Читать интересную книгу Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты - Сборник

За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.

Желая угостить мужа, говорит:

– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

* * *

Два жулика сидят в камере:

– Сегодня 1 Мая. Мы же тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

– Давай, – согласился второй.

– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.

– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

– Да здравствуют российские женщины!

– Ура!

– Да здравствует российская милиция!

Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):

– А кто это мне по моpде дал?

– А кто его знает. Народу-то много.

* * *

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.

* * *

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

– Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет – интересно, что это?

– Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

* * *

Сенбернары – это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

* * *

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:

– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

* * *

Полицейский останавливает машину за превышение скорости и просит водителя показать водительские права.

– А у меня их нет! – отвечает водитель, – у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал.

– Тааак, покажите документы на машину!

– Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет...

– (офигевая) Вы бросили пистолет в бардачок???

– Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник...

Полицейский быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на водителя и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого водителя окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший офицер.

– У вас есть водительские права, сэр?

– Конечно, вот они!

(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права).

– А чья это машина??

– Моя, сэр, вот документы!

– Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили!

– Нет проблем, сэр, только там нет никакого пистолета...

– (раздражаясь) А может, и никакого трупа в багажнике нет??

– Какой труп, сэр??

(Открывается багажник, но там ПУСТО).

– (в полной непонятке) Ничего не понимаю... Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нет водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике – труп владелицы машины...

– А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!

* * *

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.

– Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.

– А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?

– Нет. Это сам химик.

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем – за отдельную плату.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар «В человеке все должно быть прекрасно».

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО «Рояль в кустах» поможет вам настроить ваши музыкальные инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Представляем водку «Тихий омут»! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна предоставляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: каждому купившему средство для похудания – килограмм сала бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять хвостом и лизать руки.

* * *

Великая Отечественная война. Остатки батальона – человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик подбегает к командиру и жалобно говорит:

– Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться.

– Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой – иди в строй.

– Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют, и я так и не испытаю никогда этого удовольствия...

– Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю, иди на 10 минут, мы тебя ждем, – и сразу в бой.

Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека – все израненные, без рук, без ног – лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат – довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:

– Товарищ командир – это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк...

Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:

– Солдат, она у тебя в рот-то брала?

– Да что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было!!!

* * *

– Какая разница между трупом собаки, лежащим посреди дороги, и трупом негра?

– Перед трупом собаки отчетливо видны следы торможения!!

* * *

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?

* * *

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.На подушке остался твой зелёный парик.Ты оставила зубы. Не взяла в этот разИ контактные линзы, и искусственный глаз.Накладные ресницы не взяла ты с собойУши, брови и ногти, аппарат слуховой.Две руки из пластмассы, два протеза ноги,Две груди надувные и вставные мозги.Я сижу – размышляю, до меня вдруг дошло:«Если это осталось, тогда что же ушло?»

* * *

Встречаются два мента:

– Классная у тебя дубленочка! Много дал?

– Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

* * *

Коридор ветеринарной клиники: сидят три собаки (бультерьер, ротвеллер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвеллера:

– Чего тебя сюда привели?

– Да вот, залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса, я и сделал вид, что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.

Спрашивают бультерьера:

– А тебя чего?

– Да вот, в дупло пьяный пришел домой: домогался, домогался, ну, я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.

Спрашивают мастифа.

– Да вот, хозяйка мыла пол, нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и оприходовал ее.

– И что, тебя тоже усыплять привели?

– Нет, коготочки подстричь.

* * *

– Та-ак, чем тут торгуете?

– Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

– Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

– Недели три, царствие им небесное!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Приходит второй мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!

Доктор отвечает:

– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.

Приходит третий мужик к врачу и говорит: