Читать интересную книгу Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года - Сборник

– Вот черт, яйца забыла купить!

* * *

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

– Это когда я рыбачил зимой на озере, а повсюду стал лед ломаться...

– Это когда я на шахте работал, а перед обвалом крепи затрещали...

– А у меня, когда я с бабой в постели был. Ее муж вошел, так я в окно выскочил...

– А звук-то где?

– В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

* * *

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Тетка прикрылась полотенцем:

– А так можно?

– Пожалуйста, наденьте купальник.

– Но почему?

– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

* * *

Наркоман едет зимой в автобусе, ему бабуля говорит:

– Сынок, закрой форточку, на улице холодно.

– Закрою я форточку, что, на улице теплее станет?

* * *

– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.

– А мужчина?

– Что мужчина? Зачем он мне такой без денег?

Последние слова

... аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки...»

... хакера: «Да кто меня искать будет!»

... наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле...»

... сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри...»

... грибника: «А они точно съедобны?»

... ветеринара: «А что с вашей курицей?»

... барана: «С праздником Курбан-байрам!»

... брокера: «Покупаю все ваши акции...»

... помощника пилота спорткара: «Судя по карте, дорога прямая...»

... компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой!»

... «чайника»: «Опс... надеюсь, сисадмин не узнает»

... акушера: «Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом...»

... немого: «ыыыыыааааа...»

... сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день...»

... алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется!»

... охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»

... английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень...»

... телевизора: «Прервемся на рекламу...»

... золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы?»

... Фродо: «Моя прелесть...»

... швейцара: «Только через мой труп!»

... снеговика: «Вот и весна...»

... датского художника: «Вроде прикольно получилось...»

... уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной...»

... бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся...»

... Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку!»

... вратаря: «Ловлю этот мяч, и мы чемпионы...»

... «моржа»: «Как быстро прорубь затянусь...»

... шахида: «Перекур...»

... Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию...»

... грузчика: «Остался рояль, и по домам...»

... пиротехника: «Салюты – наша профессия!»

... Путина: «Я пригласил в Москву «Хамас»...»

* * *

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:

– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

Второй:

– С удовольствием выпью стакан вина.

– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, а причиной его смерти стало вино.

– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул...

* * *

Этой зимой на окраине деревни «Путь Ильича» был застрелен еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.

* * *

Дамочка жалуется врачу:

– Сейчас мой муж меня не удовлетворяет!

– Не волнуйтесь, это пройдет!

– Но он же такой здоровый!!!

– А где Вы видели зимой активного медведя?

* * *

Правила организованного купания в городском пруду. Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:

1) отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;

2) прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;

3) криками «Тону!» и «Спасите!» нервировать других неуверенно плавающих;

4) плавать на щите «Купаться строго запрещено!»;

5) проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;

6) собирать пустые бутылки на пляже и полные по дну водоема;

7) пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «болотным тархуном»;

8) зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;

9) заплывать за буек на автомобилях;

10) собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;

11) пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;

12) загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.

Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно: группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за 3 дня.

* * *

Майор держит речь перед курсантами:

– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Мы с братом болели... Брат помер!

* * *

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

– Что делаешь?

– Рыбу ловлю!

– Как? Расскажи!

– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, покушаем, поговорим!

Тот быстро сбегал, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

– Ну, расскажи!

– Вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!

* * *

Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг раздается стрельба, звучат автоматные очереди – разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может: или она, или плод будут потеряны. Однако можно оставить все так, как есть, поскольку большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает двойню – мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.

– Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.

– Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! – говорит обрадованная мама.

К маме подходит сынок:

– Мама, случилось страшное!..

Мама:

– Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?

– Нет, мама, я решил поонанировать и убил бабушку.