Читать интересную книгу В борьбе за настоящих мужчин. Страхи настоящих женщин - Анетта Орлова

С проявлением власти мы сталкиваемся и в том случае, когда, например, девушка одна в семье и у нее есть ребенок, в воспитании которого ей помогает мама. Часто возникает ситуация, когда мать переходит из разряда помощника в разряд манипулятора: она помогает, дает возможность новоиспеченной маме работать, но при этом становится не няней, а самым настоящим диктатором. Она пытается контролировать жизнь дочки, упрекает ее, запрещает ей после трудовой недели бегать на свидания. Мать раздражает, что дочь пытается расслабиться, облегчить себе жизнь. Такая реакция особенно распространена в семьях, в которых принято много работать, в которых считают, что труд – это единственное благородное дело, а женщина создана для работы и для того, чтобы преодолевать препятствия. В таких семьях развит образ страдалицы, поэтому мама и не понимает: а почему ее дочке должно быть легко? Постепенно у дочери формируется страх перед матерью, родной человек уже напоминает свекровь из худших историй популярных телепередач. Ситуация усугубляется, если девушка не может отделиться от матери – нет возможности жить отдельно, платить няне. И эта зависимость еще больше увеличивает постоянное чувство обиды, а внутри копится внутреннее раздражение. И вроде бы в реальной жизни действия родителей очень помогают, а по факту у молодой мамы формируется синдром постоянного упрека. Поэтому иногда доброе слово оказывает больше пользы, нежели пятитысячная купюра, которую дали в руку, вздохнув при этом и укоризненно посмотрев на дочь.

Но бывает и так, что, страдая от недостатка внимания (реального или вымышленного), мать может серьезно заболеть. Это происходит бессознательно, просто организм отвечает на переживание женщины и помогает привлечь внимание дочери. И тут важно, чтобы, с одной стороны, дочка демонстрировала, что мать ей дорога и ее здоровье очень важно, с другой – не втягивалась в замкнутый круг, в котором мама будет быстрее стареть, постоянно болеть, только потому, что это единственный способ получить внимание ребенка. Стоит составить такой график, при котором маме найдется четкое место в расписании вашей жизни, чтобы ей не приходилось такими способами привлекать к себе внимание.

Важно понимать, что родители стремятся к добру для своих детей и хотят, чтобы жизнь чада складывалась наилучшим образом. Но иногда они не понимают, что же на самом деле есть добро, и вкладывают в это понятие свои собственные стереотипы, мечты, притязания, что приводит к большему ограничению ребенка. Мало того, что и так есть давление общества, а тут еще надо соответствовать той высокой планке, которую выставляют родители. Очень важно, чтобы в определенный период у человека получилось отделиться от родителей и стать самостоятельным, но у нас в стране это, к сожалению, редкая ситуация. Сложность жилищного вопроса приводит к тому, что в одной квартире часто живут три поколения, и даже родители не могут надеяться на отдельное жилье, а что говорить о молодых? В итоге ребенок, уже взрослый человек, из родительской семьи без промежуточной стадии переходит в свою собственную семью, будучи уже в роли мужа или жены. А ведь это очень важная стадия, когда человек имеет возможность пожить так, как он сам представляет, сформировать собственное пространство, попробовать собственные бытовые стратегии, научиться общаться с друзьями уже на своей территории и, в конце концов, понять, как он представляет свою собственную жизнь.

Нам всегда стоит помнить, что родителей следует уважать, так мы выражаем благодарность всему своему генеалогическому древу, мы не входим в конфликт с родовой совестью. В свою очередь, родители должны давать своему ребенку любовь, безусловную любовь не за то, что он оправдал наши надежды и соответствует нашим притязаниями, а просто за то, что он есть на этом свете. Это тот багаж, который он пронесет через всю жизнь и передаст своим детям.

Страх повторить судьбу матери

Очевидно, что этот страх может возникнуть лишь в том случае, если в прошлом матери есть какие-то негативные моменты, чаще всего умещающиеся в одно общее понятие-штамп «неблагополучная семья», или «несчастная женщина», «одинокая женщина».

Если девушка росла в семье, где мать одна тащила всех на себе, отец пил и вел себя агрессивно, то возникает страх повторения этого сценария в своей жизни. Конечно, девушка понимает, что так жить не хочет. Время идет, она может многого добиться, но в моменты каких-то сложных испытаний, неудач, неурядиц она может задаваться вопросом: «А вдруг у меня все сложится так же, как у мамы?» Неприятные детские воспоминания становятся во главу угла при выборе мужа, который происходит по принципу «от обратного», лишь бы не такой, как папа. Алкоголизма и агрессии можно избежать, но, если фиксироваться только на этих проблемах, другие серьезные недостатки останутся незамеченными.

