Читать интересную книгу Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты - Сборник

– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор, помогите!!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Проходит месяц. Приходит первый, с ногами, и говорит:

– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!

Приходит второй, с руками, и говорит:

– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!!

Приходит третий, с хоботом, и говорит:

– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!!!

* * *

Больной отходит после наркоза.

– Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

– Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

* * *

Поперек трамвайных путей лежит человек: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю, тихо хрипит:

– Ну ни х...я себе – за хлебом сходил!

* * *

Звонит сынок домой маме:

– Мама, я женюсь!

– Ой! Сынок, я так рада, так рада!..

– Мама, но она негритянка.

– Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты!

– Да! И у неё ещё четверо детей!

– Это просто замечательно, мы детей любим!!!

– Ммм... Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!

– И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.

– Хорошо, а где же вы будите жить?

– Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...

– А ты, мама?

– А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!

* * *

Дебильная девочка сидит в песочнице. Подходит маньяк-киллер:

– Девочка, как тебя зовут?

– А мне мама сказала с незнакомыми дядями на улице не разговаривать.

– Ах так! На тебе, – и маньяк выколол девочке глаз. Девочка продолжает играть в песочек.

– Девочка, а где ты живешь?

– А мне мама сказала незнакомым дядям не говорить, где я живу.

– Ах так! – и маньяк выколол второй глаз.

Тут девочка засобиралась, сложила игрушки в ведерко и пошла.

– Девочка, ты куда?

– А мне мама сказала, как стемнеет – идти домой.

* * *

Сатана явился к бездаpному писателю и говорит ему следующее:

– Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течение 5 лет, и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.

С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...

– Так! Значит, я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет, и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...

– Блин! Еще раз... Значит, за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...

– Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???

* * *

Русский турист прибегает в жандармерию.

– Там у вас под мостом занимаются сексом!

Жандарм:

– Понимаете, это Франция, свободные нравы.

Турист:

– Да, но с трупом?!

Жандармы убегают, и через 5 минут:

– Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку...

* * *

Медвежонок пристаёт к папе – бурому медведю:

– Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь-папа:

– Отстань, спи, поздно уже.

– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:

– (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?

– (второй) Откуда, на фиг, здесь медведи...

* * *

Перед входом в газовую камеру табличка: «Осторожно, ступенька».

* * *

Сынок спрашивает у папы:

– Пап, можно улицу на красный свет переходить?

– Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.

– А зачем?

– Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

* * *

У сына киллера спрашивают:

– Что ты делаешь, Коля?

– Смотрю на комету, дядя.

– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?

– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

* * *

Европеец, американец и русский выясняют, чьи покойники лучше.

Европеец:

– У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются – можно и не закапывать.

Американец:

– А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти, – бугорок над могилой сам образуется.

Русский:

– Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают!

Американец и европеец хором:

– Это как?

– А они у нас себя заживо заспиртовывают.

* * *

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

– Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

– А я и не ловлю.

– Да че ты мне паришь, а это что?

– Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.

– Да ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

– Ну, свисти.

– Зачем?

– Чтобы рыба вернулась.

– Какая рыба?

* * *

– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.

– Широкую или узкую?

– А разве не все равно?

– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

* * *

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г...не, встает, смотрит: фонарики горят, и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:

– Эй, уррррррррфрррфрфффр!

Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:

– Ну его, пойду домой.

Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове. Сторож:

– Ты дурить-то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает – народ напугаешь...

* * *

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:

– Оружие есть?

– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.

Удивился гаишник. Спрашивает дальше:

– А наркотики есть?

– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

– А в багажнике что?

– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.

– А, ну тогда езжайте...

* * *

Друг другу:

– Еду я из командировки домой. Захожу в купе, а там очаровательная блондинка, грудь – во! Ноги – во! В купе мы одни. Ну, я достал бутылку, закуску. Стало быть, выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тр...ться с ней – одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня – хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...

– А дальше-то что было?

– Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу – плачем и тр...мся, плачем и тр...мся...

* * *

– Великолепный букет! Для кого вы его купили?

– Для мисс Браун.

– Вот она обрадуется.

– Не думаю, сегодня ее похороны.

* * *

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!

* * *

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

* * *

Женщина приходит к врачу:

– Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

– Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

– Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Доктор подумал и говорит:

– Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.

– Доктор, а куда их ставить-то?

– Ну как куда? В церкви, перед иконкой...