Читать интересную книгу Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года - Сборник

– 50 ?C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по «зимнему выживанию» до наступления настоящей зимы.

– 60 ?C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.

– 70 ?C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить коссу (финскую водку) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.

– 183 ?C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.

– 273 ?C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются: «Перкеле, сегодня на улице холодно».

– 300 ?C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

* * *

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!

Он вышел, хлопнув дверью, однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождик.

* * *

Мужчина пришел в больницу навестить своего друга, который попал в автомобильную катастрофу. У входа в палату он встречается с медсестрой и тихо спрашивает:

– Сестричка, есть ли у него какие-нибудь шансы?

– Никаких, он не в моем вкусе.

* * *

Женщина после прохождения обследования разговаривает с участковым врачом. Врач говорит:

– У вас все в порядке, только я вам посоветую летом побольше гулять, а зимой потеплее одеваться.

Женщина приходит домой. Муж спрашивает:

– Что сказал врач?

Женщина:

– Врач сказал, что мне надо летом поехать на море, а зимой купить норковую шубку.

* * *

Жара, солнце, пляж... На пляже одинокий грузин лежит и загорает... Ему на грудь садится с жужжанием большая зеленая муха. «Нэ мэшааай», – кричит грузин, сгоняя муху, но муха, покружившись, снова садится грузину на грудь... «Ну, муха, нэ мэшаай», – снова сгоняет ее грузин... Муха, делая крутой вираж, залетает грузину в трусы и там начинает очумело жужжать... «О-о-о, муха, мешай... мешай!!!»

* * *

Лондон. Зима. За окном холод. К махровому британцу, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету, врывается на порог молодая девушка. Британец:

– Чем могу помочь вам?

– Я замерзла.

– Я вас посажу перед камином.

Сажает ее перед камином. Через 5 минут:

– Я замерзла.

– Я вас накрою пледом.

...Через 5 минут:

– Я замерзла.

– Я вас сейчас своей шубой укрою.

...Через 5 минут:

– Я замерзла.

Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает:

– Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?

– В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом...

– Ну и где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?

* * *

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмпбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.

– Ну как, сынок, многому научился?

– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.

– А что было самое интересное?

– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.

– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?

– Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником, и она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.

– Ну и что дальше?

– Тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.

– Так! А дальше?

– Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

* * *

На уроке русского языка учительница говорит:

– Дети, сегодня вам надо было написать сочинение про зиму. Вовочка, ты выполнил домашнее задание?

– Нет, Марья Иванна.

– Тогда выходи к доске. Будешь нам рассказывать про зиму.

– Но, Марья Иванна, я ничего не знаю!

– Ничего, мы тебе поможем.

– Ну, похолодало.

– Молодец, Вовочка, один балл ты уже заработал!

– Листья с деревьев упали.

– Так, уже 2 балла.

– Снег, выпал.

– Ну-ну, 3 балла.

– Лед на реке.

– Хорошо, уже четыре балла.

– А под мостом волки еб...ся.

– Вовочка, это же не удобно!

– Конечно, не удобно, лапы на льду разъезжаются!

– Вовочка, два!

– Конечно, два, че там третьему делать?

* * *

Маленький чернокожий мальчик молится богу:

– Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим?

Небеса ему отвечают:

– Чтобы тебя не обжигало горячее африканское солнце.

Мальчик:

– Господи, зачем ты дал мне эти короткие черные волосы?

Небеса:

– Чтобы тебя не кололи жесткий песок и колючки.

Мальчик:

– Господи, ну на хрена тогда я родился в центре Самары?

* * *

Мы, нижеподписавшиеся, обращаемся к Вам со следующими требованиями:

1. Немедленно улучшить погоду до солнечной во всех регионах, несправедливо обделенных весенним настроением.

2. Распустить подснежники, тюльпаны и почки во всем мире.

3. Сделать обязательными при встрече:

а) улыбку;

б) рукопожатие;

в) объятия;

г) дружественные (и не только) поцелуи;

д) ласковый взгляд;

е) весну в глазах.

4. Объявить ненастную погоду врагом человечества в целом и нас, нижеподписавшихся, в частности.

5. За моросящий, надоедливый, противный, занудный дождь погоду расстреливать на месте.

6. Считать правомочными только проливные дожди с грозой, полновесные теплые дожди и легкое накрапывание.

7. Придать лужам исключительно локальный характер.

8. Лужи на дорогах и грязь на тротуарах искоренить как пережитки зимнего прошлого.

9. Ручьи перевести из полноводного состояния в состояние веселого легкого журчания.

10. Выполнить все вышеперечисленное.

В случае невыполнения этих условий мы, нижеподписавшиеся, перейдем к решительным мерам, таким как:

1. Объявим весну несостоявшейся, а Вас несостоятельными, после чего вы будете игнорируемы во всех нижестоящих инстанциях.

2. Полезем на колокольни разгонять тучи.

3. Призовем астральные силы для выполнения наших условий и в случае удачного исхода заменим Вас на вышеуказанные силы.

4. Масленицу будем считать недееспособной и застойной.

5. Отменим любовь и заменим ее сексом (утром, днем, вечером и ночью), в результате чего вы останетесь без электората, т. е. лишним элементом на наших поминках жизни (какой уж тут праздник).

6. Переиздадим календари, теперь на них будут только числа февраля (от 30 до бесконечности).

7. Будем считать Вас предателями и пособниками Снежной Королевы, следовательно, будем уничтожать Вас утюгами, паяльными лампами, паяльниками и другими нагревательными приборами (отряды боевиков тренируются в условиях, максимально приближенных к боевым, уже несколько лет).

8. Исключим из словарей все слова в которых встречаются слоги – ве-, -на-, -сна-, -вес-. Группу Off Spring заменим на On Winter.

9. Бойкотируем хладокомбинаты и заводы по производству холодильников, чем вызовем всемирный экономический кризис, а также удалим с географических карт Арктику и Антарктиду.

10. Выполним все вышеперечисленное.

11. (Specialy for J. Bush). Отберем все золотые медали за Олимпиаду в Солт-Лейк-Сити у американцев, канадцев и японцев и раздадим их спортсменам (в алфавитном порядке) Афганистана, Вьетнама, Ирака, Кореи, Палестины, Югославии, а также китайским и российским спортсменам (и одну медаль французскому судье). Наши требования точны и понятны, наши угрозы реальны. Не вздумайте забыть об этом. Армия борьбы за весну.