Читать интересную книгу Самые убойные анекдоты - Сборник

– А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.

Мужик так и сделал. Приходит домой, а жена ему говорит:

– Дыхни в замочную скважину.

Он дыхнул, а она говорит:

– Ты так не шути, ты ртом дыши.

* * *

– Ты с пьяными бабами дело имел?

– М-м-м-м… Очень даже может быть.

* * *

Алкоголику однажды задали вопрос:

– Вы можете сказать, что такое любовь?

– Любовь – это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.

* * *

Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:

– Сынок, ты чего? Наркоман испугано:

– Кто здесь?

* * *

– Посмотрите спиртом запахло!

– О, вы тоже услышали.

* * *

Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман:

– Конопелька. Фас! А она, зевая:

– Неа, я лучше гавкну.

* * *

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

– Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.

Про терпение муж забыл, но набрался основательно.

* * *

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии кpичит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам:

– Значит не скоpо, pебята. Наливай!

* * *

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:

– Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком.

– Обещал, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.

* * *

– Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.

– Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.

* * *

– Выпить хочешь?

– Hет, сейчас не хочу.

– А сейчас?

* * *

Реклама: «В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?»

* * *

Реклама пива «Бочкарев».

Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете… Отсюда мораль: Пива не попили, но и пи…ды не получили. «Бочкарев» – правильное пиво!

* * *

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»

* * *

– Сколько времени?

– Третий час!

– Так ведь сейчас утро!

– Третий час жду, когда откроется этот гребанный пивной ларек!!!

* * *

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там… ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке выбегает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит: сидит на бордюре другой мужик, пиво пьет и бутербродом заедает.

– Мужик! Да что ты делаешь?! Ты только посмотри вокруг: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!

– Пью, – спокойно отвечает тот.

– И закусываешь?!

– И закусываю.

– Да ты посмотри вокруг: ведь ничего же нет!

– И что? Зима ж ведь…

* * *

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти по дороге, все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает… Утром он просыпается от криков жены:

– Пьяница несчастный, опять надрался вчера!

– Откуда ты знаешь?

– Позвонили из бара – ты опять у них забыл свое инвалидное кресло!..

* * *

Сидят два наркомана. Один другому:

– Нарисуй мне на спине вертикальные полоски. Тот нарисовал.

– А теперь нарисуй горизонтальные полоски. Нарисовал.

– Теперь вдоль напиши буквы, а поперек – цифры. Написал.

– А теперь почеши мне квадрат А4.

* * *

Два мужика выкатываются ночью из ресторана:

– Ты слышишь, как красиво поет форель?

– Ты что, перепил? Форель, ночью?

* * *

Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:

– Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?

– А что, меня уже и по зеркалу показывают?

* * *

Сидят два наркомана. Вдруг один, призадумвшись:

– Столько денег уходит на наркоту. Если бы не торчали, давно бы уже машину купили.

– Ага, кубов на сто.

* * *

Один алкаш другому:

– Вот тебе деньги, сгоняй за бутылкой.

– Сейчас, только оденусь.

– Беги так, на улице тепло, бабье лето! Тот послушал, выбегает на улицу в майке и тапочках, а там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкаш, дрожит от холода:

– Бабье лето, бабье лето, тьфу, бл…дская осень.

* * *

– Вася, ты до туалета за сколько доходишь?

– За полчаса.

– Ну ты прямо как метеор!

* * *

– Hа прошлой неделе я устроила мужу такой скандал из-за его вечных пьянок, что он со мной три дня не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.

– И что он попросил прощения?

– Нет, спросил, где штопор.

* * *

– У меня характер твердый. Сказал, не буду, значит наливай.

* * *

Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво пить?»

* * *

«Рок против наркотиков» – это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».

* * *

Сидят наркоманы, перебирает лотерейные билеты, вдруг один:

– Твою мать, во не прет!

– Что случилось?

– Машину проиграли!

* * *

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…

* * *

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

* * *

– Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что – пил?

– Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

* * *

– Колись, сынок, ты куришь?

– Колюсь, пап, колюсь.

* * *

Один наркоман другому:

– Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?

– Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

* * *

– Ты сегодня уже завтракал?

– Нет, ни капли.

* * *

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

* * *

– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор.

– И без каких-либо последствий?

– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

* * *

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

– Зайдешь? – мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

– Ты как хочешь, а я зайду.

* * *

Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.

* * *

Разговаривают два француза-подростка:

– Как ты считаешь, что лучше: пива выпить или девчонку трахнуть?

– Не знаю, я пива не пробовал.

* * *

– Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!

– А что не ящик?

– Что я слон, что ли?

* * *

Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь из бани – и в снег! А пиво при этом – в животе.

* * *

Русский человек меру знает. Лишнее сблюет.

* * *

Жена ругает мужа:

– Ты вчера домой ввалился полупьяный.

– Ну прости, просто денег не хватило.

* * *

Из дневника аспиранта: «Вчера изучал диссертацию Д. И. Менделеева „О соединении спирта с водою“, ставил опыты, много экспериментировал, добавлял компоненты, менял последовательность – все плохо. Повторил опыт несколько раз, до тошноты… Вывод. Прав был Менделеев, нельзя смешивать все подряд – спирт, воду, коньяк, вино, пиво, портвейн! Только спирт и вода!!! А утром рассол…

* * *

– Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

* * *

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит нарк лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:

– Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?

– Ну, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

* * *

Психотеpапевт встpечает коллегy:

– Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.

– Как?!

– Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.