Читать интересную книгу Виски для раненой души. Что говорить и не говорить, когда у близких плохие новости - Келси Кроу

будете тихо сидеть рядом, понимая, как трудна порой жизнь. Это глубокое и удивительное ощущение (гораздо лучше, чем поверхностная болтовня). А может быть, ваш друг нарушит тишину и подробнее расскажет, что с ним происходит. В любом случае ваше общение станет более искренним.

Чтобы научиться слушать лучше, давайте сначала перечислим некоторые типичные реакции – что-то из этого списка может пригодиться.

Когда вы в следующий раз будете выслушивать кого-то – обратите внимание на свои реакции, особенно если это разговор на деликатную тему. И не переживайте: все мы иногда не очень правильно слушаем (это мы подробнее обсудим в следующей главе). Просто потренируйтесь и не делайте так, как привыкли.

Вы знаете, что лучше: просто помолчать (целых три секунды!) и послушать.

Потренируйтесь с кем-нибудь из друзей: потратьте на этот разговор две минуты, по очереди расскажите друг другу о каких-то своих трудностях. Для начала можно обсудить что-то не очень важное, но то, что раньше очень беспокоило. Вот правила для таких бесед:

ТОТ, КТО СЛУШАЕТ:

Ничего не говорите, даже не задавайте уточняющих вопросов. Можете кивать, показывая, что вы слышите собеседника, но молча.

ТОТ, КТО ГОВОРИТ:

Рассказывайте свою историю. Продолжайте говорить, даже если молчание действует вам на нервы.

После того как вы расскажете друг другу свои истории, подумайте вот о чем:

ТОТ, КТО РАССКАЗЫВАЛ:

• Что вы чувствовали, ощущая «пространство», в котором вас никто не перебивал?

• Помогал ли вам слушающий успокоиться? Может быть, что-то причиняло вам дискомфорт?

• Что произвело на вас впечатление, когда вас внимательно слушали (особенно если это была естественная беседа, а не «упражнение»)?

ТОТ, КТО СЛУШАЛ:

• Хотелось ли вам внезапно перебить рассказчика и что-то сказать? Что именно вам хотелось сказать? (Это хороший способ определить свои попытки «перестать слушать».)

• Что вы чувствовали, когда молчали, слушая этот рассказ? Беспокоило ли вас что-нибудь?

• В чем польза того, что вы просто слушали?

Подсказка: не переживайте, если вам не с кем потренироваться, у вас все равно есть много возможностей кого-то послушать. Решив научиться слушать, вы обязательно найдете для этого возможности, стоит только оглядеться вокруг. Может быть, коллега на работе рассказывает, как она вышла из декретного отпуска, или друг жалуется на ссору с соседом – что угодно подойдет, чтобы потренироваться. Даже если речь о каких-то мелочах, все равно вы можете спросить: «И каково тебе было?» – а потом секунды три помолчать и послушать, что вам расскажут.

КАК МОЖНО СЛУШАТЬ:

Когда человек тихо сидит и позволяет собеседнику полностью выговориться – это самое эффективное из возможных ЭМПАТИЧЕСКОЕ СЛУШАНИЕ. Благодаря ему формируются контакт и доверие, собеседник может по-настоящему раскрыться. Слушая, мы можем эмоционально настроиться на чувства другого, и для этого 95 % времени нужно молчать. Мы можем показать человеку, что хотели бы узнать больше (об этом чуть позже расскажем подробнее). Можно кивнуть головой в знак согласия. Но большую часть времени нужно молчать. И когда человек закончит свой рассказ, нужно взять паузу, прежде чем что-то произнести. Тогда собеседник сможет добавить что-то еще.

ЦЕЛЬ ЭМПАТИЧЕСКОГО СЛУШАНИЯ – ДОБИТЬСЯ В ОБЩЕНИИ С ЧЕЛОВЕКОМ ВОТ КАКОГО ЭФФЕКТА:

У меня было такое горе, что от добрых советов не было никакого толку. Помогало, только если меня кто-то слушал. У моей соседки по общежитию много лет назад умер отец. Рядом с ней мне не нужно было притворяться, она мне ничего не говорила, просто слушала и позволяла мне горевать. Мне нужно было как следует погрузиться в свое горе, чтобы оно отпустило меня.

