возможность выявить наши привычки и стереотипы, обнаружить и исцелить наши старые раны и обиды.
Мы теперь обычно стараемся остановиться и прямо взглянуть на ситуацию, отыскать корни конфликта и
устранить них.
Но мы поняли, что это не быстрый и не простой процесс. Шаблоны поведения и мышления,
прививавшиеся в течение всей жизни, не сдаются без борьбы. Иногда мы снова на несколько дней или даже
недель впадаем в неприятие и начинаем избегать друг друга. Но когда это становится непереносимым,
всегда находится кто-то, у кого хватает смелости или отчаяния, чтобы крикнуть "Довольно!"».
Консультант по групповому взаимодействию Лэйард Шоб определяет конфликт как ситуацию,
когда есть по крайней мере два человека, имеющих разные точки зрения на что-либо, при том, что по
крайней мере один из них придает вопросу болезненную эмоциональную значимость. Конфликт обычно
имеет несколько уровней. На поверхности может казаться, что речь идет о различии в идеологии, ценностях
и приоритетах, особенно в таких непростых общественных вопросах, как дети, питание, труд, обязанности,
содержание домашних животных. Но на более глубоком уровне дело касается личных страхов, вины, обид, а
еще глубже все сводится к неудовлетворенным с раннего детства базовым человеческим потребностям - в
принятии, одобрении, заботе, любви и т.п.
Психологи говорят, что для того, чтобы младенец, а затем и ребенок развился в эмоционально
здоровую личность, должны быть удовлетворены не только его физиологические потребности в пище, воде,
тепле и т.п., но и эмоциональные – в заботе, внимании, любви, принятии, сочувствии, общении, уважении,
признании значимости и пр. Когда ребенок не ощущает, например, достаточной заботы и внимания, эти
потребности отягощаются болезненными эмоциями, ассоциируясь с болью потери, что создает у человека
бессознательный страх, что он никогда не получит достаточной заботы или внимания. В итоге, боль оттого,
что давным-давно эти потребности не были удовлетворены, может всплыть на поверхность 20, 30 или 40 лет
спустя и спровоцировать конфликт в общине.
Наличие глубоко захороненных эмоционально заряженных потребностей - это еще не проблема.
Проблемой является неосознанное ожидание того, что община каким-то образом удовлетворит их. Тайное
молчаливое ожидание, что община или кто-то из ее членов должны обеспечить то, чего как бы не хватает,
создает острие конфликта. Вот почему споры будто бы о вопросах идеологии, приоритетах, ценностях
приобретают такое напряжение. Я могу считать, что община означает максимальную заботу о каждом
(потому что, будучи ребенком, я отчаянно нуждался в родительском внимании и не получил его); ты
можешь считать, что община означает свободу для каждого делать все, что он хочет (потому что в детстве
ты отчаянно нуждался в самостоятельности и не получил ее). В итоге мы ведем отчаянный спор о том, что
же в действительности означает "община".
Что можно с этим сделать?
Мы можем развить хорошие навыки общения и взаимодействия, научиться спокойно принимать
реакцию других на наши поступки и при необходимости корректировать свое поведение; найти пути
исцеления наших личных проблем, и, если конфликт возникает, подходить к нему конструктивно.
ПЯТЬ СПОСОБОВ ОТРЕАГИРОВАТЬ НА КОНФЛИКТ
1. Проигнорировать и подавить. Редко является осознанным выбором, скорее
это сложившаяся защитная реакция, попытка убежать от проблемы. Такой ответ
подрывает эмоциональное благополучие группы. Люди могут не замечать, что с
течением времени между ними накапливаются скрытые обиды, но посторонний
наблюдатель это заметит: "Почему атмосфера в этой группе так тяжела?". И
подобно мячику, спрятанному под ковёр, проигнорированный конфликт, стремится
где-нибудь вылезти наружу.
2. Уйти. Оставить тему, покинуть комнату, уйти из группы или общины. Еще
один распространенный, как правило, неосознанный выбор. Это обычно проигрышная
ситуация как для отдельного человека, так и для группы.
