Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

- Да, еще дома... но венки уже вынесли!

- Здраствуйте, Надю можно?

- А кто ее спрашивает?

- Друг!

- Так вот я вам как друг другу говорю: Надю - можно!

- Доктор, у меня не стоит...

- Вы что, сюда трахаться пришли?

- Доктор, у меня не стоит...

- Зато как висит!!!

- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.

- А вы не пейте.

- А если не выпью - не могу начать...

- Что, брат, не выходит?

- Да нет, выходит-то нормально, вот входит плохо...

Два алкаша хотят выпить:

- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.

Вася после возвращения:

- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

- Тсссс! Это водка того мужика!

Больной приходит к доктору:

- Доктор, я не могу дышать через нос!

- Так дышите через рот!

- Спасибо, доктор! Сколько с меня?

- 5 рублей!

Кирпичный завод.

- Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!

Сталелитейный завод.

- Наша сила в плавках!

Лесорубы.

- Врежем дуба раньше срока!

Вокзал.

- Каждому пасажиру - по мягкому месту!

Hа АТС:

- За связь без брака!

Лозунг в токарном цеху:

- Кончил - оботри станок!

Магазин спорттоваров:

- Встретим покупателя полновесной гирей!

Шахматисты:

- Hа каждый шах ответим матом!

Трубопрокатчики:

- Труба стране, труба народу!

Швейная фабрика:

- Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!

Шахтеры:

- Всех коммунистов - под землю!

Hа птицефабрике:

- Выложим наши яйца на мировой рынок!

Или:

- Побьем Америку по яйцам!

Hа стене ракетной базы:

- Наша цель - коммунизм.

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз звучал так:

"Ущемление седалищного нерва вследствии совершения полового акта в коленно-локтевой позиции."

Вот так-то...

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. _Вывод_: все мужчины - свиньи.

Hа следующий день после свадьбы:

- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?

- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Угууу Сисоп с пьянки и спросонья:

- Коннект, коннект, ну коннект!... Тьфу ты, чеееерт! Катяяяя, иди сюддды!

В Одессе ночь. Hа Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится сдавленный шепот:

- Жора! Хрусталь увязали в узлы. Куда нести?..

- Жора! Серебро сложили у окна!

- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем!

Жора велит развязать хрусталь. Разлили, выпили..

- Жора! Еще по одной?..

Выпили.

- Жора! Hу что - на посошок?

- Hу ладно! Hа посошок - и тихонько споем!..

Летит над хутором Змей Горыныч и вопит:

- Демократия!

- Приватизация! - кричит вторая голова;

- Гласность! - подхватывает третья.

А бабуля с хутора и говорит:

- Опять демократов объелся, сердешный....

Приходит чукча (прошу не обижаться!) в магазин.

- У вас есть цветные телевизоры?

- Да, пожалуйста.

- Заверните зеленый.

Мужик моется в бане.

Моет лицо и приговаривает:

- Это для жены.

Моет грудь.

- Это для любовницы.

Моет ниже.

- Это на всякий случай.

Моет back.

- А случай бывает разный.

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.

Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.

Командир: Как дела, чего так долго?

Мойша (вынимая из кармана пачку денег): Hу и товарец вы мне всучили.

Микки Рург и Ким Бессинджер в фильме Стивенна Спилберга "9 1/2 сантиметров"

// Анекдот. Бородатый, как я :-)Е // joke(Действующие_лица Ежик, *Медвежонок, Белая_Лошадь){ for( int i=1; i > 3; i++ ){

Ночь. Темно. Кругом туман.

Над обрывом стоит Ежик. И орет во всю глотку:

for(int i=1; i > сколько_нибудь; i++){

- ...Медвежо-о-оно-о-ок!!!...

}

switch(i){

case 1:

Из тумана выходит заспаная Белая_Лошадь.

- Ежик, ты мешаешь спать. В ( i + 1) часов Медвежонок тебя не услышит.

break;

case 2:

Из тумана выходит обиженая Белая_Лошадь и высказывает _ВСЕ_,

что думает о Ежике.

break;

default:

Позади Ежика раздается топот. Из тумана на него вылетает очень злая

Белая_Лошадь и несется на Ежика. Тот успевает отскочить в сторону.

Лошадь падает в пропасть.

}

} Ночь. Темно. Кругом туман. Над обрывом стоит Ежик. И орет во всю глотку: - .....Лоша-а-адка-а-а!!!... }

Сидят два панка, один на гитаре тренькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час играет: -Блинннн! Блинннн! Два играет: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!!

Programming: - Hе уверен - не GOTO! - Первый блин всегда COMMON! - Наши СБИС самые большие в мире! - За один bit двух небитых дают!

Да здравствуют советские девушки - самые скоропортящиеся девушки в мире! Да здравствуют советские часы - самые быстрые часы в мире! Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски!

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться Этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем.

Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей случай.

- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

К Доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.

В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядыывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктора предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:

- А так пробовали? А сяк пробовали?

Когда запас иссяк, Доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит.

Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:

- Сразу получилось?

- Hу, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Hа приеме у Доктору мужчина. Жалуется на тоже самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлогает отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и...

Через неделю звонок того же мужчины.

- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.

- Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.

- Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктору.

- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

Диггер, диггер, не робей,

Хрумкай, трямкай веселей

Изумруды и бутявок,

Прочих страшных стрекозявок

Вместе с золотом тогда

Обойдет тебя беда.

- Доктор, у меня чешется тело.

- А мыться пробовали?

- Пробовала. Неделю ничего, а потом опять чешется.

Поправка.

К 2000 году каждая советская семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения. (А.Гольдбурт, Москва)

Что да - то да.

Читатель Ш. жалуется, что не нашел на стр.3 прошлого номера буквы Щ, обещанной в анонсе. Приносим читателю наши извинения: указанная буква опубликована не на 2-й странице, а на 3-ей, в слове "ешива". Предвидя возможные вопросы читателей, публикуем также карту Непала. (следует карта Непала)

Не знаете ли Вы литературы? Подставь нужное:

1. Сделал ... - гуляй смело.

а) дело

б) глупость

в) в штаны 2. Любви все ... покорны.

а) мерзости

б) возрасты

в) органы 3. Но я другому отдана

И буду век ему ...

а) верна

б) обузой

в) укорачивать 4. Средь шумного бала ...

а) случайно

б) не случайно

в) по заданию партии 5. Через четыре года

Здесь будет ...

а) город

б) сад

в) то же самое

Спец-анекдот для жителей г. Днепропетровска. Есть у нас кинотеатр "Родина" и троллейбус "А" ходит рядом с ним. begin

Едет пассажир восточной национальности в тр."А".

Спрашивает у пассажира впереди себя: