Читать интересную книгу Самые убойные анекдоты - Сборник

Вовочка:

– О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар».

* * *

Урок русского языка:

– Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

Машенька тянет руку:

– Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

– Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.

– Бабушка взяла газету.

– Ну и что?

– Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

* * *

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, – встал мальчик, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– Ну и?

– Попугай с ума сошел.

* * *

Учительница в классе знакомится с учениками.

– Иванов.

– Петрова.

– Сидоров.

– Штирлиц…

Учительница:

– Ты зачем дразнишься, как твоя фамилия?

– Штирлиц.

– Завтра с отцом в школу придешь.

На следующий день ученик приходит в школу с отцом.

Учительница:

– Ваш сын говорит, что он Штирлиц.

Отец:

– Да он стесняется, Борманы мы, Борманы.

* * *

Приехал в школу инспектор РОНО проверить, как используется наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.

«Ладно, – думает учительница, у которой нет наглядных пособий, – придумаю что-нибудь на ходу».

– Итак, дети, представьте себе, что класс – это коровник. Вот этот ряд, дети – коровы, которые отелились. Этот ряд, дети – коровы, которые сдохли, а этот ряд – коровы, которых вывезли на мясокомбинат.

Далее она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:

– Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?

* * *

Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один другому, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

* * *

С улицы раздается вопль маленького Тото.

– Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.

– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

* * *

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

– Саша, как звали няню Александра Сергеевича?

– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.

* * *

Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:

– Папа дома?

– Да.

Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?

– Не знаю. Мы тут не живем.

* * *

Малыша спрашивают:

– Кто тебе нарисовал этого зайчика?

– Папа.

– А твоя мама умеет рисовать?

– Нет, она только у себя на лице умеет.

* * *

Четырехлетний малыш рассказывает маме:

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

– А что он проверял?

– Проверял, дышим мы или нет.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им – бульдог.

– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?

* * *

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась.

* * *

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

– Папа, а почему яблоко коричневое?

Папа:

– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

– Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

* * *

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?!

– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

* * *

На уроке учитель спрашивает:

– Дети, что больше всего возбуждает человека?

– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий за первой партой.

– Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.

– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.

– Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас надо держаться подальше!

* * *

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.

– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.

– Нет, – отвечает один из мальчишек, – мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

* * *

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:

– Генриэтта, наш дом скоро посетит аист.

– Ой, как бы он не напугал маму.

– Почему?

– Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?!

* * *

Дочка у мамы спрашивает:

– Мама, как правильно пишется: «флюкончик» или «флякончик»?

– Напиши «пизирек» и ложись спать.

* * *

– Иван Петрович! – обращается школьник к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

– Я написал: пиши разборчиво!

* * *

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

* * *

Учительница жалуется отцу:

– Ваш Вовочка меня проституткой обозвал!

Отец ругает Вовочку:

– Это еще что такое, с…кин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

* * *

– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама сына.

– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

* * *

Учительница спрашивает у ученика, сколько будет один плюс один.

– Не знаю.

– Например, у тебя одно яблоко, а у меня второе. Сколько вместе будет?

– Не знаю.

– Где твой отец работает?

– На мясокомбинате.

– Вот, например, в первый день он принес одну говяжью ляжку, во второй день – другую. Что вместе будет?

– Задница! – отвечает ученик.

* * *

Разговор во дворе:

– Моя тетя говорит по-английски – к ней ходит учитель английского языка.

– Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

* * *

– Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Синоптиком, папа.

– Ты?! Такой правдивый мальчик?!

* * *

Вовочку принимают в пионеры:

– Как учишься?

– «Хорошист»!

– Старшим помогаешь?

– А как же…

– А с кем живешь?

Вовочка покраснел:

– Да там, с одной…

* * *

– Коля, почему ты опоздал на уроки?

– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.

– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?

– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

– Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь извиниться и сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.

– Ева, извини, я очень жалею, что ты дура…

* * *

Продавец в магазине спрашивает маленького Петра:

– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?

* * *

Учитель жалуется коллеге:

– Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

* * *

Вовочка едет с родителями в машине.

– Мама, смотри, самолет полетел!

– Мама, смотри, поезд…

– Мама, смотри, лошадь…

– Папа, смотри… блондинка…

* * *

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!..

* * *

Учительница говорит двоечнику: