«У палки два конца. У мужика один, зато какой!»
* * *
«Не пойду на лекцию, у меня эрекция!»
* * *
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
* * *
«В случае бомбежки прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал!»
* * *
«Не бросай друзей в биде…»
* * *
Я памятник себе воздвиг нерукотворный –
Шестнадцать строк в общественной уборной.
* * *
«Каков стол, таков и стул».
* * *
Меняю огромный пакет ТРАВЫ
на обратный билет с МАРСА!!!
* * *
Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».
* * *
Объявление: «Врач-сексопатолог. Операции с недвижимостью»
* * *
Реклама в Макдоналдсе: «Специальные 50%-ные скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырех и еще два получаете бесплатно!»
* * *
«Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!»
* * *
«Меняю книгу “О вкусной и здоровой пище” на книгу “Первая помощь при отравлении”».
* * *
«В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю – бесплатно по РЕПЕ».
* * *
«Новые подушечки. Теперь без наволочек».
* * *
«Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей».
* * *
«Продаю коляску для новорожденного синего цвета».
* * *
«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».
* * * * * *
«Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом».
* * *
«Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф
это сделает моментально» (Объявление в фотоателье).
* * *
Реклама: «Молодежный клей “Момент” – пять новых ароматов!»
* * *
Объявление на дверей мастерской по ремонту: «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!».
Ниже в скобках приписано: «Стучите громче, звонок не работает».
* * *
Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде».
* * *
Реклама
Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращенно – «Наибалтика».
* * *
— Что такое – не жужжит и в жопу не лезет?
— Новый советский аппарат для жужжания в жопе…
* * *
Новые прокладки – «Аllwауs – Зимние!» Крылышки до колен!!!
* * *
Надпись под стоп-краном в поезде метро: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень».
* * *
Надпись в сортире: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» подпись: «ТРУБЫ»
* * *
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
* * *
— Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!
* * *
— Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
* * *
— Сенсация: чукотские ученые открыли…
— Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.
* * *
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
* * *
Объявление: «Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет».
* * *
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
* * *
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *
— Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
— Желание есть желание…
* * *
— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
— Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.
* * *
Служащий – начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
* * *
— Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
— Я мучилась с запором.
* * *
Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
* * *
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
* * *
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
— Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
* * *
— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
— Медикамент.
* * *
— Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
* * *
Объявление: «Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру».
* * *
У дирижера спрашивают:
— Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
* * *
Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
* * *
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
* * *
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
* * *
— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
* * *
Передача «Что? Где? Когда?».
— Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран…
— Берем дополнительную минуту!
* * *
— Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
— 173 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая!»
* * *
— Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
— Да нет, просто на ней было новое платье!
* * *
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
* * *
— Алло, техотдел провайдера? Я пароль набираю, а меня не пускают.
— Значит, правильно набирать надо.
— Я правильно набираю! Пять звездочек!
* * *
Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».
* * *
— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
* * *
— Почему в Китае много народу?
— Китайские презервативы…
* * *
— Почему в школе – уроки, а в институте – пары?
— Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.
* * *
Учительница приходит к директору школы:
— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
* * *
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
* * *
Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».
* * *
В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
* * *
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
* * *
Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.
* * *
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.
* * *
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
* * *
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают… Один говорит: «Ну и меню…»
* * *
Совет начинающим собаковладелицам: «Заведите ротвейлера, дайте ему кличку “Минет”, громко зовите его на улице – когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой».
* * *
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века».
Билеты у распространителей.
* * *
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
* * *
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.