3. Броситься в борьбу. Некоторые люди оживляются при возникновении
конфликта и ощущают прилив бодрости и сил , когда борются с другими. Они,
возможно, жаждут эмоциональной насыщенности, накала страстей для того, чтобы
ощущать, что живут, или убеждены, что дать отпор оппоненту означает быть
честным. Они бессознательно стремятся воспроизвести, пусть негативный, но зато
привычный и понятный опыт, идущий еще из раннего детства. Некоторые люди не
умеют выражать свои чувства осознанно и когда, ругаясь с другими,
освобождаются от долго подавлявшегося гнева, они чувствуют облегчение, дав ему
выход. Другие люди только тогда ощущают контакт с кем-либо, когда
"попробовали его на зуб" – словно проверяя человека на прочность, прежде чем
начать доверять ему. Вступая в борьбу, люди часто стремятся удовлетворить
потребность в эмоциональном оживлении, выражении индивидуальности,
оздоровлении, доверии, связи с другими людьми, но попытка сделать это при
помощи борьбы может, как раз наоборот, отпугнуть других, в том числе от группы
в целом.
4. Изменить свое восприятие. В этом случае эмоциональные потрясения
считаются благоприятной возможностью для личностного роста и духовного
развития. Ты не пытаешься отвечать на сами события, которые тебя расстраивают,
но стремишься проникнуть вглубь гнева, страха или грусти, возникающих в тебе,
для того, чтобы освободить эти чувства и обрести состояние внутреннего покоя.
Это может внутренне укрепить отдельных членов и даже предотвратить открытые
агрессивные столкновения в группе, но это совсем не обязательно усилит общину
как целое и поможет создать устойчивые взаимоотношения. Гарри может все так же
врубать свою громкую музыку в 3 часа ночи, создавая ад для всех остальных,
даже если ты достигнешь просветления благодаря этому.
5. Использовать конфликт для усиления общины. Наконец, вы можете
использовать конфликт, чтобы увеличить понимание, укрепить связь с другими и
изменить свое поведение так, что это улучшит жизнь всех вокруг. Другими
словами, конфликт может быть использован как инструмент для развития наших
навыков взаимодействия друг с другом. В умелых руках работа с конфликтными
ситуациями способна сделать общину сильнее, сплоченнее, вдохновеннее и
окрыленнее на долгие годы.
КОНФЛИКТ В ЖИВЫХ ЖИЛИЩНЫХ СООБЩЕСТВАХ (КОХАУЗИНГ).
Основатели живых жилищных сообществ обычно уделяют большое внимание
прагматичной стороне формирования общины - приобретение земли, финансы,
управление, обустройство - но часто спотыкаются на межличностных
взаимоотношениях и погружаются по уши в затяжные конфликты, как только они
переселяются в свои красивые, разумно обустроенные жилища. Основатели
экологических и духовных общин, напротив, часто спотыкаются о коммерческие и
финансовые трудности, но, как бы инстинктивно, ощущают важность хороших
отношений и навыков взаимодействия. (Основатели домовладельческих общин,
возникающих в последние годы, впрочем, стали понимать, что человеческие
отношения ничуть не менее важны, чем выгодная инвестиция.) Безусловно, нам
необходимы как те, так и другие навыки. Будем надеяться, что члены самых
разных общин сумеют поучиться друг у друга к их общему благу.
ВЫСОКАЯ РАНИМОСТЬ И ВЫСОКАЯ ГОТОВНОСТЬ К РОСТУ.
«Мы поняли, что именно так называемые мелочи - небольшие раны, мелкие обиды, безобидные
суждения друг о друге - незаметно, но неуклонно подтачивают благополучие в наших отношениях, -
говорит Ларри Капловиц. - Даже небольшая степень недоверия может помешать нам быть по-настоящему
открытыми друг другу. И, оставшись непроясненным, это может стремительно погрузить нас в
разъединение, непонимание, избегание, еще большие обиды и конфликты».
Для прояснения этих вопросов очень часто бывает необходимо наладить адекватную обратную
связь, т.е. донесение до другого человека информации о том, как мы воспринимаем и переживаем (в т.ч.
негативно) его слова и поступки.
Многие люди, приходящие в общины, имеют так много болезненно неудовлетворенных
потребностей, что эта боль легко выплескивается наружу в обиды, гнев, подозрительность. Такие люди дают