Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

Спрашивает у пассажира впереди себя:

- Ты У_РОДИНА виходиш?

Тот молчит. Повторный вопрос:

- Ты УРОДИНА виходищь?!

Тишина.

- Ты У ....

- А ты с такым носом красывый? Да?! Красывый? end.

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

- Hе к "тебе", а к "Вам"!

- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Прапорщик ходит вдоль строя:

- Почему волосы длинные?

- А вас это не е[email protected]т!

- Как это не е[email protected]т!? Щас же отвечай!

- Парикмахер заболел.

- А меня это не е[email protected]т!!!

Прапорщик в постели с женой. Она ему:

- Вась, ты знаешь, а я беременна!

- А я нет! Ха-хааааааа!!!

Увязался M за Ж

И схватил ее за Ж

Рассердилась Ж на М

И дала ему по М

Майор:

- Лейтенант, нужно поднять авторитет армии!!!

Лейтенант:

- Авторите-е-ет, ПААА-АА-АА-ДъЕЕ-ЕЕ-ЕЕ-ММММ!!!!!!!!!!!

Старый наркоман устроился работать в школу учителем.

Ведет он урок природоведения:

- Дети, скажите мне, как летят гуси?

Лена:

- Косяком.

Учитель:

- Оооооооооо! Кооосякооом! Садись, Лена. Пять!

А как летят гуси на юг?

Миша:

- Гуси летят косяком?

Учитель:

- Ууууууууууууууу! Ккккккоооооссссяяяяккккоооммм! Садись, Миша. Пять!!

Вовочка:

- А воробьи летают _стаей_!!!

Учитель:

- Кто это сказал????!!!!!

Вовочка:

- Я.

Учитель (с остервенелым лицом, смотря в журнал) :

- Как твоя фамилия?????!!!!!

Вовочка:

- Косяков.

Учитель:

- Ууууууоооооооыыыыыииииииии! Коооосякоооов, садись, пять, Кооооосяяяяков!!!!!!!!!

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.

- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?

- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

Жена обращается к своему зевающему мужу:

- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

Сержант собирает солдат и объявляет:

- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Хозяйка дома нанимает новую няню.

- А почему вам отказали от прежнего места?

- Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

- Мы берем ее, мамочка!

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:

- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

- А как на это реагировала твоя жена?

- Она от радости онемела.

- Это же надо - столько счастья сразу!

- Все ли грибы может есть человек?

- Все, но некоторые из них только однажды.

Отец спрашивает сына:

- Что сегодня было на уроках?

- На химии изучали взрывчатые вещества.

- А что завтра будете делать в школе?

- В какой школе, папа?

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:

- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?

- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Шейх звонит из Европы в свой дворец:

- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

- А где здесь живет водолаз Жора?

В Одессе.

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

- Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

- Абрам, что мясо привезли?

- Я же сказал - начальство из Москвы приехало.

- А что, первый раз не попали?

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.

- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.

- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

- Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

- Подожду, когда кончится митинг.

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

- Рабинович, как ваше здоровье?

- Не дождетесь!

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:

- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.

- Почему?

- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.

- А я его уже выпил.

- Тогда доплатите скорее 16 копеек.

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.

- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.

- Ты бы ее согнал!

- Не успел. Отец ее веслом убил.

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

- Мама, мама, а где наш папа?

- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:

- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

- Тетя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске".

Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем Вам такие сильные руки? - Hу это... - Наверное, что бы сильнее поражать соперника? - Да! - А зачем Вам такие сильные ноги? - Hу это... - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? - Да! - А зачем Вам такая маленькая голова? - Hу это... - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? - Да!... А еще я туда ем.

... В чем меряется угол ?

- В градусах.

- 2, садитесь.

- В радианах.

- 2, садитесь.

Повторяю: угол меряется в делениях офицерского круга

Человек форматирует дискету, вокруг стоят разинувшие рот студенты. Подходит лаборонт: - Вы тут чего? - Дискету форматируем. - А почему такой толпой? - А каждый за свою дорожку отвечает. - Так если винчестер форматировать, то сколько же народу понадобится?

Гос. учреждение (проектное). Новый начальник знакомится с работниками и видит, что у них в отделе стоит ЕС-1840: - И что, она вправду время расчетов уменьшает? - Да. - Тогда не говорите это никому, а то еще заставят на баланс отдела ее взять.

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам: Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300. Ушлый студент не утерпел, товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса. Капитан: Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то в каких условиях она работает ученые знать не могут!

В филармонию приходит молодой поэт-композитор. - Вы знаете, я песню написал. - Очень хорошо, а как она называется? - ...(смущенное молчание)... "Эх, Еб твою мать" - Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте - цыганщиной отдает.

Стоят два мужика на крыше, внизу проходит еще мужик и спрашивает тех, кто на крыше: - Мужики, вы чой-то там делаете? - Дык, это - отвечают мужики - антенну натягиваем... - Хм... красивое имя...

Мюллер нажал на эскейп два раза... Эскейп не выдержала и расскололась - она действительно была агентом мексиканской разведки.

Русская радистка довела Штирлица до экстаза. Они любили посещать это кафе.

Чем отличается прапорщик от столицы Кампучии? Дык это ж ясно: столица Кампучии - Пном пень, а прапорщик - пень-пнем !

Прапорщик говорит рядовому :

- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?!

Немедленно вырой яму и закопай мусор!

- А землю куда деть?

- Ты что, совсем идиот, что ли?

Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

- Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Сидит панк на урне, курит, подходит мент: - Ты почему тут сидишь? Hе видишь написано: "Для мусора"! - Ооо! Простите! Присаживайтесь! - соскакивает с урны...