– Все ясно, кроме одного – как эта кривуля проходит по прямому каналу? Быть такого не может!
* * *
Солдат вернулся домой из Афгана. На улице встретил товарища, служившего во внутреннем военном округе. Тот увидел на груди афганца орден и две медали сказал обиженно:
– Устраиваются же люди! Вместе призывались, в одно время уволились. А он вон, сколько наград нахватал!
* * *
Родители спрашивают солдата-афганца:
– Что самое тяжелое в воинском снаряжении?
– В жару в пустыне самое главное – фляга без воды.
* * *
В части заметили, что прапорщик перестал играть с сослуживцами в карты и ходит очень грустный. Его спрашивают:
– Что с тобой случилось?
– Да жена начала со мной в карты играть.
– И что? Это же замечательно: развлечения и на работе, и дома.
– Ага... Только я у нее никак свою зарплату отыграть не могу!
* * *
Цыган вернулся из армии. Его спрашивают:
– Ну, как, не пропал там?
– Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не денешься.
* * *
Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации:
– Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно упадает на землю.
– А если упадет в океан? – задает вопрос солдат.
– А это уже касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует.
* * *
На политзанятиях солдат дает ответ на вопрос, что такое война:
– Война – это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.
* * *
Два солдата несут из кухни огромный бак. Инспектирующий говорит:
– Минутку, я сниму пробу.
– Нельзя, товарищ майор, – предупреждает солдат.
– Что? Рядовой мне будет указывать, что делать?! – пробует. – Фу, какие помои!
– Так помои и есть, товарищ майор, выбрасывать несем.
* * *
Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
– Это правда, Сидоров, что вы инженер-электрик?
– Так точно, товарищ прапорщик!
– Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?
* * *
Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
– Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить!
Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!
* * *
Старшина собрал сержантов роты и говорит:
– Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.
– А зачем? – спрашивает один из командиров отделений.
– При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
* * *
Старшина отчитывает солдата:
– Вы снова опоздали в строй, рядовой Ежов!
– Товарищ прапорщик, я...
– Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!
* * *
Старшина обходит строй новичков и предупреждает:
– Вам придется туго, ребята. Фамилия моя Волков, но сам я по натуре еще злее. Так что, советую не выводить меня. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой?
Маленький, коротко стриженый солдат смущенно молчит.
– Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос.
– Рядовой Волкогонов, товарищ старшина.
* * *
Старшина объясняет солдатам:
– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
– Товарищ старшина, а разве есть такое слово? – спрашивает один из солдат.
– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И только попробуйте мне возразить!
* * *
Перед прыжком с парашютом инструктор дает напутствия ученикам:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из солдат.
– Очень просто. Первый и последний.
* * *
Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить:
– Вы, наверное, первый раз летите?
– Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я – парашютист.
* * *
Старшина делает солдату выговор за очередное нарушение. Но солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.
– Почему вы все время смотрите на часы?
– Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.
* * *
По стройке идут два солдата стройбата. Руки в карманах.
– Куда шагаете? – интересуется офицер.
– Несем бревно, товарищ лейтенант, – докладывает один из солдат.
– Какое бревно?!
– Ахмед, гляди-ка! И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
* * *
– Что ни говори, ребята, – говорит друзьям вернувшийся из армии солдат, – служба – не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки!
– Но их всего двадцать четыре, – замечает один из собеседников.
– На «гражданке». А у нас в армии встают на час раньше.
* * *
Корреспондент берет интервью у солдата:
– Какая из команд для вас приятнее всего?
– Отбой.
– А какая самая неприятная?
– Подъем.
* * *
Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их.
– Вы знаете, кто я?
– Слушай, – говорит один солдат другому, – давай отведем его в госпиталь. Надо помочь бедняге. Человек, кажется, забыл, кто он такой.
* * *
– Что такое социализм? – спрашивает на политзанятиях солдата лейтенант.
– Сициализм? По-моему, это когда всеми делами в обществе управляет мафия.
* * *
Лейтенант задает вопрос:
– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
– Проснуться, товарищ лейтенант.
* * *
Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:
– Вроде и командиры у нас не глупые, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два пораньше и ходить не торопясь.
* * *
– Гляди, куда попала мне пуля, – показывает солдат, вернувшийся из Афгана, пальцем точку на груди своему товарищу.
– И как же ты остался живым? Тут же сердце!
– Э, брат, в тот момент сердце находилось не здесь, оно было в пятках.
* * *
Идет бой в пустыне. Солдат-пулеметчик вдруг начинает отползать с занятой ротой позиции в тыл.
– Вы куда, ефрейтор Подтяжкин? – спрашивает взводный.
– Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.
– Не понял.
– Отсюда до врага – двести метров. А из пулемета по бегущей цели можно стрелять на все четыреста.
* * *
– Коля, где ты служил?
– В Каракумах.
– Что это?
– Черные пески.
– Интересно, они и в самом деле черные?
– Не очень. Видимо, много краски ушло налево.
* * *
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
– После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую называют траекторией.
– А если снаряд летит над морем?
– А вот дела корабельной артиллерии нас не интересуют.
* * *
Лейтенант подает команду:
– Взвод, напра...
Один из солдат сразу повернулся.
– Рядовой Петров, почему не дождались исполнительной команды?
– Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полуслова.
* * *
Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:
– Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?
– Два наряда вне очереди, рядовой Петренко.
* * *
Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ, спрашивает:
– Матери?
– Ага.
– Будь другом, заложи копирку!
* * *
Молодой солдат задает сержанту вопрос:
– Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают с левой ноги?
– Потому что с двух ног шагать никак нельзя.
* * *
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
– Что случилось?
– Жена сильно разбила голову.
– А вы при чем?
– Как – при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
* * *
Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на сеновале дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести «по науке». Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.
– Спали?
– Никак нет! Бодрствовал.
– Почему же хомут на шее?
– Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, пока дежурю.
* * *
Солдат возвращается с учений, которые проходили недалеко от его деревни, и забегает домой.
– Сынок! – кричит мать.
– Ну, как я выгляжу? – спрашивает сын. – Что на мне?