что-то – проблема, с которой столкнулся кто-то из ваших знакомых.
Что общего у пережитых вами ситуаций и ситуаций, в которых оказался ваш знакомый? Сравните их. Вот несколько подсказок, которые помогут мыслить конкретнее:
• потеря прежнего круга общения;
• страх и душевное потрясение;
• утрата привычных представлений о себе;
• стыд;
• финансовые трудности.
Чем больше мы задействуем эмпатию, тем лучше замечаем и оцениваем страдания других людей. Нам не нужно самим попадать в такую ситуацию, чтобы понять, насколько другой человек нуждается в поддержке.
Большинство из нас считает, что важно заботиться о другом человеке, но все равно мы задаемся вопросом: а страдающему человеку нужно, чтобы я позаботился о нем? И еще вот такой вопрос: оценит ли страдающий человек мое активное вмешательство в его дела?
Возможно, вас мучают такие вопросы:
• У соседа умерла жена. Вы не знаете, как его зовут, но, встречаясь, обычно вы друг с другом здороваетесь и обмениваетесь парой дежурных приветливых фраз. Надо ли вам в сложившейся ситуации сказать ему что-то особенное?
• У вашего старого друга нашли рак. Вы дружите больше 20 лет. Надо ли вам что-то сказать ему?
• Коллегу, которым вы восхищались, только что уволили. Как поддержать его, чтобы не попасть в неловкую ситуацию?
• У вашей близкой подруги произошел выкидыш. Как понять, хочет ли она поговорить об этом?
Нет специального алгоритма, определяющего, кому и когда «надо» вмешиваться в такой ситуации. «Уместность» вашего участия будет зависеть от нравственных ценностей, на которые вы при этом ориентируетесь.
Подумайте, что вызывало у вас отторжение, когда вам было плохо и кто-то пытался вас поддержать.
Многие из нас склонны к скоропалительным выводам. И в большинстве случаев это нормально: в суждениях отражается наш характер. Сострадание не должно превращать вас в зануду. Но ваша склонность озвучивать свои суждения может мешать людям делиться с вами своими проблемами.
Предлагаем задуматься вот о чем:
• Когда я кого-то осуждаю или сплетничаю о ком-то, те, кто при этом присутствует, не захотят мне довериться, когда им будет плохо.
• Каждый раз, когда я вслух осуждаю кого-то, кто страдает, я создаю условия, чтобы меня в трудной ситуации не жалели.
Чтобы помочь избавиться от привычки осуждать других людей, мы рекомендуем произнести про себя вот эти мантры:
• Я буду относиться к тем, кому плохо, с сочувствием и эмпатией.
• Я не буду осуждать людей за их неудачи и проблемы.
• Я не буду сплетничать о чужих проблемах или недостатках.
Может быть, мы помогаем другим оттого, что мы замечательные люди. Но это еще не значит, что наша помощь не будет раздражать. Многим, кому попадалась на глаза цитата Роджерса про «тех, кому вечно нужна помощь», эта мысль очень понравится.
Однако добрые и готовые помочь люди (о которых говорил Роджерс) вовсе не то же самое, что «в каждой бочке затычка», это не те, кто постоянно докучает окружающим своим непрошеным участием. Навязывая свою помощь другим, человек лишь стремится повысить собственную самооценку. Если ваше стремление помогать другим объясняется неуверенностью в себе, есть риск превратиться в «идеального помощника». Таким людям свойственны два недостатка:
НАВЯЗЧИВОСТЬ:
Человек раздает уйму советов и навязывает свою помощь.
СУЕТЛИВОСТЬ:
Человек суетится и мельтешит рядом с теми, кому сейчас трудно.
И навязчивые, и суетливые люди преувеличивают свою способность помогать другим. Навязчивые страдают от нарциссизма, то есть озабочены только собой. Суетливые люди просто не могут удержаться от заявлений, что очень хотят помочь.
Возможно, вы узнали себя в таком вот суетливом человеке. Многие из нас себя так ведут.
Возможно, вы узнаете себя в навязчивом помощнике, если вам кажется, что окружающие недостаточно благодарны вам за помощь. Возможно, вам обидно, что окружающие не воспользовались вашим советом. Кого-то вы можете считать неблагодарным, если человек вам не перезвонил или не ответил на сообщение. Возможно, вы заметите, что люди замкнулись в себе, перестали делиться с вами своими чувствами или даже избегают вас.
Многие из нас навязчивы или суетливы. Но если вы захотите вести себя чуточку иначе, более эффективно, – вот несколько вариантов:
Это правда. Как мы уже заметили в истории с Эмили и ее соседкой, молодой матерью, иногда мы не хотим обременять себя помощью. Мы не можем поставить на паузу свою жизнь, чтобы помочь другим. Это нормально.
Иногда мы сочувствуем человеку и при этом злорадствуем или проявляем неуместное любопытство. Это, конечно, нехорошо, но быть постоянно хорошим невозможно. Если вы что-то такое почувствовали, то надо это отметить и не лезть в ситуацию.
А вот если вы всегда симпатизировали своей соседке Сьюзи, которая с энтузиазмом занималась йогой, со вкусом одевала своих детей и умудрялась при этом строить успешную карьеру, но иногда бывала несчастной, то, скорее всего, вы от души ей посочувствуете, когда она будет разводиться с мужем. Может быть, потому что и сами когда-то такое пережили, когда вас уволили, например, и вы поняли, что жизнь уже никогда не будет прежней. В таком случае можно протянуть ей руку помощи, даже если вы «просто соседка», все равно вы уже ей не чужой человек. Вы искренне ей сочувствуете – доверяйте своим чувствам.
Всем нам полезно сочувствовать другим. Но бывают и исключения. Поэтому на тренингах по эмпатии, которые проводит Келси, участники подробно обсуждают, насколько мы действительно в состоянии помочь другим людям.
Вот три ситуации, в которых лучше взять паузу, прежде чем кинуться кому-то на помощь:
1. ИНОГДА ТРУДНОСТИ ВОЗНИКАЮТ В САМЫЙ НЕУДОБНЫЙ МОМЕНТ.
У вашей коллеги обнаружили рак как раз накануне выпуска нового продукта вашей компании, на который все возлагают огромные надежды. У вашей подруги накануне важного дедлайна начались проблемы в отношениях. Бывает, помогать другим приходится, когда нам нужно позаботиться о себе. Научные исследования подтверждают: когда мы испытываем стресс, то не склонны сочувствовать другим людям.
2. ПОМОГАТЬ БЫВАЕТ ДОВОЛЬНО ТРУДНО.
Если речь идет о серьезной душевной болезни, или зависимости, или деменции, у обычного человека не всегда получается быть полезным.
3. НАМ ИНОГДА ВСТРЕЧАЮТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПРИВЫКЛИ ТОЛЬКО БРАТЬ, ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПРЕДЪЯВЛЯЮТ НАМ НЕРАЗУМНЫЕ ИЛИ ЗАВЫШЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ.
Автор книг по личностному развитию Марк Мэнсон называет их «эмоциональными вампирами». Это люди, которые не в состоянии терпеть даже самые незначительные неудобства и трудности. Вечно им плохо, вечно они разочарованы в окружающих. Таким людям действительно очень трудно помогать.
В этих трех случаях лучше пожалейте себя. Признайте, что, возможно, вы: а) не в состоянии помочь; б) не хотите этого делать. И не потому, что вам лень или не хочется себя утруждать (хотя, помогая другим, конечно, приходится доставлять себе некоторые неудобства), а потому, что вы не можете поддержать другого, не причиняя при этом вреда себе. Вот что поможет вам разобраться, надо ли помогать другим людям и как позаботиться и о себе.
• ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА СВОИ ВНУТРЕННИЕ ОЩУЩЕНИЯ.
Если вы чувствуете раздражение, это может быть не связано с требованиями другого человека. Возможно, он и не ждет от вас ничего. Может быть, вы сейчас взвинчены из-за того, что происходит лично с вами.
• НА МИНУТКУ ПОГРУЗИТЕСЬ В СВОИ НЕПРИЯТНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ.