ЕЁ СВЕРХСОВЕРШЕНСТВО ЦАРИЦА ПРАВДА
А ниже — табличка:
НЕ ВХОДИТЬ! ИДЁТ РАЗГОВОР В ПОЛЬЗУ БЕДНЫХ!
Стражник сказал, что «разговор в пользу бедных» царица проводит со своими министрами ежедневно и отложить его не может. Но как только он закончится, она нас сразу примет.
Мы сказали, что не можем долго ждать, что близится время кормить Волка, и если не дать ему сырого мяса, Волк может слопать кого-либо из находящихся в коридоре.
Стражник ответил, что во дворце сырого мяса не достать, что здесь едят только пироги с мясом, а поскольку пироги Волк не ест, то он, Стражник, больше ничем нам полезен быть нее может.
И побыстрей скрылся за одной из дверей. Щёлкнул изнутри замок.
Ждали мы час, другой. Волк встрепенулся, поднял морду. Глаза его нехорошо заблестели зелёным.
Петрова захныкала. Макар стал её утешать, сказав, что вначале Волк, разумеется, съест его, Макара, а пока успеет снова проголодаться, Разговор в Пользу Бедных, глядишь, и закончится. Я сказал, чтоб он не молол чепуххи, и велел Варваре как-нибудь разнюхать, можно ли выбраться из дворца за мясом.
Варвара сказала, что не знает, какая дверь ведёт во двор. А Суховодов шепнул, что знает — третья слева. Что когда глаза у нас были запорошены пылью, с его глазами всё было в порядке, и он прекрасно запомнил, каким путём нас вели.
Варвара вскоре вернулась со двора и сообщила, что познакомилась с Сердитым, то есть с недовольным порядками в здешнем царстве. На Сердитых здесь в наказание возят воду. Так вот, этот Сердитый только что привёз во дворец воду и согласился тайком вывезти за мясом кого-либо из нас в пустой бочке за пределы дворца, а затем привезти обратно. Что он будет ждать под окнами и чтоб этот «кто-то» влез на подоконник и прыгнул оттуда прямо в бочку.
Суховодов сказал, что это может сделать только он, но я возразил, что он нужнее здесь — пусть охраняет всех от Волка. А за мясом пойду я.
И полез на подоконник.
Сердитый внизу увидел меня, помахал рукой. Было довольно высоко, а отверстие у бочки сами знаете какое. Все смотрели на меня.
— Кар-р! Назвался гр-руздем — полезай в кузов! — поддразнивал Ворон.
— Алик? — Он прыгнет! — уверенно сказала кому-то Петрова.
— Алики в валенках, — сказал я и прыгнул. Мне после её слов почему-то стало совсем не страшно. Попасть-то я в бочку попал, но она почему-то вместе со мной опрокинулась с телеги и даже сшибла с ног Сердитого.
Этого, к счастью, никто не видел.
–
— Сногсшибательно! Сногсшибательно! — злорадствовал Ворон, кружась над нами. Я на лету поймал его и сунул за пазуху, чтоб помалкивал. Сердитый побыстрей вкатил бочку снова на телегу, закрыл крышкой, и мы покатили.
— Как тебя зовут?
— Олег Качалкин.
— Правда, что ты не дурак?
— Во всяком случае, дважды два — четыре, — сказал я. — Это уж точно.
— Ого! Что ж ты, и пирогов не ешь?
— Дались мне ваши пироги!
— А я бы съел. Только уже не дают.
— Почему? Или ты тоже считаешь, что дважды два — четыре?
Это мне до фонаря, хоть семнадцать в минус тридцатьтретьей степени. Мне не нравится, что у них на неделе семь пятниц. Сплошь пятницы и ни одного выходного. Вкалываешь, вкалываешь… Вот я и рассердился. Сказал, что я им не дурак по семи пятниц на неделе пахать. Хоть бы шесть сделали…
— Ну и что?
— Что-что… Пирогов лишили, раз не дурак. Да ещё вот заставили воду возить.
— А ты кем работал?
— Пирожником. Пироги пёк. В нашем царстве почти все пирожниками работают. А вообще-то я по профессии — сапожник.
— Слушай, почему у вас всё шиворот — навыворот?
— А ты разве не знаешь? Это же царство Непроходимой Глупости. Не пойму, что вас-то сюда принесло, раз вы не дураки?
Я сказал, что нам надо в Лес.
— А-аа, ну тогда другое дело. Я тоже слыхал, что путь к Лесу лежит через наше царство. Но… Царство Глупости недаром называют Непроходимым. Вам отсюда не выбраться!
Я вытащил из бочки пробку, глянул в отверстие. Жилых домов нет — учреждения да пекарни. Здания, витрины, заборы, стволы деревьев — всё выкрашено в чёрный цвет. Наверное, чтоб не так бросались в глаза грязь и тёмные стены, закопчённые дымом пекарен.
— До чего мрачный чёрный город! — вырвалось у меня.
— Кар-р! Ешь пир-рог с гр-рибами, а язык дер-ржи за зубами!
Сердитый вздрогнул и огляделся.
