Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: - Какие у Вас чудесные глаза... - Откуда Вы знаете? - А я - окулист... - О, если бы Вы были гинеколог...

Пьяный качался,качался и уселся на ypнy около магазина. К нему тут же подошел мент: - Ты куда расселся!? Это же место для мусора!.... - Извини дорогой ,что занял твос место ,садись пожалуйста.

Вечером из гостей возвращаются муж,жена и маленький мальчик. -Пап,а папа! А почему луна такая большая? -А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает. -А почему звезды такие маленькие? -Звезды? А хрен их,сынок,знает! -Пап,а папа! А почему...... -Хватит,Петя ! Дай папе отдохнуть! Видешь-он устал!-вступает мать. -Ничего!-отвечает отец. -Пусть спрашивает. кто ж ему,кроме отца, все объяснит?!

(С)мотритель обращается к (п)осетителю: - Я попросил бы вас к нам больше не приходить. п: - Почему? с: - Вы писаете в наш басейн. п: - Разве только я это делаю? с: - Нет, но только вы делаете это с вышки.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков !

Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал: -На первое - второе рассчитайсь!

Приходит студент к врачу. Он его осматривает, и видит что у него на груди большая красная буква H отпечатана. Студент объясняет, что его girlfriend ходит в Гарвард (Harvard), очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой "H". Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend ходит в Корнелловский универ (Cornell), очень этим гордится и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит еще одна студентка. Увидев на ее груди букву "W" док говорит: "A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!". Она отвечает: "Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity of Massachusetts!!".

Звонок Брежневу домой: жена берет трубку: - "Алло, Леню можно!" - "А кто это?" - "Это школьная подруга." - "Блядь ты а не подруга, Ленька и в школу-то ни ходил!"

Брежнев ходит по картинной галерее: - "А это что за картина?" - "Демон" - "Да дешевая картина, всего в рубль!" - "А это что за рожа?" - "Это зеркало, Леонид Ильич!" - "А, знаю, Тарковский!!!"

У армянского радио спрашивают: "Ну, а люди - какие бывают?" Армянское радио отвечает: "Все люди делятся на четыре категории:

А - армяне,

Б - женщины,

В - военные,

Г - все остальные..."

Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену в роддом. Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил: - Вы стали отцом прекрасного малыша! - Как точна природа! - восхищается молодой папа. В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки. - Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появиться не раньше семи утра...

- Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

Приходит к мужику женщина в гости. Выпили хорошо. Мужик ее

начинает уламывать, та не

соглашается по причине месячного недомогания. Все таки уговорил.

Утром просыпается голова трещит от выпитого накануне, ничего не

помнит что было вечером. Гнянул в зеркало, весь рот в крови.

Ничего не может понять. Потом в ужасе произносит:

- Я кажется вчера человека убил... и съел.

------------------------------------------------------------------------

(Вопль) Париж, ночь, балкон, женский плач : "Есть мыжчины в этом городе ????" (Ф)ранцуз, услышав, забегает : "Чем я тебе не мужчина ??" (Ж) : Мой любовник меня не удовлетворяет, млжет ты сможеш. (Ф) : А, в чем проблема ? (Ж) : выдыхается ...

и когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. (Ф) : Ok ! проходит время, и снова (Вопль). (А)мериканец : "Hу, накой тебе мужик нужен ?" [разговор повторяется] (А) : Ok ! (а на доске уже 10 крестиков :) проходит время, и опять (Вопль) (Г)рузин : "Hу, Гыви к твои ногам." [объяснае суть] (Г)рузин : "Хорошо !" ( 25 крестиков уже стояло ) проходит время, (Г) выходит на болкон: - Эст МЭЛ в этом городэ, А ?

--------------------------------------------------------------

Наркоман приходит домой весь

обкуренный с пакетом анаши ,

и начинает сам с собой играть в игру

прячет покет под ковер,

сам же звонит себе в дверь и спрашивает:

- Кто там ?

- Милиция, анаша есть ?

- Нет.

- А под ковром ?

Так, думает надо перепрятать?,

прячет в шкаф и бежит звонить.

- Кто там ?

- Милиция, анаша есть ?

- Нету.

- А под ковром ?

- А нету .

- А в шкафу ?

Так, черт надо перепрятать.

Прячет на антресоль и бежит звонить.

- Кто там?

- Милиция, анаша есть ?

- А нету ?

- А под ковром ?

- Нету ?

- А в шкафу ?

- Нету.

Так стоп, куда я ее дел ?

1. Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания

газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер

сдерживал себя как только мог.Наконец он понял, что надо

срочно прощаться.Но девушка настаивала, чтобы он зашел

познакомиться с ее родителями.

В гостинной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон

Беседа протекала спокойно до того момента, пока Макл мог

сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался грромкий

непристойный звук...

-Барон! - воскликнул отец девушки.

"Слава Богу, не на меня подумали",-успокоился Майкл

окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...

- Барон! - завопил отец!

Майкл расслабился нечеловечески...

- Барон!!! - завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого

джентельмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.

2. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась

в комнату и сообщила подруге:ъ

- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно

симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли

гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день

нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

- Он что, приставл к тебе??? - заинтерисовалась подруга.

- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

3. На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.

- Я не танцую с ребенком!!! - надменно произносит она.

- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

5. Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,

вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые

ругательства.

Он возмутился:

- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой!

А из кустов:

- А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: Девочка, девочка, а что ты ешь? - Hе знаю, оно само приползло.

Сидит девочка в песочнице, куличики строит. Такая красивая девочка; лысая с бантиком. Мимо мальчик идет, девочку увидел, подошел к ней, посмотрел и спрашивает: - Девочка, девочка, а как-же это у тебя бантик держится ? А девочка ему и отвечает: - А как прибили - так и держится.

1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно,

пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке,

уж не раз испытанной в деле любви."Если вы любите меня,

сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги,

тем более, что у меня на пальцах мозоли."

3. - Мне кажется, что я способен читать ваше сердце, как

раскрытую книгу!

- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками!

4. Разговор двух дам:

- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!

- ...А я без конца совсем жить не могу...

А у нас сломался газ - это раз. Деньги сп@#$%или вчера - это два. Тетю Соню уе@#%^и - это три. А в-четвертых, наша мама отправляется в полет, потому что нашу маму папа больше не е@#$%.

----------------------------------------------------------------------------

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок. - Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.

- Хрусь! - перерубил ее станок. - О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.

- Хр-русь! - перерубил его станок. - О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну.

Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок. - О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик.

КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок. - Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики.

-----------------------------------------------------------------------------

Двое суровых сибирских мужика сидят и пьют горячий чай, дуя в блюдечки: - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...