В некоторых общинах, таких как Шэрингвуд Кохаузинг ( Sharingwood
Cohousing) (штат Вашингтон), для поддержания внутреннего благосостояния
созданы специальные команды фасилитаторов135, задачей которых является обучать
ведущих собраний, совершенствовать методы и технологии группового процесса и
следить за источниками потенциальных конфликтов, вступая в действие в случае
необходимости. "Найдите самых лучших фасилитаторов и людей, наиболее
заинтересованных в налаживании группового взаимодействия, - говорит
шэрингвудский фасилитатор Роб Сэнделин, - воодушевите их и дайте им средства
для прохождения качественного обучения, чтобы они могли вернуться в группу с
хорошими навыками работы. Это вложение времени и денег в эффективное
взаимодействие в группе с лихвой окупит себя, обеспечив здоровье и
благополучие общины на долгие годы.
КАК ВЗРАСТИТЬ УСТОЙЧИВЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ.
«Живя в Лост Вэлли, мы поняли, что устойчивое общество должно основываться на устойчивых
взаимоотношениях - таких, которые дают больше, чем отнимают; таких, которые питают, оживляют и
вдохновляют нас, - говорит Ларри Капловиц. - Такие отношения - это постоянный источник энергии. Они
поддерживают нас в том, чтобы действительно, в полном смысле стать самими собой».
Как и можно было бы ожидать, те же самые навыки общения и взаимодействия, которые помогают
укрепить любовные взаимоотношения в семье, делают то же самое и в масштабе всей общины - доверие и
открытое выражение своих чувств, умение внимательно выслушать собеседника и высказать наболевшее, не
делая другого виноватым. Это означает говорить самому и воспринимать слова другого так, чтобы мы
оставались в хороших отношениях, обсуждая даже самые острые и болезненные вопросы.
Вот несколько навыков успешного взаимодействия, часто помогающих создать устойчивые
взаимоотношения:
Говорить более осознанно.
Это означает разговаривать друг с другом в таких выражениях и тоне, которые способствуют
увеличению гармонии и благополучия между людьми, а не уменьшают их. Когда передача информации
происходит достаточно чисто и адекватно (без лишних домыслов, подозрений, эмоциональных оценок и
т.п.), люди чувствуют, что они могут сказать друг другу прямо и доверительно все что угодно, даже о самых
чувствительных предметах и о том, в чем они не сходятся во мнениях, - и при этом сохранить
доброжелательность и связь друг с другом. Это подразумевает в частности использование "Я-сообщений"
вместо "ТЫ-сообщений", выбор выражений, описывающих наши реальные чувства ("я обеспокоен", "меня
раздражает") вместо выражений, содержащих обвинения и критику ("ты неправ", "ты поступил бесчестно"),
а также использование при описании событий и поступков нейтральных слов, не несущих в себе негативной
оценки людей.
Наиболее эффективные навыки общения мне удалось найти в технологии «Процесса
ненасильственного общения» Маршалла Розенберга136. Они хорошо помогают людям научиться общаться
такими способами, при которых высказывание даже самых глубоких и затаенных вещей лишь укрепляет
доброжелательность и углубляет связь между людьми. Существует много хороших источников для
ознакомления с этими и другими базовыми коммуникационными навыками (см. Источники).
135 См. прим. 38 к Главе 3 и 43 к Главе 6. – прим. перев.
136 Marshall Rosenberg. Nonviolent Communication Process.
Конечно, потребуется время, энергия и настойчивость для того, чтобы изменить привычные
способы общения так, чтобы это общение стало больше укреплять, чем ослаблять наши взаимоотношения.
Поначалу новые способы могут казаться "неестественными". Но это лишь позволяет лучше понять, что
любые способы общаться, включая те, что мы используем сейчас, - это заученная привычка, и мы вполне
можем научиться и чему-то другому.
Соглашения о нормах общения.
Конфликты довольно часто возникают из-за очень сильно различающихся стилей общения и норм
поведения, которые люди принесли с собой в общину из разных регионов, субкультур, из своего прошлого
социально-экономического окружения. Поэтому имеет смысл собраться, договориться и записать подробное
и обстоятельное соглашение о нормах поведения и общения. К примеру, следует ли считать то, что кто-то
начал говорить до того, как другой окончил, неуважительным перебиванием говорящего или же
нормальным живым диалогом? Является ли прямолинейное начало разговора с деловых вопросов или
прямой просьбы уважением чужого времени, или же это невежливо и меркантильно? Считается ли
использование в речи бранных слов или выражений с сексуальной окраской не составляющим особого
криминала или же это явное отклонение? Являются ли расспросы о чьих-то любовных, сексуальных,
финансовых делах или о проблемах здоровья попыткой наладить доверительные взаимоотношения, или же
это непозволительное вторжение в личную жизнь?
Психонастройка ( check-in).
Это мероприятие может проводиться как непосредственно перед собраниями, на которых
принимаются решения, так и на отдельных встречах. Люди садятся в круг, и каждый кратко рассказывает,
что сейчас происходит в его жизни, что он чувствует и, может быть, свои ожидания и надежды по поводу
происходящего. Никто не прерывает говорящего и не отвечает на его слова - здесь не должно быть ни
сочувствия, ни критики, ни советов. Обычно устанавливается ограничение времени на высказывание,
например, 5 или 10 минут на человека.
В Щедром Рассвете ( Abundant Dawn) на психонастройку отводится от 15 до 30 минут перед началом
собрания для того, чтобы члены общины знали, какие личные события могут случайно повлиять как на
поведение их соратников во время обсуждения, так и на дела общины в целом. "Если бы мы, к примеру,
узнали, что на этой неделе умер чей-то отец, - говорит член общины Джой Лежандр, - то мы бы все
понимали, почему этот человек вел себя не как обычно".
Круги доверия ( sharing circles, wisdom circles, the talking stick process, listening circles, heart shares,
council process).
Круги доверия - это групповые встречи, на которых люди делятся друг с другом тем, что для них
является истинным, и внимательно выслушивают друг друга. Эта процедура уходит корнями в традицию
толкинг-стик ( talking stick) американских индейцев, и ее целью является не разрешить проблему и принять
решение, но исследовать спорные вопросы и совместно поучиться, поделиться личным опытом и
переживаниями, стать ближе друг к другу; выслушать личную правду, боль или радость каждого человека.
Люди обычно садятся в круг. В центр круга ставятся свечи и ритуальный предмет, например, жезл
( talking stick – букв. «говорящая палка») или камень. Один человек из круга берет жезл или камень и
начинает говорить от сердца. Это означает быть честным и естественным, открыто проявляя любые эмоции.
Это означает взять на себя смелость высказать свою правду, независимо от того, как она будет принята.
Когда человек говорит от сердца, он, тем самым, побуждает к откровенности и других.
Как и при психонастройке, каждый из присутствующих уважительно слушает, и никто не
комментирует сказанное (в группах, которые следуют коренным индейским традициям, слушатели могут
издать возглас "хо!", если слова говорящего глубоко тронули их). Закончив свою речь, человек возвращает
жезл (или другой ритуальный объект) в центр круга, и наступает короткий период молчания. Следующий
человек, желающий высказаться, проделывает то же самое. За ним - другие, до тех пор, пока каждый
желающий не выскажется. При этом не обязательно, чтобы говорили все. В одних группах принято, что
один человек может говорить только один раз, в других можно брать слово дважды или трижды.
В другом варианте этого действа человек, закончив речь, передает жезл соседу слева, и тот говорит
после него. И так далее, по кругу. В некоторых группах жезл должен пройти так три или четыре раза, при
этом каждый говорит от одной до трех минут.
КОРНИ КОНФЛИКТА:
ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАРЯЖЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ
«Теперь в большинстве случаев мы не противимся конфликту, не игнорируем его, и не пытаемся
тихонько прокрасться в обход него, - рассказывает Ларри Капловиц. - Мы научились воспринимать его как
возможность выявить наши привычки и стереотипы, обнаружить и исцелить наши старые раны и обиды.