Я сказал, чтоб он не пугался, что это всего-навсего наш говорящий Ворон, Который Всегда Прав. Сердитый ответил, что Ворон и на этот раз прав — здесь язык надо держать за зубами.
— И запомни: наш город — белый. Чёрное — это белое, а белое — это чёрное. Это каждый дурак знает. А то гляди, попадёшь в Сердитые!
Поехали мы дальше. Сердитый пояснял:
— Это — здание научно-просветительского общества «Не знаю и знать не хочу». А это — Виловодная площадь. Здесь вилами по воде пишут дуракам разные царицыны обещания. Видишь фонтан со статуей царицы? В одной руке у неё — Пирог Изобилия, а в другой — Чаша Вечного Терпения. Из чаши в бассейн льётся вода, вот по этой воде и пишут вилами. А здесь — Столовая.
ДУРАКИ ЕДЯТ ПИРОГИ!
— висело над Столовой.
— А умные — объедки? — спросил я.
— Скажешь тоже — «умные»! Ну какой дурак признается, что он умный?
ПОЛЕЗНЕЙ, ЧЕМ С РЫБОЙ,
ВКУСНЕЕ, ЧЕМ С МЯСОМ,
ПИРОГИ С НЕРЫБОНЕМЯСОМ!
— Что такое «нерыбонемясо»?
— Начинка такая. Настоящее мясо и рыбу приберегают для Круглых дураков, то есть элиты, а всем остальным пекут пироги с нерыбонемясом.
— Интересно попробовать.
— Вылези да попробуй.
— А мне дадут?
— Дадут, если докажешь, что дурак. Чего смеёшься — это проще простого. Надо только запомнить, что белое — это чёрное, а чёрное — белое, что дважды два — пять, что на неделе — семь пятниц, а наша царица — самая прекрасная и правдивая женщина в мире. Запомнил? Ну, иди.
И я пошёл. Уж очень хотелось узнать, что это за «нерыбонемясо».
Столовая как столовая. За столиками сидели дураки и жевали пироги. Я подошёл к окошечку, у которого стоял Повар в чёрном халате и колпаке.
— У меня два уха, у тебя два уха — сколько у нас с тобой ушей? — спросил Повар.
— Пять ответил я, как и велел Сердитый.
— А какого цвета твоя птица?
— Белого, — я надул щёки, чтобы не смеяться.
Но Повар, к счастью, не стал больше ни о чём спрашивать и сунул мне пирог. Я откусил. Начинка была так себе, безвкусная. Настоящее «нерыбонемясо».
— Вр-раки! Я Чёр-рный Вор-рон!
Дураки за столиками перестали жевать и уставились на нас. Я цыкнул на Ворона — куда там!
— Я Чёр-рный Вор-рон!
— Вы только послушайте, что городит эта Белая Ворона!
— Я Чёр-рный Вор-рон! Чёр-рный Вор-рон, Котор-рый Всегда Пр-рав!
— Ну, на этот раз ты, ворона, ошибаешься. Эй, дураки, какого цвета эта птица?
— Бе-ло-го! — хором отчеканили Дураки.
— Может, найдётся хоть один Дурак, который думает иначе?
— Бе-ло-го!
Ворон потерянно озирался, тяжело дышал. Мне было его очень жаль, но я испугался всяких неприятностей и промолчал. Я всегда недолюбливал Ворона, но сейчас, когда встретился с его потерянным взглядом, почувствовал себя самым последним гадом.
Поняв, что от хозяина ждать поддержки нечего, Ворон слетел с моего плеча и заметался по столовой, хрипло выкрикивая:
— Чёр-рный Вор-рон всегда пр-рав!.. Чёр-рный Вор-рон!
Толпа свистела и улюлюкала. Некоторые подпрыгивали, стараясь его поймать.
— Держи её! Хватай Белую Ворону! Ха-ха-ха!
— Как вам не стыдно, прекратите! Дураки!
Хоть для них это слово и означало комплимент, Дураки испуганно от меня шарахнулись и разом замолчали. Ворон сидел в углу, нахохлившись и распластав крылья. Я поднял его, погладил и сунул за пазуху. Его сердце у меня под рукой стучало быстро-быстро. Ещё никогда в жизни мне не было так скверно и стыдно, даже когда попался со шпаргалкой на сочинении.
Я зашвырнул подальше свой пирог.
— Что, не понравилось? — спросил Сердитый.
— Сыт по горло. Где бы нам достать настоящего мяса?
— Слушай, а баранина тебя устроит?
— Баранина? Ещё бы!
— Тогда немедленно в суд.
— Зачем в суд?
— Потом поймёшь.
Над зданием суда висело:
ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН!
В приёмной сидело четверо посетителей. У каждого в руках ворочалось и блеяло что-то, завёрнутое в бумагу.
— Это у них барашки в бумажке, — шепнул Сердитый, — Судья с тобой даже разговаривать не станет, ели ему не подсунуть такого барашка.
— Почему?
— Эх ты, это же любой дурак знает! Подсунуть барашка в бумажке на языке Куличек означает «дать взятку». Вот здесь и собрались Круглые Дураки, у которых водятся свои бараны.