В психологические консультации часто обращаются девушки с подобными рассказами: «У меня есть молодой человек, за которого я вскоре могу выйти замуж, мы любим друг друга, вместе уже 4 года. Только после того, как я его познакомила его с мамой, внутри меня зародились сомнения: тот ли это человек, с которым я хочу создавать семью? Дело в том, что я с детства самой себе обещала, что мой будущий муж будет полной противоположностью моего отца, так как он никогда не был для меня идеалом мужчины. Мама с ним жила только ради меня и не была с ним счастлива. И после знакомства с моим молодым человеком она сказала, что его характер во многом схож с отцом, что я в розовых очках и вообще поторопилась с тем, что рано начала с ним встречаться, в то время как должна была «перебирать женихов». Я понимаю, что она желает мне только добра и боится, что моя судьба станет второй серией ее саги. Да я и сама этого очень боюсь, поэтому совершенно запуталась».

Или девушка постоянно думает о неудачно сложившейся семейной жизни матери, бабушки, родной тети и приходит к ошибочному выводу, что ее ждет то же самое. Такая ситуация встречается часто в реальной жизни.

«Последнее время часто ловлю себя на мысли, что живем с мужем 7 лет, а мои родители развелись после 8 лет совместной жизни. Я как бы отсчитываю, сколько нам осталось. В семье вроде все нормально, не без конфликтов, но до серьезных выяснений отношений и угроз разводом дело никогда не доходит. С мужем ладим, я его очень люблю и боюсь потерять, предпосылок к разводу нет. Но ощущение того, что развод неизбежен, присутствует. В голове сценарий: развестись, устроиться на работу, поднимать детей. Почему?» – вопрос от одной из форумчанок, по сути своей граничащий с паранойей. Однако не стоит слишком иронизировать.

Повторение сценария от бабушки к матери, а затем к внучке на самом деле частая история – но это никакой не венец безбрачия, никакая не родовая программа, а просто женщины в этой семье понемногу формируют патологический стиль коммуникации. Иными словами, у них складывается одинаковая модель поведения: женщины одинаково реагируют на определенные ситуации, выбирают мужчин с одинаковыми проблемами и стремятся создать собственный образ страдалицы. Происходит это, конечно, подсознательно. Такое поведение усваивается с самого детства, особенно если мама с дочкой находятся в тесной эмоциональной (симбиотической) связи, и именно эти модели реагирования и шаблоны поведения приводят к повторению одних и тех же проблем и даже событий.

В работе с такими женщинами в первую очередь надо попросить ее ответить на вопрос про женщин ее семьи «Кто мы такие». Ведь в каждой семье есть собственный миф о самих себе, о том, какие мы и кто мы. Часто все проблемы, которые мы имеем в своей жизни, тем или иным образом связаны именно с пониманием своего места и своей миссии.

Допустим миф: «Мы самые добрые, самые честные, но нам всегда не везет». Ответ на этот вопрос несет ту программу, которая мешает устроиться в этой жизни. Чтобы исправить эту ситуацию, нужно чертить семейную генограмму, смотреть, какие были связи между родственниками, между родителями, какие системные чувства там присутствовали (например, тревога за детей, страх бедности), как общались между собой люди, кто кого воспитывал, были ли обделенные по наследству, были ли брошенные дети, полные разрывы с родителями и прочее. Словом, все то, что так или иначе могло повлиять на существующее мировосприятие, на претензии к миру, на обиды. От полученных результатов уже можно отталкиваться. Начнем изменять модель поведения – начнет изменяться вся система. Постепенно будет меняться и сам миф, например, из ограничивающего и печального «Мы самые добрые и честные, но нам всегда не везет» трансформируется в «Мы добрые, честные, и поэтому в нашей жизни много добрых и честных людей, настоящих мужчин, верных друзей».

Страх потерять родителей

Страх смерти – один из самых серьезных в жизни каждого человека, но особенно в жизни женщин. Он становится тем сильнее, чем ближе мы приближаемся к тому рубежу, когда это уже считается возможным. Я имею в виду физические причины – старость, внушительный возраст. И есть определенные объективные моменты, которые нас как будто успокаивают. Женщина и в 50, и в 60 лет ощущает себя более молодой и жизнеспособной еще и потому, что у нее есть любимая, хоть и старенькая мама, которая так же беспокоится о ней, как и 45 лет назад. Старенькие родители дают возможность уже не юной дочке чувствовать себя ребенком. Когда мамы и папы не станет, наша героиня будет вынуждена перейти в роль старшего, а это уже большая ответственность. Уход близкого человека, в каком бы возрасте это ни произошло, – это всегда очень большой стресс. Скончался ли человек вследствие затяжной болезни, либо несчастье случилось по причине аварии – быть морально готовым к удару нельзя.