Читать интересную книгу Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты - Сборник

– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

* * *

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

– Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

* * *

На съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло 3 девочки...

* * *

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.

Он прилетает в больницу. Выходит врач.

– Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло – глаза вылетели, и теперь она не видит.

– О-о-о...

– Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки, и она оглохла.

– А-а-а...

– Но и это не все. Она повредила позвоночник, и ее полностью парализовало.

– Господи!

– Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы – никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!

Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.

– Да расслабься, пошутил я. Все нормально – умерла она, умерла.

* * *

Директор страховой компании беседует с клиентом:

– Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом – 110 000 долларов – несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.

– Вряд ли, – отвечает клиент, – 50 000 стоит дом, а еще 50 000 – на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.

– Ну зачем еще 10 000 долларов?

– Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, – улыбнувшись, ответил клиент.

* * *

Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то необычного для него, например, анального секса, она называет цену – клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:

– Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!

Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:

– Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала... Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе.

Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:

– Вот если бы у меня была п...да, он был бы мой!

* * *

Если ваше имя Света – это повод для минета.

Если ваше имя Люба – это повод вставить грубо.

Если ваше имя Надя – это повод вставить сзади.

Если ваше имя Ева – это повод вставить слева.

Если ваше имя Клава – это повод вставить справа.

Если ваше имя Настя – на меня скорей залазьте.

Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Лена – можно даже под колено.

Если ваше имя Алла – это повод для анала.

Если ваше имя Вика – значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня – вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера – в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся – рифмы нету, хоть облейся.

Если ваше имя Лиза – как с Настасьей, буду снизу.

Если ваше имя Маша – не найдете сисек краше.

Если ваше имя Саша – бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна – ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Нина – ждет нас мягкая перина.

Если ваше имя Юля – мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира – содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Анна – нет, сюда совсем не странно.

Если ваше имя Инна – с вами можно без резины.

Если ваше имя Ксюша – что же, в уши – значит в уши.

Если ваше имя Вова – поищи себе другого.

* * *

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

* * *

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

– Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!

– А ты откуда знаешь?

– Да бабы говорят...

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:

– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

– Кто говорит???

– Да бабы говорят...

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...

– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

– ?????

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...

– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

* * *

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:

– Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?

– Конечно, вот «магнум» 45-го калибра.

– Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?

– Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!

– Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

* * *

Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары в лунку один за другим. Удар – шар в лунке, удар – шар в лунке. К нему подходит постоянный член клуба и спрашивает:

– Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете: такой удар, такой глазомер.

– Вы понимаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки. Дело в том, что я – профессиональный убийца.

– Не может быть.

– Да как не может быть. Видите – из сумки с клюшками торчит приклад. Это моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь с ней потому, что могу получить заказ в любой момент.

– Как интересно, а могу я ее посмотреть.

– Смотрите, пожалуйста.

Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшей оптикой, джентльмен смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится в трех километрах от гольф-клуба.

– Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. О, окно спальни моей жены... Раздевается... А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они делают... Так... Сэр, Вы можете принять и выполнить заказ прямо сейчас?

– Да, конечно. Один выстрел – тысяча фунтов.

– Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу мужское достоинство, а жену – в голову, чтоб не мучалась.

Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять, пятнадцать минут... Джентльмен в нетерпении кричит:

– Ну что же Вы медлите?

– Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.

* * *

Тяжело больной пессимист спрашивает у кукушки, сколько ему осталось жить, а тяжело больной оптимист – у дятла.

* * *

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

– Мань, можно использовать тебя как женщину?

– Какие-то у тебя мысли пошлые!

– Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

* * *

В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:

– Увидев тигра, надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму, и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:

– А если это тигрица?

– Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.

* * *

Нового русского двое поджидают в подъезде:

– Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!

– А я, Боря, – киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание!

* * *

Пейджер от брокера недалеко падает. Киллер.

* * *

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...

– Что здесь происходит?

– Дружбан перепил, хочу, чтобы его стошнило.

– Так пальцы в горло надо совать!

– Правильно, а теперь – в горло!!

* * *

Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит:

– Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке!

Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:

– Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь!

Настает очередь мента:

– Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое!

На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает:

– Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день!

Вдова менеджера:

– А я-то все старалась ему угодить – каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее!

Вдова мента:

– А я даже не знаю, что сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.

* * *

Судья:

– В вашей шайке Сидоров – вор-домушник?