Марина : Каким образом радостные воспоминания помогут мне избавиться от прошлых обид?
Алена : Воспоминаниями ты можешь изменить представление о прошлом. Не все же детство было окрашено в мрачный цвет! Были и светлые периоды, не так ли? В этом случае из тягостного детство может превратиться в лирическое. Через положительные образы детства легко восстановить душевное равновесие. Период зависимости от негативных моментов детства уже прошел. Каждый человек имеет право произвести оценку своего прошлого с высоты настоящего.
Нелли : Как это сделать?
Алена : Взглянуть на прошлые обиды глазами взрослого человека, способного разорвать зависимость от негативных моментов прошлого. Освободившись от этой зависимости, мы одновременно избавляемся от детских ролей и неудобных сценариев, из которых мы уже выросли.
Совсем нелишним будет взглянуть на сложившиеся отношения с родителями с высоты сегодняшнего возраста и внести изменения как в собственный образ, так и в образ родителей. Те образы беззащитных девочек и мальчиков, которыми все мы были в детстве, далеки от наших сегодняшних представлений о себе.
Марина : Это верно, я уже далеко не та напуганная скандалами родителей пятилетняя девочка…
Алена : Стало быть, и восприятие прошлого необходимо подвергнуть изменению. Не исключено, что в этом случае мы обнаружим и родителей не в образе всемогущих тиранов, а в образе… таких же беззащитных и растерянных перед жизнью людей, как и мы сами! В течение многих лет родители заботились о нас так, как могли. Теперь настала наша очередь заботиться о себе так, как можем мы.
Шаг восьмой, или восстановление справедливости
Алена : Слова благодарности и извинения восстанавливают справедливость в отношениях.
Марина : Родители столько причинили мне боли, столько неприятностей мне доставили. Как я могу их благодарить?
Алена : Тем не менее ты осознаешь, что благодарность выразить родителям необходимо?
Марина : Осознавать я осознаю, но реально не могу благодарность родителям выразить. Они поступали по отношению ко мне очень несправедливо.
Алена : Точно так же несправедливо относишься к ним сейчас ты.
Марина: Почему?
Алена: Помнить только о тех неприятностях и о душевной боли, которые близкие люди вольно или невольно причинили нам, и категорически «забывать» о позитивных сторонах взаимоотношений – явно неадекватно реальности. Взрослые люди вполне способны научиться разводить негативный и позитивный опыт взаимоотношений с другими.
Если мы ожидаем справедливого к себе отношения со стороны других, то прежде всего должны научиться таковым отношениям сами. Не так ли?
Шаг девятый, или освобождение от груза вины
Вера : Мне ужасно стыдно за свое поведение по отношению к дочери… Я доставила ей столько неприятностей. Мне нужно было раньше заняться разрешением собственных проблем, а не срывать накопившуюся злость на дочери. Я ее наказывала ни за что…
Алена : Прошлого не вернуть. Однако шанс восстановить справедливость в отношениях с дочерью у тебя есть. Слово «извини!» оказывает на душевные раны лечебное воздействие. Извинение восстанавливает веру в справедливость у обиженных. К тому же, попросив прощения, мы тем самым освобождаемся от обременяющего чувства вины за несправедливость, которую когда-то допустили, и за душевную боль, которую невольно причинили.
Зоя : Почему так сложно сказать другому человеку «Прости!»?
Алена : Просить у других прощения – означает признать совершенные ошибки. На признание допущенных ошибок способен лишь уверенный в себе и психологически грамотный человек, способный разграничить «свое Я» и «свои ошибки».
Ольга : Почему, попросив прощения, становится легко на сердце?
Алена : Сказать: «Прости, я была не права!» – то же самое, что сказать: «Я верю в справедливость и способна ее восстановить. Я способна освободиться от эмоционального груза, отягощающего мои ошибки. У меня достаточно уверенности в себе для того, чтобы нести ответственность за собственные промахи».
Главное при этом – не впасть в ересь самобичевания. «Самобичевание за совершенные ошибки и промахи» является противоположностью «признания ошибок и принесения извинений за невольно причиненную боль». Можно всю жизнь, так сказать, грешить и каяться и в конечном счете превратить личную жизнь, равно как и жизнь близких, в сплошной ад вечного покаяния! Утрированным отношением к совершенным ошибкам и самобичеванием, принимаемых за надежный способ «восстановления справедливости в отношениях», легко довести себя до хронической депрессии, окружающих – до полного отчуждения, отношения – до окончательного разрыва.
Рита : Почему?
Алена : В этом случае вместо восстановления справедливости в отношениях с окружающими мы снова наказываем их… но уже своим бурным раскаянием.
Ольга : Просить прощения стыдно…
Алена : Наоборот. Сказать: «Прости! Я была не права!» – значит поднять свой авторитет. Извинение вовсе не умаляет нашего достоинства. Наоборот, способность восстанавливать справедливость свидетельствует об устойчивости самооценки и развитом Совладающем Интеллекте .
Шаг десятый, или разграничение своих и чужих проблем
Анна : Я болезненно воспринимаю язвительные замечания по поводу допущенных ошибок и неудач. Я совершила ошибку – мне ее и исправлять. Почему я должна постоянно перед всеми оправдываться?
Ольга : Я тоже устала доказывать всем и вся собственную «хорошесть».
Алена : Доказательств от нас никто не требует. Вместо самобичевания легко попасть в другую крайность – в ловушку поиска доказательств: «Я не такой плохой человек, как вы все думаете».
Наличие проблем еще не означает, что вы хуже других. Каждый человек сталкивается с проблемами. Никто не является в этом исключением. Совсем не обязательно каждый день вести скрытую или явную борьбу с окружающими, доказывая им: «Смотрите все, какой я хороший!» Достаточно свою «хорошесть» ощущать и относиться к себе с симпатией. Гораздо важнее признать свою зависимость.
Зоя : Зависимость от чего?
Алена : От прошлого негативного опыта, от людей, которых мы боимся, от ситуаций и обстоятельств, вынуждающих нас поступать назло или вопреки собственным желаниям, и, наконец, от собственной лени. Иначе говоря, важно осознать зависимость от личных комплексов.
Шаг одиннадцатый, или разотождествление
своего Я и личных комплексовЮлия : Я долго не могла понять, как можно одновременно уважать себя, относиться к себе с симпатией и иметь какие-то психологические комплексы. Мне казалось, что только «совершенные личности», те, у которых в жизни вообще нет никаких проблем, имеют право на самоуважение…
Алена : Право на самоуважение имеет каждый человек. Так называемых совершенных или идеальных личностей не существует в природе.
Нелли : Как же быть с психологическими комплексами, предвзятостями, страхами, тревогами и сомнениями? Как они отражаются на самоуважении?
Алена : Личность каждого человека, его целостное Я , гораздо шире и богаче любого личного комплекса. Тот факт, что слабости время от времени управляют нашим поведением, является лишь свидетельством слабого различения этих важных представлений о себе. Разница между индивидуальностью, Я человека и его комплексами огромна! Комплексы – это только та малая часть целостного Я , которая нуждается в дополнительном внимании и коррекции.
Зоя : Разотождествить свое Я и свои комплексы – довольно сложное занятие.
Вера: Не то слово! Комплексы, как хамелеоны, скрываются под всевозможными личинами. Я только на тренинге поняла, что за моей тревожностью и чрезмерной ответственностью по отношению к детям скрывается неуверенность в себе и продолжающаяся зависимость от собственных родителей. Я считала себя несостоявшимся специалистом, неудачной женой, плохой мамой, в общем, никудышним человеком.
Алена : Обратимся для наглядности к образному сравнению. Неуверенность в себе, застенчивость или любая иная психологическая проблема является всего лишь одним из камней в фундаменте целостного Я человека. Последнее можно представить в образе некоего живого Психологического Дома . Замена неустраивающей нас малой части здания не создает угрозу всему позитивному образу Я . Постоянные изменения необходимы для поддержания Психологического Дома в здоровом состоянии. Замены не грозят его разрушению.