Читать интересную книгу В борьбе за настоящих мужчин. Страхи настоящих женщин - Анетта Орлова

Если с родителями был установлен полноценный эмоциональный контакт, если нет серьезных обид и враждебности, то мнение этих людей на протяжении всей жизни остается очень значимым. Скорее даже не мнение, потому что мы можем считать себя более «продвинутыми», более современными и даже более умными, а отношения родителей к нашим поступкам, слезы радости или печали в глазах матери, одобряющий или укоряющий взгляд отца.

Так, мы переживаем то, за какую реакцию вызовут у мамы и папы наши действия, особенно если мы в глубине души сами в них сомневаемся и пытаемся уговорить самих себя. Родительское одобрение в этом случае просто необходимо – это как индульгенция во времена инквизиции. А если родители осудят, то ситуация становится просто очень неприятной. Помните, детский страх за плохую оценку? На ум сразу приходит картина Федора Решетникова «Опять двойка!». Мы оттягиваем момент истины, переживая, наверное, не столько за то, «что влетит», сколько за то, что не оправдаем надежд. Со временем сущностных изменений не происходит, и, взрослея, мы многие решения, результаты, достижения и провалы оцениваем с позиции: «А что скажет мама?»

Или мы хотим повторить их судьбу, их успехи. Часто это относится к звездным династиям актеров, артистов, ученых. Хочется стать продолжателем семейной традиции, а если срабатывает принцип «природа отдыхает на детях гениев», то возникает страх несоответствия. Либо наоборот – перед глазами стоят жуткие сцены семейной драмы (например, развод, ссоры, плохие привычки, жестокость отца), и в голове постоянно горит сигнальная лампочка: «Только не так, как у мамы!» Маниакальный страх повторения неблагополучной семейной истории может привести к негативным последствиям.

Страх родительского осуждения

В книге мы часто говорим о смене социальных ожиданий, произошедшей в связи с развитием общества. Затронем эту тему и здесь. Новое поколение «постсоветского разлива» по-другому видит свои роли – женские и мужские. Если раньше набор составляющих пристойного поведения женщины, состоял из пунктов: «Хранить очаг», «Поддерживать мужа», «Рожать и воспитывать детей», то в последнее время традиционные рамки женского образа сильно изменились.

И вот он, первый конфликт отцов и детей. Жизнь настолько стремительно меняется, что между тем как «это было принято у нас» и между тем «как это есть сейчас» действительно большая разница, которую не все родители готовы принять. Они судят все процессы с позиции собственной шкалы оценок, которая, понятное дело, выработалась десятки лет назад. Особенно ярко это противостояние видно на примере родителей, живущих в деревне, чья дочь переехала в крупный город. Самобытный размеренный уклад, естественно, не подходит для бешеного ритма мегаполиса. В городе важно закрепиться, найти свое место, начать зарабатывать. И девушка, сильно увлекшаяся карьерой и самореализацией, несмотря на профессиональные успехи, не может избавиться от внутреннего страха: «Вдруг родители не поддержат меня в этом начинании? Им бы не понравилась такая жизнь». В свою очередь, мама и папа переживают, что дочь не спешит с материнством, и постоянно заводят разговор на тему «Пора бы нам и внуков понянчить». То же самое и с замужеством. Девушка не торопится определяться с «сердечным другом», а родители уже усиленно мечтают о том, чтобы она нашла себе мужа: «Догуляешься! Одна останешься». На первый взгляд ничего криминального. Однако постоянные намеки, советы и нагнетание проблемы чревато конфликтами. Если наша героиня все же приходит к решению познакомить кого-то из ухажеров со своими родителями, то встреча вполне вероятно пройдет по такому сценарию:

– Знакомьтесь, это Сергей, мы вместе работаем.

– Ну, наконец-то! Вот и наш будущий зятек!

Как думаете, каков процент вероятности, что этот молодой человек еще раз посетит родительский дом? Правильно, не самый высокий. Речь о свадьбе-то, может, даже и не заходит, но желание поскорее обзавестись внуками приводит к тому, что родители готовы с распростертыми объятиями принимать чуть ли первого встречного. Так происходит из-за расхождения в ожиданиях и в мечтах. У родителей мечты не связаны с последней маркой BMW, их мечты – замужняя дочь, у которой есть хороший супруг, дети и дом «полная чаша».

