Читать интересную книгу Сепарация: спокойно и бережно - Елена Чепцова

ситуациями в жизни, будут вести себя очень по-разному. Личность развивается, и под влиянием опыта мнение о себе взрослого человека отличается от представлений о себе ребёнка, но детские представления о самом себе являются в некотором роде фундаментом, от которого очень многое зависит.

Отношение к самому себе, представления о том, на что я могу рассчитывать, а на что нет, в некоторых психотерапевтических подходах называют Я-концепцией или теорией Я. Понятие «Я-концепция» подробно рассматривается в гуманистической психологии; например, вы можете ознакомиться с рассуждениями Карла Роджерса в его трудах, посвящённых клиент-центрированной психотерапии.

2. Индивидуальные особенности ребёнка, в том числе особенности его здоровья

Сложности в обретении независимости могут возникнуть и из-за проблем со здоровьем ребёнка. Сильная тревога родителей за жизнь и здоровье ребёнка на разных этапах его развития может приводить к тому, что сепарация физически невозможна, что создаёт предпосылки для затруднений и психологической сепарации. В такой ситуации очень важна роль родителя и уровень его осознания существующих особенностей и условий. Если родитель и ребёнок не могут разлучаться по причине физического здоровья ребёнка, важно переосмыслить особенности этапов сепарации с точки зрения прежде всего эмоциональных процессов.

Но чаще всего ситуация складывается несколько иначе. Ранее пережитая тревога в связи с опасностью, угрожающей ребёнку, приводит к тому, что родитель эмоционально не в состоянии предоставить своему ребёнку бОльшую самостоятельность. И здесь часто требуется помощь специалиста по осознанию и снижению тревожности.

3. Потребности и установки родителя

Мы уже говорили о том, что иногда опека родителей не соответствует истинным потребностям ребёнка. Но родители не просто так сильно-сильно или же недостаточно сильно заботятся о своих детях. Что-то мешает родителям увидеть потребности своих детей. И чаще всего эта помеха – собственные потребности и установки родителей. Почему-то они решают, что не будут реагировать на плач младенца или, наоборот, будут при любом недовольстве ребёнка прикладывать его к груди, укачивать или отвлекать новыми игрушками. Почему-то им важно, чтобы у дочери было всё то, чего не было у них самих, а сын поступил в лучший университет страны. Почему-то им необходимо оберегать детей от малейшей опасности либо же оставлять их с этими опасностями один на один. Собственный детский опыт родителей и то, как они с ним справляются, – ещё один сложный поворот на пути сепарации.

Почему же родители решают реализовывать какие-либо шаблонные подходы вместо того, чтобы прислушиваться к ребёнку?

Потому что они очень стараются сделать всё правильно. Но не знают, как это сделать иначе.

А ещё часто потому, что родителям очень страшно совершить ошибку и испортить тем самым жизнь своему ребёнку и всей семье.

И ещё потому, что практически все знакомые мне родители очень хотят быть особенными и самыми лучшими для своих детей.

Они очень стараются. Но получается не всегда.

Согласно моим наблюдениям, родительские стратегии чаще всего строятся по следующим кратким схемам (ни одну из них не считаю единственно верной, просто отмечаю их существование):

● Мои родители воспитывали меня очень строго, мне было трудно, но теперь я очень сильный человек, я буду воспитывать своих детей так же строго, пусть они тоже вырастут сильными людьми.

● Мои родители воспитывали меня слишком строго, я буду разрешать своим детям всё, чтобы они были более счастливы.

● Мои родители воспитывали меня очень хорошо, я буду стараться воспитывать моих детей так же, чтобы они тоже были благодарны своим родителям, когда вырастут.

● Мои родители воспитывали меня слишком мягко, я буду более строг со своими детьми, чтобы они выросли более организованными, чем я.

● Не важно, как воспитывали меня мои родители, я буду действовать по-своему, чтобы мои дети росли в той среде, которая подходит именно им.

И внимание на детей обращается только в одном из пяти перечисленных случаев.

Интересно, что почти каждый раз, когда заходит речь о том, что важно замечать, как себя чувствует ребёнок, что с ним происходит, и соизмерять с этим, например, форму и степень наказания (против которых я в принципе выступаю всегда) или о том, что дети могут драться или кричать не потому что они плохие, а потому что они испытывают очень сильные, тяжёлые чувства, многие взрослые задаются вопросом: «А как же тогда поддерживать дисциплину? Что будет, если я стану вот таким понимающим и добреньким родителем? Ребёнок ведь на шею сядет!»

