В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
* * *
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой приводят в «Камасутре» опечатки!
* * *
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки –
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку…
Все-таки открыли пивную бутылку!
* * *
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
* * *
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
* * *
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер цветущая поляна, там растет трава марихуана
* * *
Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает да ну ее на…, учебу мою!
* * *
Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни…., если не хочешь осложнений.
* * *
Мое сердце взломало меня для вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.
* * *
Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти 110 килограмм!
* * *
Высоко в горах живет девушка горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
* * *
Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти, моя любимая ПИЖАМА.
* * *
Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя!
* * *
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
* * *
Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ!!!».
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
* * *
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
* * *
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
* * *
Совет друга: не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
* * *
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж… женщины!
* * *
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
* * *
Ты в курсе: с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!
* * *
Вот что я тебе сейчас скажу – я объясняю на пальцах! Средний видишь?
* * *
Мне нужен труп, я выбрал вас. До скорой встречи. Фантомас!!!
* * *
Купим домик у реки,
Там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать,
Будем нюхать и курить
Офигенно будем жить.
* * *
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* * *
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали «ЗАТКНИСЬ»!
* * *
Психическая атака – матросы на зебрах!
* * *
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если на ней бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит.
* * *
Если ты работаешь, как пчелка, на работе рычишь, как медведь, домой приходишь уставший, как собака, и сидишь тихо, как мышь, сходи к ветеринару, наверное, ты козел.
* * *
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантин, висела капелька мочи.
* * *
Если в ночь на Новый год странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!
* * *
Как повяжешь галстук – береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит о-го-го.
* * *
Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось – прожил год.
* * *
Была весна, и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали…
Но все ж предпочитали пиво.
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный,
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Никто меня не любит,
Никто меня не ждет,
Никто не поцелует
И водку не нальет!
* * *
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала: «Где же, блин, моя крыша?»
* * *
Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!
* * *
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела…. а мы копаем КАРТОШКУ!
* * *
На нем потрепанный халат
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда!
Студент медицинского вуза!!!
* * *
В Новый год не напивайся,
И смотри, чтоб Дед Мороз
В вытрезвитель не унес.
* * *
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…
Надавали по затылку – дело было на футболе.
* * *
СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО, ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.
* * *
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!!!!!
* * *
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной.
Твое одеяло!
* * *
Девушка с первого курса – деньги на ветер.
* * *
Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина, не можешь настроить антенну!
* * *
Конец застигнул лектора,
Страшный и худой.
Был убит студентами
На темной мостовой.
* * *
Ухожу навсегда. Прощай. Твоя крыша.
* * *
У воробушка совсем не выходят газы…. Вот такие иногда я посылаю фразы.
* * *
Один из четырех людей – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
* * *
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
* * *
Выдь на Волгу, чей стон раздается
Над великою русской рекой?
Этот стон у нас песней зовется,
То студенты идут за едой.
* * *
Приходите к нам на Super экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.
* * *
Студент – в твоих руках будущее.
Лектор – в твоих руках прошлое.
* * *
Сегодня я нашел гранату!!!
Конец родному деканату…
* * *
Лучше попой съехать с терки,
Чем учиться на пятерки.
* * *
Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом!
* * *
Жили-были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.
* * *
Смех без причины признак не оконченного высшего образования.
* * *
Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.
* * *
Ходит лектор у доски,
Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
Здесь – метан, а там – ВЕСНА!
* * *
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать,
Как хочется спать.
* * *
Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит, там студенты пьют.
* * *
… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!
* * *
Пролетарии всех стран пролетают!
* * *
Пришла любовь – каникулы у разума.
* * *
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
* * *
Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»
* * *
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
* * *
Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!
* * *
Первый обман в жизни? СОСКА!
* * *
Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
* * *
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!
* * *
— Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
* * *
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
* * *
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.