Часто девушки стремятся скрыть от родителей свои социальные приоритеты, понимая, что это не всегда вызовет с их стороны одобрение. Родители тоже хотят, чтобы мы реализовались, вот только представляют это они себе совсем по-другому. Опять детские воспоминания приходят на ум – как иногда мама с большой заботой и любовью выбирала и дарила нам «модную кофточку», а мы, морщась, словно проглотили неспелый крыжовник, принимаем подарок и прячем его в дальний угол шкафа. Да, мы искренне верим, что они хотят для нас только лучшего, но наши идеалы зачастую не совпадают.

Отмечу, что мнение родителей для девушек более значимо, чем для представителей сильного пола, в силу того, что мы вообще более склонны прислушиваться к чужому мнению. Женщина всегда стремится больше угодить, а в семейной системе родители всегда занимают более «высокий пост» в силу старшинства, опыта, значимости. Контакт с родителями помогает человеку реализовываться.

Считается, что все подаренное родителями человек должен передать своим детям. Это такой естественный процесс, и, казалось бы, в нем нет противоречий. Однако на деле бывает так, что не всегда опыт наших родителей можно применить в современной действительности. Приведу пример. Мать и дочь живут в одном доме, у дочери недавно появился малыш. И вот бабушка видит, что дочка «делает совсем не так, как она». «Отказаться от грудного вскармливания ради сохранения фигуры? Да это непростительно! Использовать подгузники вредно! Мы вас и в пеленках вырастили!» – и все в этом духе. Девушка старается и мать не разочаровать, и себе жизнь не отяготить, а в итоге получается ни вашим, ни нашим. Вот еще один распространенный пример. Родители не приемлют, что дочка через два месяца после рождения ребенка выходит на работу, а малыша оставляет с няней: «Как? Чужая женщина будет воспитывать твоего ребенка?!» Мама сдерживается от пылких возражений, но у нее не всегда получается. В ее голосе прослеживаются нотки раздражения, повелительный тон, недовольство, намекающие на то, что дочь у нее не очень-то хорошая мать: «Вот в свое время она совершенно по-другому себя вела». В итоге наша героиня находится в постоянном страхе. С одной стороны, она боится разочаровать мать, с другой – переживает, что сможет «вылететь из обоймы», ведь в современных условиях жизни остаться без материальной подпитки – значит остаться без почвы под ногами.

Осуждение и культивация чувства вины не приведут к позитивным переменам. В этой ситуации можно посоветовать родителям давать больше эмоциональной поддержки своим детям. И даже если вы чувствуете – что-то идет не так и дочь задержалась вне брака слишком долго, не стоит все время твердить: «Ты останешься старой девой, тебя никто потом замуж не возьмет!», «Да когда же наконец найдется хоть кто-то, кто согласится на тебе жениться?». Девушка и сама чувствует свое положение (не только дома ей напоминают о «семейном дедлайне», есть же еще «заботливые» коллеги, «настоящие» подруги и «искренние» глянцевые журналы). Если постоянно слышать об этом и в отчем доме, то эта тревога только усилится. К чему это может привести? К тому, что может быть сделан неправильный выбор в угоду скорости или у дочери станет копиться внутреннее раздражение, что приведет к ухудшению отношений с матерью.

Иногда родители настолько привыкают к власти, что пытаются манипулировать уже взрослыми детьми как раз через чувство вины. Манипуляция применяется в ситуации, когда родители или один родитель понимают, что ребенок начинает активно строить свою личную жизнь, в то время как личная жизнь матери не устроена (развелась с отцом, он ее бросил давным-давно, а нового партнера она так и не завела, «посвятив всю свою жизнь воспитанию любимой дочери»). Здесь мы сталкиваемся, с одной стороны, с гиперопекой, с другой – мама может начать играть в жертву, ведь на самом деле у матери очень сильные переживания: много лет она посвящала себя ребенку, а сейчас ей становится просто страшно, что в новой семье она будет не нужна. Мать начинает защищаться, но не всегда правильным способом. Она начинает влезать в жизнь дочери, давать бесконечное количество советов и пытается манипулировать: «Я для тебя все, а что теперь?», «Ты ко мне не так относишься, как я хотела бы». В романе австрийской писательницы, нобелевского лауреата Эльфриды Елинек «Пианистка» наглядно показано, к чему приводит гипертрофированное влияние родителей на детей. Главная героиня Эрика становится жертвой гигантских амбиций своей матери, которая усердно втолковывает всем, что она произвела на свет гениальное дитя. Сама мать в музыке ничего не понимает, однако упорно надевает на ребенка музыкальную сбрую. А поскольку талант у девушки посредственный, великих успехов она не достигает, ограничиваясь лишь местом учительницы музыки. Основная мысль взаимоотношений матери и дочери выражена в этой цитате: «Мать поклоняется ребенку как идолу, требуя одной только скромной платы взамен – всей его жизни целиком».