Дара, у которой умерла мать

Есть еще два вида слушания тех, кого мы хотели бы поддержать.

СБОР ИНФОРМАЦИИ: ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВАЖНО.

В обычном разговоре друг может упомянуть какой-то интересный рецепт или посоветовать хороший фильм. Мы слушаем, чтобы запомнить эту полезную информацию. Когда речь идет о сложных жизненных ситуациях, мы тоже получаем факты, выясняем важную информацию. Точно зная, что случилось, мы сможем предложить более эффективную помощь и просто лучше поймем собеседника.

Но выясняя факты, нужно быть осторожным. Когда участники тренинга Келси выполняют упражнение на слушание, всегда происходят две вещи: 1) некоторые не могут не задавать уточняющие вопросы; 2) те, кто рассказывает свою историю, утверждают, что уточняющие вопросы их раздражают.

Конечно, мы задаем вопросы из лучших побуждений, потому что хотим как следует разобраться в ситуации. Но это порой мешает обмену информацией, потому что: 1) люди задают больше вопросов, чем нужно, чтобы поддержать собеседника прямо сейчас; 2) тема разговора может сместиться с того, что хочет сообщить рассказчик, к тому, что хочет узнать его собеседник; 3) беседа может превратиться в сухой опрос, как на приеме у врача, и потерять эмоциональную составляющую.

Вам может быть важно выяснить факты, но обычно для того, чтобы кого-то утешить, конкретных данных не требуется. Прежде чем задать уточняющий вопрос или выяснять что-то, чтобы потом пользоваться этой информацией, обязательно убедитесь, что вы установили с собеседником доверительный контакт с помощью эмпатического слушания.

КРИТИЧЕСКОЕ СЛУШАНИЕ: ГЛАВНАЯ ЦЕЛЬ – ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ И ОЦЕНИТЬ ТО, ЧТО МЫ СЛЫШИМ.

Критическое слушание помогает нам сформировать мнение и составить суждение – и даже поспорить с тем, кого вы слушаете. Мы часто применяем этот тип слушания на работе, но он редко помогает в беседах с теми, кому сейчас трудно. В этом случае человек предлагает собеседнику свое представление о проблемной ситуации и говорит: «А вот мне кажется, что…» Или же начинает объяснять причины происходящего, озвучивает собственный взгляд на то, что случилось.

Применяйте этот вид слушания с еще большей осторожностью. Когда человек страдает и все воспринимает болезненно, иной взгляд на ситуацию может показаться ему обидным. Слушайте критически, только если вас об этом попросили – но и в этом случае проявляйте предельную осторожность.

Подсказка: если кто-то вам доверяет, выяснить, как слушать (критически или эмпатически), можно, задав один простой вопрос: «Что тебе больше нужно сейчас: утешение или правда?» Если человека просто нужно утешить, применяйте навыки эмпатии. Если человек хочет правды, постарайтесь честно оценить ситуацию. Обязательно сначала применяйте эмпатическое слушание, чтобы эмоционально настроиться на собеседника и установить доверие.

Теперь, когда вы научились слушать, давайте перейдем ко второй, более краткой, но и более сложной части нашего разговора: как разговаривать. Чтобы понять, что сказать и когда, нужно соблюдать два простых правила:

1. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ РЕШИТЬ ЧУЖУЮ ПРОБЛЕМУ.

2. ВЫ НИКОГДА НЕ ЗНАЕТЕ, КАК ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК.

Мы совершаем ошибки, пытаясь помочь другим, оттого что еще в раннем возрасте усвоили вот что:

Когда кто-то из наших близких переживает утрату – кто-то умер, кто-то не может вести нормальную жизнь, потому что заболел, у кого-то разрушилась семья, кто-то потерял работу или понял, что не может иметь детей, – мы инстинктивно пытаемся помочь решить эту проблему. Например, мы говорим что-то вроде: «Со временем станет легче», или «У тебя еще будет (ребенок, новая работа, любимый человек…), и очень скоро!», или «А ты пробовал…?»

Такие советы уместны, если кто-то потерял айфон. Но от этого не будет пользы, если кто-то переживает настоящую большую утрату. Во многих случаях человек никогда «не сможет» вернуться к нормальной жизни. Бывает, что решения нет, и наши попытки помочь могут быть просто