустят из виду первостепенные пункты? Или забудут привести принципиально важные статистические данные, которые окончательно решат вопрос в вашу пользу? Или неправильно назовут ключевые цифры? Что тогда?
Есть очень простой способ это предотвратить. Вы должны кратко законспектировать то, что обсуждалось на встрече с вашим участием, и вручить написанное вашему собеседнику. Пусть это займет меньше страницы и будет оформлено должным образом – с выделенными подзаголовками, ключевыми тезисами и большими интервалами. Ну, знаете, так, чтобы это можно было прочитать быстро и без затруднений, или, пробежав глазами листок, сразу вспомнить основные детали. Вы должны по максимуму облегчить ему задачу. Никто не будет утруждать себя прочтением целого листа мелко напечатанного сплошного текста.
Только представьте, как это обнадеживающе: с кем бы ни советовался ваш собеседник и когда бы он ни вздумал поразмыслить о своем решении, вы можете быть уверены в том, что вся необходимая информация у него под рукой; к тому же вы знаете, что эти сведения точны и достоверны, поскольку вы сами их предоставили.
Установите нижнюю планку
Разумеется, попросив, вы можете получить не прямой ответ, а какое-то компромиссное предложение. Другими словами, вам придется найти некое решение, устраивающее обе стороны. Но помните: в результате вы должны уйти не с пустыми руками, а с чем-то стоящим.
И что же это?
Крайне важно четко знать ответ на этот вопрос, иначе велика вероятность, что вы согласитесь на что-то в действительности абсолютно для вас бесполезное. Прежде чем начать обсуждать варианты решения проблемы, вы должны знать, каков минимум, который вас устроит. Покупаете ли вы дом, получаете прибавку к зарплате, просите о займе или договариваетесь со строителями – если вы не знаете, где тот минимум, ниже которого вы не готовы опуститься, ждите неприятностей.
Но зачастую все не так уж прозрачно. Иногда подобный вопрос подразумевает весьма однозначный ответ (сколько вы готовы заплатить за эту машину, к примеру), но в большинстве случаев существует множество переменных. Вы могли бы удовольствоваться меньшей прибавкой к зарплате, если бы вам пообещали поднять ее еще немного в следующем году? Это зависит от того, насколько вам ее поднимут и когда именно. И дадут ли вам какие-то дополнительные льготы. Понимаете? Все эти вещи могут быть тесно взаимосвязаны.
Если ваш собеседник говорит «возможно», вы должны быть готовы обсудить с ним все эти моменты, зная, что не попадетесь в ловушку. Вы не станете соглашаться на заведомо проигрышный вариант, потому как определили допустимый для себя минимум.
Просите больше, чем хотите получить
Некоторые люди обязательно попытаются сторговаться с вами. Помните сцену из фильма «Житие Брайана по Монти Пайтону», где Брайан лихорадочно пытается что-то купить в палатке на рынке, прежде чем его догонят преследователи? Он пытается вручить лавочнику деньги, но тот отказывается что-либо продавать, пока они не поторгуются. Иногда у людей есть веская причина торговаться с вами, но многим причины для этого не нужны.
Итак, сразу просите больше, чем хотели изначально. В таком случае, если вас вынудят согласиться на меньшее, вы останетесь с тем, на что, собственно, и надеялись. Поначалу вашего собеседника может встревожить масштаб того, о чем вы просите. Когда вы несколько понизите планку, он оценит эту уступку и конечная цифра уже не будет казаться ему столь устрашающей. Предположим, вы хотите, чтобы сестра сидела с вашими детьми после школы по часу в день дважды в неделю. Для начала спросите ее, согласна ли она приглядывать за детьми три дня в неделю. Пока она раздумывает над ответом, дайте ей понять, что осознаете, какое это непомерное требование; может, у нее получится два раза в неделю? По сравнению с тремя два дня покажутся вашей сестре не столь обременительной задачей; она, вероятнее всего, решит, что просьба довольно умеренная, и согласится.
