Читать интересную книгу Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты - Сборник

Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»

40 % ответили:

– Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!

Другие 40 % ответили:

– Канэчно, пусть, всэм рады...

И 20 % ответили:

– Мы не местные.

* * *

Горбатый звонит заике:

– Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.

– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:

– Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

* * *

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.

* * *

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмпбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.

– Ну как, сынок, многому научился?

– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.

– А что было самое интересное?

– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.

– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?

– Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником, и она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.

– Ну и что дальше?

– Тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.

– Так! А дальше?

– Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

* * *

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!

– Арифмометр!

– Что – арифмометр?

– Используйте против меня арифмометр!

* * *

Киллер утром прощается со своей женой:

«Поцелуйчик в щечку, поцелуйчик в шейку и контрольный поцелуйчик в голову...»

* * *

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:

– Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..., – то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья – вот смысл вашей жизни.

– Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро!? – вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.

– Хорошо, дорогой, очень хорошо, – вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смыслом жизни в прошлом неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.

– Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше, – вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.

– Как, опять в рот??!! Ну мы же тр...лись так буквально вчера! – вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас – попробовать найти то, что еще не пробовали.

– Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется неплохо, – вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.

– Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату, – вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.

– Какая она страшная! Хотя, впрочем, что я хотел, за 10-то долларов??? – вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги – вот единственное, что волнует вас в этой жизни.

– Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше... – вы бабник. Женщины – вот идея вашей жизни.

– Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые, – вы жигало. Ваша цель в жизни – заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.

– Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше! – вы извращенец, ваша жизнь – сплошное извращение.

И наконец, если вы думаете: «Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни что ли!!!???» – вы и есть та самая девушка / женщина / бабушка.

* * *

Криминальная хроника.

На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...

* * *

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.

– Папа, давай ее съедим!

– Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал «Здоровье» не читаешь?

Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.

– Папа, давай хоть эту съедим!

– Ну что ты! Ее только на костяную муку.

Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка – мечта.

– Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?

– Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

* * *

Останавливает гаишник машину и представляется:

– Сержант Петров. Еще не завтракал.

Мужик из машины отвечает:

– Киллер Иванов. Уже на работе.

* * *

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: «Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!»

* * *

– Любимая можно я буду звать тебя Евой?

– Почему?

– Ты у меня первая.

– Тогда я тебя буду звать БОИНГ.

– ???

– Ты у меня 747-ой.

* * *

Передовая. После боя санитары подбирают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови, и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и, собрав все силы, говорит санитарам:

– Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется...

* * *

– Ты чего такой грустный?

– У меня котенка молнией убило...

– А как это произошло?

– Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

* * *

Из сообщений «Дорожного патруля!». Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть – это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

* * *

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. А оно:

– Ты что, веришь в эти сказки про живых?

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:

– Пятнадцатый, опять обделался?

– Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:

– Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?

– Можешь, если убьешь одного еврея.

Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене:

– Жена, я еще одного еврея убил.

Проходит неделя, месяц – все в таком же духе:

– Жена, я убил еврея.

Жена, не выдержав:

– Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!

* * *

Идёт собрание жителей дома.

– Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен?

– Нет, – отвечает народ, – дядя Вася – свой человек, мы его много лет знаем, не нужен переводчик.

Выходит дядя Вася и говорит:

– Как ё... твою мать, так до х...я, как до х...я, так не х...я. Зае...ли.

Народ переглядывается – никто ничего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит:

– Как мусорить – так все, а как убирать – так некому. Замучили вы дядю Васю...

* * *

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:

– Какой этаж?

– Сорок восьмой.

– Ну, еще можно жить...

* * *

За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.

Желая угостить мужа, говорит: