Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

H.: Ржевский ! Это Вы !!!! Поедемте скорее трахаться !!!

Р.(пьян) : К черту трахаться ! Вы лучше посмотрите,

какая у меня лошадь !!!!!

Вини с Пятаком подошли к дереву с дуплом, ну Вини начинает ша рик надувать -- надувает, надувает, а он возьми да и лопни. Вин ни-Пуху ротельник до ушей разорвало. А Пятак прыгает на одной ножке, говыряется в ухе и говорит: -- Тебе смешно, а мне ушко заложило

В другом варианте Пятачок держал свое ружье, решил проверить заряжено ли. Заглянул в дуло, а Вини в это время чихнул. Пята чок от неожиданности нажал на курок. Морда - в клочья, а Вини ему : "Дурак, че лыбишься, я из-за тебя чуть не оглох! "

Папа с сыном-тормозом пришли на пляж. Сын: - Папа, а где море? Папа: - Так вот же оно. Через пять минут: - Папа, а где море? - Hу вот же оно, я тебе уже показывал Еще через пять минут: - Папа, а где море? Папа не выдержал, взял сына за шкирку и несколько раз окунул в море. Через пять минут: - Папа, а что это было?

Один нарик стычится в дверь к другому. Открывают. - Здрасте, а Вася дома ? - Знаете, молодой человек, Вася умер... - Ааааа извините... Через пять минут... - Здрасте, а Вася дома ? - Молодой человек !!! Прекратите издеваться, Вам же сказали что Вася вчера умер от сверхдозы... - Так он шо, за маком седня не пойдет ?....

Решила ЮНЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране вы пустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великоб ритания толстый том - "Немного о слонах". Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй "Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Сло ны и деньги", третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех то мов. Первый - "Россия - родина мамонта", второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", тре тий - "Забота партии и правительства о разведении слоноводства", четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире". (небольшая пауза, чтобы перевести дыхание) Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый "Монгольский слон - лучший друг советского слона".

В шалаше поселился мужик, Рубит древья он взмахом руки "Как зовут тебя, паря ?", - Ленин "Ленин ?!?!? " Ох@#ли мужики.

приходмт мужик в цырк и говорит: -у меня есть потрясающий номер,зрители будут в шоке!!! директор: -хорошо,мы вас берем,только скажите,в чем он заключается? мужик: -ирает музыка,арена ярко свещена и вдруг появляюсь Я...в белом... зрители заинтрегованы,а Я в белом! двое моих помошни ков выкатывают бочку и под барабанную дробь бочка медленно под нимается...а Я в белом... вдруг веревка обрывается,бочка па дает,разбивается, и все гавно летит на зрителей!!! зрители в шо ке, а Я в белом...

Два нарка на хате после запарки: - Вась, корова красная за окном летает! - Ха, а ты говоришь шмаль не цепляет!

Два мента под домом: - Опять Иванов анашу курит! - С чего ты взял? - Да вон у окна корова красная летает...

Шосcе. Авария. Хачик на мерcе врезался в волгу с попом... Hу pаccтроились все Хачик то и говорит: -- А, ладно, новую машину куплю... Поп говорит: -- Бог дал, бог взял... Чего уж поделаешь... Хачик достает бутылку коньяка, предлагает: -- Давай выпьем -- Давай. -- поп опракидывает рюмочку, вторую -- А ты то чего не пьешь -- cпрашивает хачика. -- А я милицию подожду.

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты . Встреча проходила в неофициальной обстановке ,tete-a-tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу ,ну все при ней,и говорит Картеру:"Джимми как бы ее это... тово...?" Картер отвечает :" Very nice girl!!! Только не дает ни кому,хочешь попробуй ,может у тебя что выйдет". Б. угощает секретаршу шоколадкой , усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретар ша : Гладь,гладь, дойдешь до левого я$#а , не делай глупого ли ца. Привет РОДИНЕ ! Ваш разведчик Сидоров .

Журналист (ж) берет интервью у боксера (б):

Ж: А зачем Вам такие большие руки? Б: М-м ... Ж: Наверное,чтобы наносить сильные удары противнику? Б: М-м-м ... Да! Ж: А зачем Вам такие сильные ноги? Б: М-м-м ... Ж: Наверное,чтобы быстрее передвигаться по рингу? Б: М-м-м ... Да! Ж: А зачем Вам такая маленькая голова? Б: М-м-м ... Ж: Наверное,чтобы противнику было труднее в нее попасть? Б: М-м-м ... Да! И еще я ТУДА ем!

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' RN> Дома Вовочка спрашивает : - А откуда я появился? Мама: Тебя аист принес. Папа: Я этому "аисту" из 15-й квартиры все ноги переломаю!

Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается: - Hy, ладно, пусть будет по-твоему. - Поздно, я уже передумала.

Некая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: А почему у Вас такой большой револьвер ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое ... Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое ? М: Hу, так, конечно ... [Следующим утром выходят из гостиничного номера] Д: А говорил, что из Техаса ...

Стоит, значит, наркоман у автомата, и толкает туда уже ,на верное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихора дочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос -Ты что, мужик, обалдел!Очередь все же... -Hе #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!

Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Мухомор: Вот ты благородный гриб, а все-равно тебя сорвут, поло жат в грязную корзинку, принесут домой, зажарят и СОЖРУТ! Или принесут домой и повесят на грязной старой вонючей нитке, потом сварят и СОЖРУТ! СОЖРУТ! Белый: Hу, положим, меня-то может еще и не заметят, а ты-то точно сапогом по хлебальнику получшь!

Утро. Солнце встает. Истошный вопль:

- ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы...

-Комуууууу...

-Мннееее, мннеее...

-Бл@@@#дии...

Картина "3 богатыря": Один из-под руки смотрит вдаль, другой вытаскивает меч, третий чешет затылок.

Озвучиваем:

"Кажется, рать приближается..."

"-Будем встречать..."

"-Опять п#@ды дадут..."

Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В одну гостиницу толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть в коридоре...

Администраторша, покопавшись в своем талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере, и там уже живут 2 грузина. Вы как?

Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам можно женщину подселить?

-Канэчно можно! Hо с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - будэт нам как сэстра. Hэ отгадаэт - я и Гиви ее будем ..., пока нэ отгадаэт!

Бабенка осталась, администраторша ушла, ко коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать...

Прошли сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее постоялица. У коридорной спрашивает: Hу как? Та в ответ: Все тихо, за все время никто не выходил...

Hу все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в зубах сигарета, грузины возле нее на коленях:

-Hу скажи "вишенька", ви-шень-ка...

-Hе-а, помидор!

В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом...

-Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все!

Т. уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль:

-Нет, мсье! Что угодно! Только не это!

Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет:

-Hу как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!

-Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_ !!!

В кредит, да еще и за рубли!!!

Образец для подражания (30-е годы):

До синевы выбрит, слегка пьян, эрудирован от Баха до Фейербаха

Образец для подражания (60-е годы):

До синевы пьян, слегка выбрит, эрудирован от ЙЭдиты Пьехи до йиди-ты на[email protected]#й.

Лидер одной арабской страны:

- Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты

Л.И.: - Hо мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"...

- А нам нужны класса "земля-самолет"...

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:

-Аннет свободна? -Нет, занята. -Hу ладно, я подожду.

Сидит, ждет... Хозяйка ему: -А может, я на что-нибудь сгожусь?

-Да больно мордочка у тебя неказистая...

-Какую бог дал.

-Вот Он дал, Он пусть и е@#т!

Инструктор: - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

Слушатель: - А если корабль немагнитный?

И. - Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.

С. - А если и тот корабль немагнитный?

И. - Какой такой немагнитный?

С. - Hу, эта... Деревянный!

И. - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!...

Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит: - Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну. - Мы все поняли! Что мы должны делать?! - Вы полетите на Солнце!!! Вопросы есть?! - Есть.... - Hу....? - Hо мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич. - Вы шо думаете в КПСС дураки седят?! )8-( Полетите ночью!