Читать интересную книгу Виски для раненой души. Что говорить и не говорить, когда у близких плохие новости - Келси Кроу

class="p1">Иногда мы просто не в состоянии поступить правильно. Бывает, благополучие другого человека для нас не настолько важно, чтобы жертвовать собой, а иногда случается, что просто дел слишком много. Вот как мы воспринимаем это:

1. МЫ ПРОСТО ФИЗИЧЕСКИ НЕ В СОСТОЯНИИ ПОМОЧЬ ВСЕМ И КАЖДОМУ.

2. НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ НЕДООЦЕНИВАЕМ СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ – ЕСЛИ ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ, С КАЖДЫМ РАЗОМ ПОЛУЧАТЬСЯ БУДЕТ ВСЕ ЛУЧШЕ.

Проявлять сострадание становится проще, потому что это приносит удовлетворение. С помощью положительного подкрепления мы можем усвоить новые модели поведения – тот же принцип, что в работе с лабораторными крысами. Вам необязательно верить в карму, чтобы понять: в организме что-то меняется, когда мы добры к другим людям. Испытывая удовлетворение как результат своей помощи кому-то, мы приобретаем привычку делать другим добро. Ведь делать что-то, что доставляет удовольствие, приятно.

Возможно, ваша тетя Гейл заметила, что вы не поблагодарили ее за свадебный подарок. Возможно, вы с ней 20 лет совсем не общались. Но если вы узнаете, что ее второй муж Гарольд умер, то почему бы не проявить к ней участие. Она, может быть, и не заметит, тут важнее другое. Что почувствуете вы, если посочувствуете ей?

И еще: если проявлять доброту к людям, это укрепляет наши отношения с ними, и вы от этого становитесь счастливее. Зная это, вы будете задумываться не о сложностях, которые возникают, когда сочувствуешь другим людям (трудно, страшно, причиняет неудобства), а о положительных моментах сочувствия (радостно, началось улучшение отношений).

Что значит сочувствовать

Допустим, вы приняли героическое решение проявить к кому-то сострадание. Прекрасно! В главах 4, 5 и 6 мы будем разбираться, как проявлять сострадание. А пока сформулируем так: сострадание побуждает нас причинить себе некоторые неудобства, например пропустить занятие йогой с прекрасным наставником, чтобы помочь тем, кто нам дорог.

В сущности, сострадать – значит признать существование страданий. Это не значит, что мы полностью от них отстраняемся, что нам на это наплевать («Да ладно, всякое бывает, жизнь продолжается»). И это не холодный рассудочный взгляд на чужую личную трагедию («Знаете, один из пяти умирает…»). Сострадать – значит признавать, что такой ужас может приключиться с каждым из нас. Плохие вещи происходят с хорошими людьми постоянно.

Но сострадать – не значит биться в истерике или морщиться от боли при виде чужих мучений, это будет скорее жалость.

Люди с ограничениями по здоровью и пожилые часто сталкиваются с подобным отношением – словно они навсегда, хронически изменились к худшему. Как будто человек, пережив трагедию, исчез как личность.

Когда вы признаете, что с хорошими людьми может произойти что-то плохое и что с вами тоже происходят какие-то плохие вещи, то будете общаться на равных с другими. Сострадание – это не диалог бедолаги-неудачника со «спасителем». Сострадание основано на знании, что каждый из нас иногда делает что-то не то и страдает.

Нам становится спокойнее на душе, когда мы опускаемся в «колодец страданий» вместе с товарищем по несчастью. Вот два хитрых приема, которые помогут вам сострадать человеку, но не страдать за него:

• Общаясь с кем-то, кто попал в беду, вспомните, когда и вам было точно так же плохо. Не нужно до конца погружаться в это состояние, просто вспомните об этом ненадолго, а затем отпустите эти страдания и снова задумайтесь о том, другом человеке.

• Вспомните о нем самом, а не о том, как он страдает. Вспомните о его положительных качествах, например какой он упорный, какое у него чувство юмора, как он здорово работает, – что, по вашему мнению, поможет ему справиться с трудностями. Вспомните, что он по-прежнему замечательный человек. А если вы не слишком близко знакомы, представьте, что у него есть какие-то хорошие качества. Потому что, скорее всего, они у него есть.

