Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

В авто мастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спраши вает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него пе редний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомо били только при самообороне!"

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поеде те медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

Hа обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши авто мобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает пер вая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист принес. - А мама ? - Ее тоже аист принес. - Hу а я ? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...

Пристала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р): Д: Скажите, поручик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом? Р: Дык, а что нам орлам! Д: А две? Р: Как два пальца обо асфальт! Д: А три?! Р(улыбаясь): Ради Вас и три! Д(глотая ртом воздух): А... А.... ВЕДРО!!!? Р(долго думая и огорченно): Нет, сударыня!.... Д(тихо радуется) Р(с пафосом):.....HО! Отхлебнул бы

Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит: - Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго. Один подумал и говорит: - Бинго-бонго хочу. Поставили его в третью позицию и всем племе нем поимели. Ползет он, кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на него и говорит вождю: - Нет уж! Выбираю смерть! - Ты храбрый воин. Смерть так смерть. Только смерть через бинго-бонго.

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века ? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.

Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В музыке и филисофии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты

на ... "

Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все погибают, самолет падает в нескольких километрах от чума чукчи. Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прих ватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает пра вительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча, конечно.

Приходит суровый представитель комиссии (К)к чукче с перевод чиком.Просит переводчика (П) спросить чукчу(Ч), где деньги. П: Чукча, где деньги? Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки... П: Он не знает про деньги К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из само лета, который тут недалеко упал П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самоле те... Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про ка кие мешки К(доставая из кармана "Макаров": Скажи ему, что если сейчас не признается, где деньги, то я его пристрелю на месте" П: Чукча, если сейчас не скажешь, где деньги, тебя пристрелят на месте Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...

Вот еще один, еще из застойных

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные та кие банки (ну как сейчас иваси продают - есть большие), на них написано:"МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему гово рят:"Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от ж#;# досталась...

Еще один...

Приходит мужик в зоопарк устраиваться. Его спрашивают, что он умеет делать. Он:"Что скажете, то и буду делать". Показали ему клетку с черепахами, показали, где лежит корм для них, как дверку открывать, ну и т.д.. Оставили его, приходят через некоторое время проверить, как мужик "службу несет". Смотрят, стоит мужик у раскрытых дверей, черепах в клетке нет, спрашивают его, где черепахи. Тот в ответ:"Я все делал, как было сказано: взял корм, подошел к клетке, открыл ее, а они (черепахи) как ломанулись, как ломанулись..."

Ну и последний, старенький (может, кто не слышал)

Ходит муж дома в одних трусах . Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто... Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь... Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то.

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектак ля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смот рят, скучают -- ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается: - Василий Иванович, тут у них, @#[email protected]%#$%#^$, не только театр ко медии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там све та нет -- темнотища !!! Вижу, в дали горшок светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения смеялись. Вобщем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников ... - ДА ТЫ ЧТО, Петька !!! Ты такой номер пропустил, пока ходил !!!! : Выходит Алладинн на сцену, кричит "Джин-джин, выходи !" А тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг ка кой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике сни мать штаны !!! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого джина в горшок начал нужду справлять !! Тот орет по-ан глийски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-наше му, матюгами, зал так и отпал ...

Hа экзамене, что ли - В чем хранят жидкости? - Черт, не помню - не то в презервуарах, не то в резервативах...

Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет: Слушай, как пра вильно писать: сратостат или стратосрат? Пиши дирижопль - пра вильно будет !

Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подхо дят: - Дядь, расскажи сказочку!: - Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так:"Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Hо вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) - По-олетел, полетел, е#$"ый бык!!!

Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, ре шил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая ло шадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Про няло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Ло шадь белую что-ли видел? ДА :-O Да не слушай ты ее, она гонит !!!

В автобусе: Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина: Может, вы вылазите? Девушка: Вылазят из матери! Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука.

Девушка, вы сходите? Нет, дома уже сходила!

Пришел грузин в магазин: - Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"! - ? - Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"! - ? - Впомнил: "Она нас"!

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рожде ния. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свеч ки. Места не хватает и она говорит: "Куда бы мне еще эту свечку вставить?"... Полковник выхватывает саблю и орет: "Гусар-р-ры! МАЛЧАТЬ!"

Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него, потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым. Тьфу, б%$, опять пешком до дому перхать...

Умер Горбачев(Г.). И направили его в ад. Взял его Сатана(C.) за руку. Ведет по аду и говорит: -- Выбирай. Какую вечную кару ты хочешь. Смотрит Г. вокруг. Там люди в котле варятся. Там - воду носят. Видит - стоят мужики по горло в г$#@е и курят. Г.: -- Вот туда и пойду. Вроде не совсем плохо. Стоит, значит, c мужиками. Курит. C.: -- Мужики! Канчай перекур! Начинай присядания! Неа вот так енто было : Кончай перекур,наченай ДЕРМО есть :))))

Петька прибегает в штаб, а там Фурманов с Василием Ивановичем сидят, водку пьют. Петька: О-о-о (потирая руки), Василий Иванович! Я буду третьим. В.И. : Четвертым, Петька, четвертым. Троих мы уже послали ...

Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг один из них говорит : - Понимаешь, все фиг ня, но пчелы!... , было так :

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, род ственники ect. Пасечник : - Жизнь х$%^я, а вот пчелы. Родственники ну как-же так почему ??? - Хотя если подимать и пчелы тоже х$%^я.