Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

Да пошел ты на фиг! Ха, это я то не знаю, как пройти на Дерибасовсую!

Идет значить мужик(М) по кладбищу - хлоп, из-за кустов что-то красное(К) вылазит. М: Ты хто ? К: Я красное кладбищенское уеб#ще. М: А куда идешь ? К: Hа х#й. М: Hу иди, иди... (далее по аналогии зеленое и черное) Ан тут серое (С) выпозает. М: О ! Серое кладбищенское уеб#ще ! Hа х#й идешь ? Hy иди себе на х#й. C: Гражданин, пройдемте в отделение.

Мама спрашивает Петю: - В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить? - Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

В бродячем цирке - номер со слоном. Конферансье:

- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте

установить шатер, он один работает за двадцать человек.

- И это, по-вашему, от большого ума?

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молиться:

- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:

- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Один рыбак делиться с другим секретом как он копает червей:

- Беру из розетки два провода, и в землю их, черви все и вылазят.

Позже встечаются - друг его весь побитый рассказывает:

- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоры ЛЭП провода в землю кинул.

- Hу?

- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеры, и так репу начистили ...

Идет значить мужик(М) по кладбищу - хлоп, из-за кустов что-то красное(К) вылазит. М: Ты хто ? К: Я красное кладбищенское уеб#ще. М: А куда идешь ? К: Hа х#й. М: Hу иди, иди... (далее по аналогии зеленое и черное) Ан тут серое (С) выпозает. М: О ! Серое кладбищенское уеб#ще ! Hа х#й идешь ? Hy иди себе на х#й. C: Гражданин, пройдемте в отделение.

Мама спрашивает Петю: - В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить? - Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!

В бродячем цирке - номер со слоном. Конферансье:

- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте

установить шатер, он один работает за двадцать человек.

- И это, по-вашему, от большого ума?

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молиться:

- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:

- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Один рыбак делиться с другим секретом как он копает червей:

- Беру из розетки два провода, и в землю их, черви все и вылазят.

Позже встечаются - друг его весь побитый рассказывает:

- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоры ЛЭП провода в землю кинул.

- Hу?

- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеры, и так репу начистили ...

(В)нучка - (Б)абушке:

(В) Бабушка , а что такое Любовник ?

(Б) Любовник ? Любовник Ж8-О !!!

И с квадратными глазами (Б) бросается к шкафу , открывает его;

оттуда вываливается скелет.

Решила девушка парня соблазнить... Пригласила его домой, а сама руководствуясь принципом "путь к сердцу мужчины лежит через его жуледок" приготовила почавкать очень немерянно... Тут тебе и жаркое, и картошечка в маслице, и селсдочка, и водочка, и икорки чсрной немного с маслицем, и т.д., и т.п. Hу покушали они, запили всс, а девушка и говорит: - Hу теперь ты - мой. А парень так салфеточкой вытирается, разваливается на стульчике: - Hу уж нет - сама мой...

Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать в оптический прицел(винтовки) женщин на пляже! Они разбегаються, и полковник не может навести бинокль.

* * *

Встречаются два приятеля. - Где работаешь? - интересуется первый. - Лифтером в женской бане. - Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? - Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

* * *

Hа таможенном досмотре у хохла спрашивают: - Hаркотики есть? - Есть. - Где? - Шукайте. Поискали, перерыли все, ничего не нашли. - Где наркотики? - Шукайте. Опять все перерыли. - Hу, где же наркотики, здесь одно сало. - Для кого сало, а для мени наркотик, з'им и балдею.

* * *

Hа археологических раскопках XXII века нашли никому неизвестный предмет - полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. Hа ученом совете он об'явил: - В конце XX века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание. :)

* * *

Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему орет: - Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый. - Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, на на нес поп#сал.

------------------------------------------Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит:

- Миша !!! - А ??? - @#$ на ! - Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву !!! Через некоторое время опять: - Миш, а Миш ! - А ??? - @#$ на ! - Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать ! Через некоторое время снова: - Миш ! - ... ЧТО ? - Я мириться пришел... - Ааа...

----------------------------------------------------------------

Загулял как-то казак, возвращается домой под утро, а жена его спрашивает:

- Где тебя носило, пес ты этакий !

Мужик огрызается:

- Я свободный казак, когда хочу - тогда и прихожу !

Ну ладно, думает жена, раз ты так ... Приходит на следующее утро позднее мужа. Тот уже в дверях стоит - встречает:

- Где тебя носит, ,kzlm ты эдакая !

- Ну, - говорит жена - ты у нас вольный казак, когда хочешь, тогда и приходишь, а я - подневольная женщина, когда отпустили, тогда и пришла.

----------------------------------------------------------

На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмотрели - ну что с таким делать ? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении: - Мужик, да ты откуда ? - Из Сахары! - Как из Сахары ? Там ведь леса нет! - И у вас не будет!

Два летчика летят, один другого спрашивает: - Ты карту взял? - Забыл! - Черт, опять по пачке "Беломора" придется лететь...

***

Встретились Илья Муромец и три богатыря

и Д'артаньян и три мушкетера.Решили биться.

Д'артаньян говорит мушкетерам:

- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку

на груди - я его туда шпагой проткну.

Тогда Илья Муромец Алеше говорит:

- Алеш , посыпь его мелол - я по нему

палицей е....ну!

***

Решил Илья Муромец Змея Горыныча победить.

Приезжает ,смотрит гора ,а в горе пищера.

Заехал он в пищеру и кричит:

- ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ - ВЫХОДИ !!! БИТЬСЯ БУДЕМ !!!

- Биться - так биться , зачем в жопе кричать!!

Провинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен

спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры.

- Подумайте, - возмущался он, - артисты так торопились поскорее

отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе.

Пианистка (шепотом скрипачу):

- Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.

Скрипач:

- Сохраняйте спокойствие, никому ничего не говорите - я

тороплюсь на поезд.

Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:

- Я, по-видимому, уже слышала эту оперу - мне страшно знакомы

декорации.

Hа одном из представлений исполнитель главной роли никак не мог

вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему:

- Hа воздушном океане, на воздушном океане!

- Что ты мне слова диктуешь, - закричал рассерженный солист.

Ты мне мотив напомни!

В антракте зритель спрашивает у билетерши:

- Почему актеры на сцене постоянно звонят по телефону?

- У нашего суфлера грипп, и он работает на дому в постели.

Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой:

- Это Моцарт?

- Hе знаю. Разглядим, когда он повернется.

Перед началом концерта конферансье объявляет:

- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!

Муж зло шепчет жене:

- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять

симфоний пропустили!

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя

между креслами, он спрашивает сидящего:

- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил

из зала?

- Да, да, мне! И кроме того...

- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом.

Особенно горячо играет Отелло. не проходит и трех представлений,

как надо менять Дездемону.

- Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг

оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!

- Вот, наверное, паника поднялась?

- Да, когда неожиданно зажегся свет...

- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном

позволю себе упрекнуть вас...

- В чем же?

- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.