Читать интересную книгу Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года - Сборник

Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец, потому что не было бы больше никаких медленных танцев!

Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения, чтобы он там ни натворил.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы так же, как официальное признание в любви.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании, поэтому проблема тещ была бы решена окончательно.

Вместо «пивного живота» у нас росли бы «пивные мышцы».

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или «монополией» автоматически означало бы твою победу.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди (и не только!).

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один раз в год, во время открытия рыболовного сезона.

Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

* * *

Побережье Тихого океана, шикарнейший пляж, жара. Кто в океане, кто на берегу – народу полно. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист, приземляется на песок. Все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:

– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

* * *

Проснулся бурый медведь после зимней спячки. Вылез из берлоги, смотрит и видит, что возле старой березы лежит клок белой шерсти. Он спрашивает медведицу:

– Кто это был?

Медведица отвечает:

– Белый медведь!

Смотрит дальше и видит, что возле большого дуба лежит куча дерьма.

– А это кто?

– Черный медведь!

– Интересно... А чего у меня так сильно жопа болит?

– Медведь-шатун!

* * *

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит табличку: «Мужик, дальше не ходи – там пляж для голубых». Мужик посмотрел: все чисто, никого нет. Пошел он дальше. Идет и видит еще одну табличку: «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит, а вокруг пусто. Идет он дальше. Видит, что на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!!»

* * *

Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба, которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так говорит:

– Слышь, балерина, ногу-то опусти!

* * *

Лето звонит Зиме и говорит:

– А почему ты меня даже к себе на новый год не пригласила?

Зима отвечает ему:

– Да я тебе звонила, но никто трубку не брал. Я и до Весны не дозвонилась!

Лето:

– Вот как! Тогда мы с Весной к тебе пораньше придем.

* * *

Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.

– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.

– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...

Выборы в нашем лесу (записки Ежика).

Весна. Расцвели подснежники. Проснулся. Узнал, что в этом году выборы Царя зверей. Сейчас у нас царем Лео Второй. Для меня он просто Лева. Не буду за него голосовать. Он уже 10 лет Царь зверей, а у меня каждую весну бодун и жрать нечего.

Весна. Показалась травка. Лева сказал, что на третий срок не пойдет.

Молодец. Правильный мужик. Буду голосовать за него.

Весна. Зацвел каштан. Говорят, что в Цари зверей метит Лис. Он раньше под Левой ходил, а теперь гадит на него. Специально для этого научился по деревьям лазить. Заберется повыше и поджидает Леву. Только Лева под дерево прилег, а тут бац – и весь в говне. Не буду за Леву голосовать – от него плохо пахнет.

Лето. Жарко. Волки выдвинули в цари Волка.

Лето. Очень жарко. Оказывается, один из Волков до сих пор верит в Деда Мороза. Идиот. Деда Мороза нет. Хотя... Хрен его знает. Сплю я зимой.

Лето. Жопа, как жарко. Лис всем рассказывает, что видел Волка на петушатне. Давно. Интересно, а что он сам-то там делал? Ну да что с них возьмешь? Молодость...

Лето. Когда это закончится?! Выясняется, что Волк на петушатне снимал с петухов гребешки. Курам на смех. Но что же там все-таки делал Лис?

Осень. Говорят, овец нагибают голосовать за Волка. Не хочу быть овцой. Не буду голосовать за Волка.

Осень. Петухи собираются голосовать за Лиса – не могут забыть Волку петушатню. А я что, петух что ли?! Но за что же петухи так любят Лиса?

Осень. Лис трется обо все деревья своей задницей. Все деревья уже в рыжей шерсти. Лис говорит, что это предвыборная акция такая. А я думаю, что у него просто задница чешется. Догадываюсь, за что петухи ТАК любят Лиса.

Холодает. Зима скоро, наверное. Выступил Лева. Сказал, что ему далеко не безразлична дальнейшая судьба леса. За кого голосовать, он не сказал.

Правильно! Буду голосовать за Леву.

Б...дь! Пошел голосовать. Посмотрел список кандидатов. ГДЕ ЛЕВА? Б...ДЬ!? Ну вас на хер. Ушел спать.

* * *

Вздумалось чукче машину водить. Поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать, где можно купить права. Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:

– Слышь, а где здесь можно права купить, однако?

– Да вот у меня купи, – протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне. – Двести долларов давай...

– Без проблем, однако, – радостно отвечает чукча.

Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру. Вот он на родине, купил уже машину себе. Зима, холод, чукча едет со скоростью 120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги. Все так, как всегда: гаишники тут как тут, все дела...

– Ваши документы, пожалуйста, товарищ водитель...

Чукча протягивает ему «права». Гаишник смотрит на права и говорит:

– Так-так, товарищ водитель, зимой ездить не умеете, следовательно, январь и февраль вырезаем...

* * *

Сын уехал учиться в другой город. Получает от родителей телеграмму: «Как сдал экзамены?» Вскоре родители получают от него телеграмму: «Все отлично! Экзамены сдал прекрасно. Все преподаватели пришли в такой восторг, что просят осенью опять повторить».

* * *

Сон, фантазия, кошмар...

1. Сон: к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

2. Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

3. Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».

4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе будет плановое отключение отопления. Сорок дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится, то езжайте на Багамы».

5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят: «Милый!»

9. Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому: «Милый!»

* * *

Объявление в газете:

«Кладбище Св. Джозефа будет закрыто на зиму. Клиентов просят учесть это обстоятельство и вести себя соответственно. Похоронный дом Джонсона. Детройт, США».