СЦЕНАРИЙ 1: Вы заметили человека лет семидесяти или восьмидесяти, который медленно бредет в гору со своей собакой. Вот что может прийти вам в голову:

• «Ах, бедняга, с палочкой еле-еле идет. Как ему, наверное, трудно. Как мне его жалко».

Или:

• «Ух, какой молодец. Такая крутая гора – вот бы и мне быть таким в его возрасте».

СЦЕНАРИЙ 2: Вы в гостях у соседей, на эту вечеринку все приходят парами, а детей оставляют дома с няней. Пришла новая соседка, у которой недавно умер муж. Она идет к барной стойке и наливает себе немного белого совиньона. Вот какие мысли могут посетить вас:

• «Бедненькая, одна пришла, без мужа».

Или:

• Вы с интересом смотрите на нее и восхищаетесь ее мужеством, вспоминаете, например, как вы струсили и не пошли на такую вечеринку, потому что ваш муж Том был в отъезде. Вас вдохновляет ее сила воли, вы считаете, что она молодчина, вы даже набираетесь храбрости подойти и заговорить с ней. Не потому, что хотите сделать ей какое-то одолжение, а потому, что уважаете ее выбор, считаете, что она отважная.

Между этими двумя понятиями есть разница, и ее полезно понимать, чтобы решить, стоит ли вырабатывать у себя эти качества.

Состраданием мы считаем естественную инстинктивную реакцию человека на чужие страдания. Скорее всего, сострадание возникает, когда вы встречаете другого человека в трудной ситуации, которая и вам знакома. Вы знаете, что переживает другой человек, и естественным образом испытываете сострадание. Эмпатия – это умение использовать свое воображение, чтобы представить, что чувствуют люди в ситуациях, с которыми вы лично не сталкивались.

Давайте разберем, чем эти состояния отличаются друг от друга. Представьте себе, что вы, как и Келси, смогли справиться с онкологическим заболеванием. Таким людям часто говорят, что бояться болезни не нужно, что благодаря современным методам лечения «рак груди теперь не так опасен, как раньше». Но вам, столкнувшимся с этим лично, тяжело такое слышать. Подобные утверждения умаляют пережитый вами страх. Для вас-то он абсолютно реален.

А теперь представьте, что вы, человек, который победил рак, разговариваете с подругой, которая сейчас разводится с мужем. Она очень боится, что теперь, когда ей 50, она уже никогда никого не полюбит. Но у вашей 50-летней двоюродной сестры, например, от поклонников нет отбоя. В журналах часто печатают статьи о женщинах в возрасте, которые встречаются с мужчинами помоложе. Помните Саманту из сериала «Секс в большом городе»? Мужиков вокруг навалом. А еще ваша подруга очень привлекательная. Поэтому вы уверены, что бояться ей нечего, вам даже разговаривать на эту тему кажется странным. Вместо того чтобы проявить к ней сочувствие, вам хочется сказать «хватит дурить», потому что с ней точно все будет в порядке.

На этом примере видно, что легко испытать сочувствие к друзьям по несчастью, и трудно – к тем, кто находится совсем в другой ситуации, чем вы. Чтобы посочувствовать кому-то в незнакомой вам ситуации, нужна эмпатия. Эмпатия – это способность видеть главное в знакомых нам ситуациях и обобщать эти данные, применяя к новым ситуациям. Чем больше способность к эмпатии, тем проще испытывать сострадание к людям, попавшим в трудные обстоятельства, с которыми мы лично не сталкивались.

Итак, вы можете потренироваться, воображая какую-то знакомую вам ситуацию, чтобы попытаться представить ощущения другого человека в совершенно другом контексте.

Подумайте о трех по-настоящему драматичных ситуациях, которые вы пережили. Это может быть выкидыш, утрата близкого человека, разрыв отношений – что угодно.

А теперь представьте себе три другие ситуации, которые вы, возможно, лично не переживали. Это может быть бесплодие, развод, потеря работы или еще