Читать интересную книгу Сепарация: спокойно и бережно - Елена Чепцова

если я что-то делаю?

● Что мне нужно сделать, чтобы привлечь нужное внимание взрослого?

● Что я могу делать?

● Могу ли я пробовать новое?

● Безопасно ли мне в этом мире и рядом с этими взрослыми?

Набираем скорость. Раннее детство (от года до трёх)

Ребёнок начинает всё более активно познавать мир, оставаясь весьма зависимым от взрослого. Ходьба, физическое отдаление ребёнка от матери, его интерес к окружающему миру способствуют активному развитию речи, что помогает ребёнку лучше понимать других и начинать понимать самого себя. Идёт активное развитие мышления. Ребёнок всё лучше понимает свои желания и всё лучше умеет добиваться их исполнения.

Наступает очень важный момент: ребёнок понимает, что, помимо близких, есть другие люди, в том числе такие же маленькие, как он, с которыми можно взаимодействовать: смотреть, как они играют, общаться, играть вместе или рядом друг с другом. Это понимание помогает ребёнку получать новый опыт, что влияет и на развитие эмоциональной сферы ребёнка, и на представления ребёнка о самом себе.

Обычно к трём годам ребёнок накапливает столько опыта, столько наблюдений, настолько хорошо овладевает разнообразными навыками самостоятельности: хорошо ходит, разговаривает, одевается, ест, совершает множество бытовых действий, – что начинает настаивать на большей самостоятельности, чем родители зачастую готовы ему предоставить.

Ребёнок понимает, что он – отдельный человек и имеет полное право говорить о себе «Я» и требовать уважения к собственному выбору. Именно эти причины лежат в основе так называемого кризиса трёх лет.

Но конфликты этого периода могут быть вызваны и другими причинами, в том числе возникшими или накопившимися эмоциональными трудностями в отношениях ребёнка и его родителей. Именно в этом возрасте ребёнка мама часто возвращается к работе, выходит из декретного отпуска, и ребёнок может скучать, злиться, протестовать против нового порядка вещей, но в силу уровня своего развития не иметь возможности выразить эти чувства другим способом кроме как через слёзы, упрямство, неожиданно резкие реакции на обычные ранее ситуации. Или мама может начать сильнее уставать в связи с возросшей активностью ребёнка, менее терпеливо реагировать на его требования предоставить ему выбор или бÓльшую самостоятельность. Или в отношениях родителей могут накопиться противоречия, которые влияют на их эмоциональное состояние. Вполне естественно, что уставший, эмоционально нестабильный взрослый может не справиться с одной очень важной родительской задачей – помощи ребёнку в понимании его собственных чувств и развития саморегуляции. И если семья испытывает эмоциональные трудности, даже если они вызваны понятным и известным многим кризисом трёх лет у ребёнка, психологическая помощь или, по меньшей мере, осмысление поведения ребёнка и возникающих конфликтов через понимание потребностей всех участников, а также с учётом их собственных индивидуальных особенностей будут совсем не лишними.

Помощь ребёнку в понимании его собственных чувств и в развитии саморегуляции – одна из родительских задач, успешное выполнение которой способствует гармоничной сепарации.

Именно так происходит знакомство ребёнка с самим собой: что я чувствую? как это чувство ощущается в моём теле? что мне помогает справиться с сильным чувством? – это важные части ответа на вопрос «Какой я?», вопрос, ответ на который очень сильно влияет на то, что мы считаем для себя возможным, что мы себе позволяем, каких выбираем людей, и вообще, подпускаем ли к себе кого-либо ближе, чем приятелей и мимолётных знакомых. И именно здесь, в раннем детстве, мы начинаем почти осознанно отвечать на этот вопрос. И наши родители могут нам как помочь, так и помешать найти необходимые ответы.

Как поступить родителям, чтобы помочь своим детям лучше себя понимать?

В качестве общих рекомендаций обычно говорят о внимании родителей к эмоциональной жизни в принципе – и своей, и ребёнка. Если мы будем говорить с ребёнком о его чувствах, но полностью проигнорируем свои, ребёнок может получить противоречивый сигнал для формирования образа себя в будущем, себя в роли родителя своих собственных детей. Таким образом, внимание к своим чувствам и возможность сказать ребёнку о себе: «Я рада, что тебе нравится», «Мне грустно, что мы не успели увидеть начало мультфильма», «Я злюсь, когда автобус уезжает прямо передо мной» (конечно, если всё это так) – важная составляющая успеха в помощи ребёнку лучше понимать его чувства.