Я не прошу вас манипулировать – это всегда плохо. Вы знаете, что договориться с сестрой на три дня в неделю было бы лучше, но понимаете, что, согласившись на два, она и так сделает вам одолжение. Не просите о том, что сами считаете неприемлемым, просто озвучьте чуть больше, чем хотели бы получить.
Откажитесь от пустых угроз
Да и вообще от любых угроз. Это нехорошо. Ради себя самих не говорите, не намекайте и не грозите другому человеку, что если он не согласится на то, о чем вы просите, то вы уволитесь / никогда ему больше не поможете / не будете с ним дружить / не заговорите с ним на детской площадке. Послушайте, это же просто ребячество. Такое поведение не только несерьезно, но и совершенно нецелесообразно.
Начнем с того, что люди могут поймать вас на блефе и вывести на чистую воду. Вы почувствуете себя глубоко оскорбленным, если ваш начальник скажет: «Что ж, справедливо, значит, вам придется найти другую работу». Тогда вам придется либо так и поступить, либо потерять уважение, оставшись несмотря ни на что. И это еще не все: если вы останетесь, ваш босс будет знать, что может отказывать вам без всяких последствий.
Угрозы оставляют неприятный осадок, и в дальнейшем человек с большой вероятностью откажет вам, если в этот раз ему угрожали. Соседка определенно больше не будет сидеть с вашим ребенком. Ваша мама не станет возвращаться к мысли о переезде в другой дом. А вам ведь могло понадобиться все это в будущем… но вы сами все испортили.
Ваша угроза не пустая? Думаете, что действительно уволитесь, если начальник не повысит вас? Не говорите ему об этом – такое заявление будет похоже на шантаж, как бы вы его ни обыграли. Просто возьмите и сделайте это. Если босс скажет «нет», найдите другую работу, а когда будете отдавать ему заявление, объясните – с сожалением, но вежливо, – что вам пришлось найти более перспективную работу. Если он действительно боится потерять вас, то изменит решение и предложит вам новую должность, чтобы вы остались. А если и в этом случае промолчит, то никакая угроза бы не сработала (к тому же она не лучшим образом отразилась бы на рекомендательном письме).
Подумайте об этом
Переговоры вроде бы прошли нормально. Собеседник не со всем согласился, но предложил компромиссное решение. Итак, вам одолжат половину нужных вам денег; повысят зарплату – правда, не на столько, на сколько вы хотели, но в качестве компенсации предоставят вам дополнительные льготы; с вашими детьми будут сидеть не каждую неделю, а раз в две недели; дом отремонтируют, но крышу стелить не будут.
Хм-м. Оно того стоит? Может быть. Сразу понять трудно. В таком случае подождите, не говорите ничего. Не поддавайтесь на провокации и не торопитесь принять решение, даже если собеседник оказывает на вас давление. Послушайте, это очень важно. Вы не для того так долго все планировали, чтобы выпалить первое пришедшее вам на ум решение, которое, честно говоря, и не решение вовсе, а всего-навсего предположение. Что если оно окажется неверным?
У вас всегда есть право сказать: «Это очень интересная мысль / проект / идея / рекомендация / предложение. Но мне бы хотелось все обдумать». Затем спросите собеседника, к какому сроку он хочет получить ответ, или назовите дату сами.
Теперь у вас есть время не только подумать, но и – что необходимо – собрать больше информации, которая поможет вам принять верное решение. Выясните, сколько будет стоить настелить крышу; узнайте, сможет ли сестра посидеть с вашими детьми в те дни, когда не сможет соседка; подумайте, нет ли какого-либо способа еще немного урезать бюджет; проанализируйте, сколько вы сэкономите, работая на дому. Разложив все по полочкам, вы вернетесь с твердым решением, на этот раз – вы точно знаете – верным.