Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

знак Божий и договорились, что если у них родится

девочка,то они назовут ее Розочкой.

- Какая поэзия! - подумал священник. - А ка зовут твою

прелестнуюб собачку?

- Боров...

- Странная кличка для собаки, девочка. Ее наверное

назвали так твои родители потому, что она сильная и

могучая?

- Да нет, это я ее так зову... Свиней он трахает. Вот

почему.

3.Папа, посмотри, две мухи гуляют! Одна - женщина, а

другая - мужчина.

- Как ты их различаешь?

-Очень просто. Видишь: 0н сидитна горлышке бутылки вина,

а она уже час ползает по зеркалу...

5. Папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит:

- Дети, если вы хотите, что бы я привез вам подарки

то попросите меня об этом в стихах...

Машенька:

- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад

- Хорошо ,Машенька, куплю тебе шоколад.

Петя:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад

- Хорошо, Петенька, куплю тебе мармелад...

Вова, а тебе чего?

- Папа едет в Ленинград..папа купит мне мопед.

- Нет, Вова, это не в рифму.Попробуй еще разочек.

- Папа едет в Ленинград

Мамин хахаль будет рад

Ейный хахаль - наш сосед

Папа купит мне мопед...

6. Милиционер стоит на посту и ругается отборным матом

на стоящего рядом мальчика.

- Как вам не стыдно ругаться матом на ребенка??? - воз

мущаются прохожие.

- А вы на моем месте не ругались бы? Он уже две недели

ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему

видите ли позарез нужна милицейская собака!

7. Учительница дает задание ученикам:

- Составьте предложение со словом "ананас".

Машенька:

- Вчера мы с мамой купили вкусный ананас.

- Молодец.

Вовочка:

- А наш папа ушел к другой женщине...

- Вовочка, а где же здесь "ананас"?

- "А на нас" с мамой положил хрен.

8. На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил

не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.

Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему червонец и

забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку.

Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать рублей.

- Это тебе от мамы, - сообщил отец.

____________________________________________________________

------------------------------

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:

- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика" ?

------------------------------

2. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша ... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще и в города поиграем?!.

------------------------------

3. Людмила Зыкина смотрит по телевизору выступление Сабрины и вздыхает: - Мне бы твои года... Или тебе бы мои...

------------------------------

Едут два мужика в поезде (в одном купе разумеется). Едут они едут, вдруг один достает... Водку, разумеется (знакомство свести решил) и предлагает ес-с-сно второму: - Не желаете ли выпить? - Нет, спасибо, я пробовал, не понравилось! Достает первый закуску (икру разумеется). - Не желаете ли закусить? - Нет, спасибо, я пробовал - не понравилось!

1.)

- А может, партию в покер?

- Спасибо, я попробовал - не понравилось, но мой старший сын...

- :-О Простите, а у вас есть еще и младший сын?

2.)

- Ну давайте познакомимся, что ли? Меня зовут...

- А меня ... (кому как нравится, подставьте)

- Вы женаты?

- Да.

- А дети есть?

- Есть. Двое.

- Близнецы, наверное?!

------------------------------

Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбатские истории.

Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать.

Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опракинул водку, и они решили связать ему руки.

После проведения этой операции разговор продолжился...

Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но невыдержала душа рыбака..

- А я раз щуку поймал...

(разводя ладони и растопыривая пальцы)

- Так у нее Вот такой глаз!!

------------------------------

У Машеньки первый раз пришли месячные...

Учительница отправила ее домой, мол мама все тебе об'яснит.

Выходя из школы Маша встретила Вовочку.

- Ты это куда? Маха?

- Да вот, смотри.....

- Ну, Маха, я в этих делах не пропеллер, но помоему тебе яйца оторвали!

------------------------------

Мужик в туалете содится писать по женски.

- Э, Друг, чегой то с тобой?

- Да, Он меня так вчера подвел, что мне его в руки брать противно!

Утро. Муж собирается на работу, жена еще спит. (М) - дорогая! (Ж) - мммм.... (М) - давай по-быстренькому туда-сюда, и я побегу? (Ж) - мммм.... (М) - дорогая, ну тогда давай по-быстренькому миньетик, и я побегу... (Ж) - как ты достал! Hу пойди, кончи в стакан, я потом выпью...

-----------------------------------------------------------------------

В порту группа рабочих . ачальник кричит благим матом очень важные указания .. Рядом появляется маленький мальчик , внимательно на всс смотрит , смотрит , и говорит : - дяденька , у вас же есть мегаФон !? дяденька ( через сие средство ) - ПОШтЛ на #[email protected] , мальчик!!!!!!! ( и опять кричит благим матом :))

----------------------------------------------------------------------

Жираф с бигимотом(Б) водку хлещут. (Ж) говорит:

- Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шейке бежит-бежит

хорошо так, попадает в желудок, согревает, ваще кайффф.. (Б)- А блювать?

----------------------------------------------------------------------

Зэки освободились,пришли устраиваться на работу.Начальник посмотрел на их трудовые--а там тока одни срока,--Вы хоть чс нибудь,работать умеете?--Неа!-говорят,--не умеем!!!--Hу тогда ,говорит,идите отсюда. Они ему--А то бы вам тут наработали.........

----------------------------------------------------------------------

Звонок.--Аллс,это баня?--Нет,это болодя!!!

----------------------------------------------------------------------

Авария.Hа кавказе.Подъезжает почти к обрыву на бешеной скорости зазевавшийся чурка,по тормозам..........смотрит сидит соотечественник и горько плачет--Ай дорогой,что плачешь?--Да биль у мене машина,ехал,разбиль совсем! --Если ты настоящий горец,ты себе ещс купишь--Да машина хрен с ней,там девушк сидела.........--Ай,если ты настоящий горец ты себе ещс один дэвушк найдсшь--Да дэвушк хрен с ней,что у нес во рту осталось...... ВМЕСТЕ.--Айяяй!!!!!!

----------------------------------------------------------------------

Прибегает (Ч) чебурашка к (Г) Гене. Ч. Гена, дай денег на кино! Г. Hе дам, ты вчера порнуху смотрел, так всю ночь

бедную Шапокляк имел. Ч. Hу дай, я на боевик пойду! Г. Черт с тобой, бери и проваливай...

В 3 часа ночи - стук в дверь. Гена осторожно подходит. Г. Кто там? Ж8( Ч. Открывай... Это я... ЧЕБУРАТОР !

----------------------------------------------------------------------

В психбольнице один (1) псих подходит к другому (1) и говорит: - Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитать? :)) Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: (1) - Hу как, понравилось? (2) - Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестрa и говорит: +(:-O - Subj, отдайте телефонную книгу!!!!

В автомобильной мастерской. - Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник, не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит машину. - Да, синьор, тем более что это его собственная машина!

Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. а всякий случай он спросил: - У вас все в порядке со зрением? - Разумеется! - Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди. - Машины? - удивляется курсант. - Какой машины?

- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика. - Hу так что с моим автомобилем? - Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в полном порядке.

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора: - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается.

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.

Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал

спрашивает:

- А сколько ты хочешь получать?

- 3 тысячи долларов.

- А на что ты их потратишь?

- Hу как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких

операциях участвовал.

- А сколько ты хочешь получать?

- 4 тысячи долларов.

- А на что ты их потратишь?