Следующая важная составляющая – внимание к чувствам ребёнка и называние их. Спокойные и доброжелательные слова «да, ты расстроен», «ты злишься», «я вижу, как тебе весело» вместе с ещё одним важным моментом – нормализацией этих чувств: «я очень хорошо тебя понимаю», «да, так бывает», «все иногда злятся» – могут помочь ребёнку лучше себя понимать.

Но далеко не всегда такое называние и нормализация чувств помогают ребёнку перестать злиться, расстраиваться или громко веселиться. Но мы и не для этого говорим эти слова. Помочь отрегулировать поведение ребёнку могут другие наши действия: присесть рядом, посмотреть в глаза, взять за руку, обнять, взять на руки, отнести подальше от раздражающего события, говорить спокойно, но твёрдо, дышать медленно и глубоко – это то, что поможет и родителю чувствовать и вести себя спокойнее в самых разных ситуациях, и ребёнку напомнит, что рядом есть надёжный безопасный взрослый, на него можно положиться, можно попробовать дышать так же медленно и глубоко и, может быть, получится успокоиться.

Очень хорошо понимаю, что родители чаще всего – не супергерои. И они не могут всегда быть идеально саморегулируемыми людьми. Поэтому так важно родителям заботиться о самих себе, чтобы иметь возможность по-настоящему и последовательно заботиться о своём ребёнке. А возможность заботиться о себе часто зависит не только от намерений и усилий родителя, но и от непреодолимых жизненных обстоятельств, финансового положения, ситуации в обществе, личного опыта родителя. Но по крайней мере стремиться к бережной саморегуляции – очень важно для родителей в свете высокой степени важности этого навыка и для родителей, и для детей на протяжении всей человеческой жизни.

Конечно, важно помнить, что чувства – не единственная сфера самопознания ребёнка. Что я умею, а что нет, как быстро я учусь, что мне легко даётся, а что вызывает затруднения, как устроено моё тело, что причиняет мне боль, какие ощущения для меня приятны – ребёнка интересует очень многое. Баланс между содействием естественному любопытству ребёнка и заботой о его безопасности даётся родителям нелегко. Также перекосы в сторону развития интеллекта в ущерб эмоциональному развитию довольно часто встречаются в современных семьях, ориентированных на успех и высокие достижения в жизни. Разумеется, нет ничего плохого в успехе и достижениях, если, конечно, стремление к ним происходит не за счёт удовлетворения важных потребностей ребёнка, таких как, например, свободная игра, общение со сверстниками в свободной форме, время и возможности для проживания сложных эмоций и эмоционального самопознания.

Думаю, общеизвестно, что кризис трёх лет считается очень важным в жизни человека. М. Малер считала, что именно в этот период происходит психологическое рождение личности. Д. Б. Эльконин говорил о том, что, говоря о себе «я сам», ребёнок действительно отделяется от взрослого. Но ещё раз хочется подчеркнуть, что даже полное соответствие поведения ребёнка описанию кризиса не означает, что ребёнку и семье не нужна помощь или что родителям не стоит всерьёз пересмотреть свои воспитательные стратегии.

Вопросы, на которые в это время отвечают родители:

● Как мне выдержать изменения в моём ребёнке?

● Что конкретно я готов позволить ребёнку делать самостоятельно, а что нет?

● Насколько я хорошо понимаю, что происходит со мной, свои чувства?

● Где мне найти силы для саморегуляции и помощи ребёнку в понимании его чувств?

● Как мне выстраивать отношения с теми людьми, с которыми общается мой ребёнок?

● Чувствую ли я, что мой ребёнок – отдельный от меня человек со своими желаниями и чувствами?

Вопросы, на которые ищет ответ ребёнок:

● Могу ли я влиять на происходящее со мной?

● Могу ли я не соглашаться с родителями?

● Понимаю ли я, что со мной происходит, свои чувства?

● Всё ли со мной в порядке?

● Могу ли я общаться с другими?

● Какой я?

Готовимся к смене курса. Дошкольное детство (от трёх до семи)

Дошкольное детство – обычно очень активный период в жизни ребёнка и его семьи. Детский сад, спортивные секции, музыкальные занятия для малышей, кружки рисования – избыток энергии ребёнка находит выход в огромном количестве активностей. В этом возрасте ребёнок чаще всего не выбирает, что ему делать, а с готовностью принимает то, что предлагают ему родители. Но в процессе этих занятий ребёнок тоже учится распознавать, что ему