И тогда мы говорим о границах, правилах, договорённостях, последствиях невыполнения всего перечисленного. Мы говорим о том, что вводить ограничения – это обязанность родителя, и мы можем научиться это делать так, чтобы учитывались потребности и возрастные особенности ребёнка.

Алгоритм установления ограничений ОГА предполагает, что:

О. Взрослый отражает чувства ребёнка: «Ты хочешь сломать эту игрушку».

Г. Взрослый обозначает границу: «Но игрушка не для этого».

А. Взрослый предлагает альтернативу: «Ты можешь сломать вот эту картонную коробку» или «Ты можешь порвать вот эту салфетку». При этом очень важно, чтобы альтернатива удовлетворяла изначальную потребность ребёнка.

Все три части одинаково важны. Также важна интонация и последовательность взрослого: мягкий спокойный голос, понимание и принятие чувств ребёнка, а также некоторый, хотя бы предварительный, план: «Что я буду делать, если ребёнок выберет всё-таки нарушить границу: уберу эту игрушку и не буду больше такие покупать, например, но не буду кричать, обвинять и стыдить ребёнка».

Данный алгоритм подробно описан в книге Гарри Лэндрета «Игровая терапия: искусство отношений», но известен достаточно давно и хорошо помогает устанавливать ограничения не только в общении с маленькими детьми, но и с подростками и взрослыми, с учётом, разумеется, возрастных особенностей собеседника: для детей помладше мы выбираем слова попроще и формулировки покороче.

И ещё мы говорим о том, что является целью воспитания. Своим студентам в начале курса по психологическому консультированию родителей я часто задаю вопрос: к какой цели стремятся родители, воспитывая своих детей?

Студенты отвечают: чтобы дети были счастливы, чтобы дети выросли и стали независимыми людьми, чтобы дети самореализовались, чтобы дети выросли успешными и т. д.

Но что если эта цель не будет достигнута?

Что если ребёнок вырастет и не будет счастлив 24/7? Или однажды потеряет работу и ему придётся на время вернуться к родителям, пока он снова не встанет на ноги? Что если лет до 35 ребёнок не сможет найти профессию по душе? Воспитание оказалось не успешным? Весь родительский труд можно перечёркивать и выбрасывать на помойку?

И здесь я предлагаю подумать над тем, что целью воспитания детей вполне может быть выстраивание таких отношений родителя и ребёнка, в которых каждый из них будет чувствовать себя хорошо, эффективно достигать стоящие перед ним возрастные и жизненные задачи, развиваться и испытывать самые разные чувства. Эта непростая задача выглядит куда более реалистично, чем эфемерное счастье или неопределённый успех. Потому что отношения – здесь и сейчас, и мы можем на них влиять, каждый со своей стороны. И в отношениях «родитель-ребёнок» ответственным лицом является, разумеется, родитель. А значит, он имеет полное право анализировать текущее положение дел в отношениях с ребёнком и вносить изменения, устанавливать правила, гибко подходить к выполнению этих правил, относиться к ребёнку с любовью, теплом и сочувствием, заботиться о нём и не забывать о себе. У меня есть надежда, что, изменив таким образом формулирование целей воспитания, родители могут почувствовать себя спокойнее в своей непростой роли и чувствовать себя в большей безопасности, отпуская ребёнка в самостоятельность.

Что является целью воспитания?

Может быть, цель воспитания – выстраивание таких отношений родителя и ребёнка, в которых каждый из них может чувствовать себя хорошо, эффективно достигать стоящие перед ним возрастные и жизненные задачи, развиваться и свободно чувствовать, контролируя своё поведение, насколько это возможно с учётом возраста и индивидуальных особенностей.

Ещё мы говорим об особенностях детской психики, о том, что в каждом возрасте ребёнок решает свои задачи, в том числе учится самоконтролю и саморегуляции. И совершенно естественно, что сначала ни то, ни другое не получается, что обусловлено и биологическим фактором: развитие центральной нервной системы, от состояния и функционирования которой непосредственно зависит уровень самоконтроля человека, происходит небыстро, вследствие чего детские возможности саморегуляции и самоконтроля сильно отличаются от таковых у взрослых людей.

5-летний Митя в последнее время стал очень часто и громко ссориться с мамой.