А ночью разговор может получиться посодержательнее.
* * *
Телефонные приколы можно использовать в любой момент, достаточно только, когда вам звонят, снять трубку и сказать:
— Общество анонимных алкоголиков слушает вас.
— База торпедных катеров. Майор Синичкин. Слушаю.
— Общество доблестных защитников природы.
— Отдел подготовки боевых хомячков.
* * *
Этот метод требует терпения и выносливости, причем как вашего, так и разыгрываемого. Звоните по любому номеру, предварительно запомнив его, и спрашиваете с грузинским акцентом Гоги. Только надо немного потренироваться, чтобы ваш грузинский акцент был ярко выражен, может, даже немного преувеличен. Это надо для того, чтобы человек за версту узнавал ваш голос. Где-то ближе к вечеру вы снова звоните по этому номеру и требуете Гоги. Скорее всего вам ответят, что здесь такой не проживает, но ответят вполне культурно. А вот если вы будете звонить в течение нескольких дней и звать Гоги, вам очень повезет, потому что вы сможете на своем эксперименте убедиться, как меняется настроение людей в течение недели.
* * *
Простой способ поиздеваться над людьми (при условии, конечно, что они достаточно подкованы в области советского кинематографа). Звоните по какому-нибудь номеру и громко кричите:
— Это милиция, срочно помогите мне!!!
— Это не милиция… (очень удивленно)
— Как не милиция? Что мне делать, меня ограбили!!
— Ну… грабителей, наверное, искать.
— Все, что нажито непосильным трудом. Две куртки замшевые, два магнитофона импортных…
— Вы что, надо мной издеваетесь???
— ДА!!!!!!!!!!!!
После этого в целях безопасности лучше повесить трубку.
* * *
Розыгрыш в «благородных целях». Запоминаете какой-нибудь номер и вызываете на него несколько машин такси. Со «скорой помощью» лучше так не баловаться, есть места, где она намного важнее. А вот с такси можно. Если у вас получается, рекомендуется затаиться где-нибудь в укромном месте, чтобы стать очевидцем такого масштабного скандала.
* * *
— Алло, это вам из морга звонят. Ваш дядя Василий Константинович попал в дорожно-транспортное происшествие, тело мы к вам сейчас доставим.
— Какой еще дядя? У меня нет никакого дяди!
— Мда? Вы уверены? Ну, ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь…
* * *
По телефону можно примерить самые разнообразные характеры. Например, вы можете стать защитником отечественной продукции и грудью встать на ее защиту. Как это сделать? Звоните по любому номеру и начинаете рассказывать о том, какой хороший йогурт вы держите в своих руках, как он полезен и приятен на вкус. На самом деле вариации может быть очень много, главное, провести рекламу. Естественно, что платить вам за это никто не будет, но после нескольких таких ситуаций вы научитесь хорошо рекламировать даже бампер от машины, и ваш дар убеждения явно повысится.
* * *
Звоните по любому понравившемуся номеру и спрашиваете:
— Алло, здравствуйте, а у вас на кухне паркет?
— Да, а что?
— Ну, можете отдирать его. В целях пожарной безопасности мы к вам сейчас приедем и будем класть асфальт.
Глава 10.
Что мы пишем на заборе
Надписи на машинах
«Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки!»
* * *
Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».
* * *
«10 минут страха – и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей».
* * *
«Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой».
* * *
«Тише скажешь – дальше едешь!»
* * *
«Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может».
* * *
«Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
* * *
«Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона.
* * *
«Внимание! Машина на автопилоте!»
* * *
«В случае сильного хлопанья дверью активизируется механизм автоматического метания монтировки. Попадание – 100 %».
* * *
«Говорите громче, водитель глухой!»
* * *
«Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги».
* * *
«Дверь закрывайте душевно, а не от души!»
* * *
Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».
* * *
«Если хочешь жить, заткнись!»
* * *
«Закрой ее, как дверь своего холодильника» (на двери внутри)…
* * *
«Закурил сам – угости водителя».
* * *
«Земля – народу! Заводы – рабочим! Деньги – ВОДИТЕЛЮ!»
* * *
«Книга жалоб в следующей машине».
* * *
«Кто хлопнет дверью, тот станет льготником».
* * *
«Люди, ходите пешком!!!!»
* * *
На КАМАЗе – «Пустой и трезвый»
* * *
Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши, садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков».
* * *
Надпись на двери: «Дверями не трахать».
* * *
Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец».
* * *
Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь».
* * *
Надпись на заднем стекле ВАЗ – 2106: «Этот зад стоит денег!!!»
* * *
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: «Места для 90 – 60 – 90».
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом «ПУСТОЙ» «ПУСТОЙ», а у одного следующее: «ПУСТОЙ, ЖЕНА – стерва, ДЕТЕЙ – 3, НАЧАЛЬНИК – козел, ДЕНЕГ – мало».
* * *
«Не хлопайте дверью – водитель пугается!»
* * *
«Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!»
* * *
«Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз».
* * *
«Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет»
* * *
«По салону не бегать»
* * *
«При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест».
* * *
«Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!»
* * *
«Умные люди дверями не хлопают!»
* * *
«Хочешь жить – не отвлекай водителя».
«Все равно я первый!!!»
* * *
«Пассажир прав, пока жив!!!»
* * *
«Жену ты можешь не любить,
Друзей не видеть много лет,
Но за проезд не заплатить –
Страшней греха на свете нет!!!»
* * *
«Поставишь ногу на шахту – умрешь от монтажки!!!»
* * *
«Уважаемые пассажиры!
Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть – угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье – в их руках…»
* * *
«Тариф “Молодежный”… Первые пять секунд – бесплатно».
* * *
«Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда».
* * *
Надпись в маршрутке в Воронеже: «Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя».
* * *
Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ): «Не можешь обогнать – перепрыгни».
* * *
«Ветеран маршрута!!!»
«Какой водитель, такая и машина»
* * *
Надпись в салоне маршрутки: «Внимание! Просьба не платить мелкими монетами – у водителя аллергия на мелочь!»
* * *
«Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок».
* * *
Прайс-лист:
1) разговор о жизни – 25 руб.;
2) вопрос водителю – 15 руб.;
3) правильный ответ – 10 руб.
(надпись в салоне, у кого нет чувства юмора – пусть платят)
* * *
На немытой «ГАЗели»: «Грязный танк в бою не виден…»
* * *
Надпись на калужской маршрутке: «Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет».
* * *
В автобусе «ЛИАЗ» «Хочешь быть всегда в экстазе – ездий только на ЛИАЗЕ!!!»
* * *
«Остановок за тем бомжем, у того кота, перед той старухой нет».
* * *
«Машина мятая, зато пи*датая»
* * *
На грязной машине: «Не помоешь – заражу чесоткой».
* * *
На стареньком авто: «Я ездил на “Мерседесе” …Мне не понравилось»
* * *
Маршрутка с заклеенными скотчем окнами, рядом надпись (действие происходит зимой на Рязанском проспекте): «Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно».
* * *
Есть у меня друг со спортивным стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись: «ПРИКРОЙ, АТАКУЮ» на задний бампер.
* * *
«Хочешь быстрее – летай самолетами “Аэрофлота”».
* * *
Надпись на маршруте: «Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке».
* * *
«Танки грязи не боятся! Чистый танк – вражеский танк! Подлежит уничтожению!»
* * *
«15 боевых вылетов».
* * *
«Проезд – 10 рублей, пиво – 30, водка – 150».
* * *
«Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!»